KOMA
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Selbsthilfegruppe „Männer mit kroatischer Ehefrau“
Wenn Du auch eine Frau oder Freundin aus Kroatien hast oder wenn Du planst, eine solche Liaison einzugehen, dann schau doch mal bei uns vorbei.
In der Selbsthilfegruppe „Kroatenfrau“ findest Du ein offenes Ohr bei Menschen, die Deine Erfahrung, Dein Leid und Deine Freude teilen. Unser gemeinnütziger Verein wird aus Bundesmitteln unterstützt und beschäftigt einen Psychologen sowie drei SozialarbeiterInnen.
Zum Einstieg in die Problematik veranschaulicht unser Vereinsvorsitzender in narrativer Form die typischen Symptome einer Beziehung mit einer Kroatenfrau:
„… Das eigentliche Martyrium beginnt, wenn Du das erste Mal bei Ihren Eltern eingeladen bist. Dem Overkill an Gastfreundlichkeit entrinnst Du nicht ohne fünf Kilogramm Fleischauf- und Gewichtszunahme und auch nicht ohne mindestens 1,5 Promille im Blut. Bei der Ankunft bei Deinen Schwiegereltern in spe (wie bitte? Du glaubst, ehelos aus einer Kroaten-Beziehung rauskommen zu können? Vergiss es! Diese Flausen werden Dir ganz schnell von Deiner Freundin und Ihrer Familie ausgetrieben) wirst Du erst einmal von Deiner neuen Mutter abgeknutscht bis die Fetzen fliegen. Zuerst wird Deine rechte Wange bearbeitet, und dann musst Du die Linke hinhalten. Dein zukünftiger Schwiegervater presst Dir zur Begrüßung barsch aber herzlich die Hand.
Der nächste Handgriff gilt der Flasche mit dem selbst destillierten Pflaumenschnaps, auf deutsch Sliwowitz (Rakija). Jetzt musst Du Deinen ganzen Mann stehen, willst Du nicht jeden Respekt bei Deiner neuen Familie verlieren und als Inbegriff des deutschen Weicheis zum Gespött des gesamten Balkans werden. Am besten überstehst Du diesen Initiationsritus, indem Du gar nicht erst am Glas mit dem sechzigprozentigen riechst oder nuckelst, sondern das Ganze direkt ex wegkippst. Je eher Du das nämlich hinter Dir hast, desto schneller kommst Du zum zweiten Glas und schaffst dann auch das obligatorische dritte. Dann bist Du soweit, dass Du alles mit Dir geschehen lässt.
Und mit „alles“ ist die nun folgende Mahlzeit gemeint, mit der die nächsten drei Stunden bestritten werden. Dabei bilden Bohnensuppe mit Teigschwaden, Krautwickel und Kartoffelpüree insgesamt nur die Vorspeise. Danach werden die größten Leckerbissen der Balkan-Grillkunst aufgetischt wie Cevapcici mit scharfer Paprikasauce, mit Schafskäse gefüllter Lammhackbraten sowie Teigtaschen mit dem Schweinehack und Spinat oder wahlweise Käse gefüllt (umgangssprachlich Pita genannt).
Das alles kriegst Du natürlich nur mit Hilfe weiteren Sliwowitzes runter.
Dabei lernst Du Deine ersten Brocken kroatisch wie etwa „hajde“ (los!), „jebo te!“ (nicht so zimperlich) und „jos jedan komad!“ (noch ein Stück).
Hast Du diese Prozedur ohne Magendurchbruch überstanden, bist Du Kroatentauglich und wirst aus vollem Herzen adoptiert. Bei dieser Gelegenheit dämmert Dir übrigens auch, dass das ganze Gerede über Cholesterin, ungesunder Ernährung und dergleichen der reinste Mumpitz ist.
Alle Kroaten wären schon lange ausgestorben, wenn auch nur ein Funken Wahrheit an all den von Ärzten und Pharmalobbyisten gestreuten Horrorberichten über angeblich ungesunde Ernährung dran sein würde. Wie Schuppen fällt Dir von den Augen, dass Kroaten allesamt kerngesünder und vitaler aussehen als jeder deutsche Slimfaster und Müslifresser.
Während des Essens haben Deine Adoptiveltern schon mal den Fernseher eingeschaltet, wo satellitengesteuert Sendungen mit gesunder Volksmusik aus Kroatien laufen: Von dem Schlagersäger Milo Hrnic bis hin zu den Original Oberkrajnern ist alles vertreten. Dabei stellst Du fest, dass Kroaten menschlich, optisch und akustisch im Grunde genommen nur eine Verlängerung Bayerns ist.
Und gegen Ende des Opulenten Mahls ist die Tafelgesellschaft reif für politische Themen. Die Frauen stehen nun auf, widmen sich dem Abwasch und bereiten schon mal Kaffee, Sahnekuchen und Palatschinken vor. Jetzt solltest Du ja nicht den Fehler machen, den Frauen Deine Hilfe anzubieten. Die anderen Männer halten Dich sonst reif für eine Geschlechtsumwandlung.
Bei den Kroaten gibt es zumeist drei verschiedene Arten der politischen Einstellung: Entweder man ist Nationalist oder Sozialist oder beides zusammen. Begehe nie den Fehler, das Wort „Balkan“ in den Mund zu nehmen. Der Balkan, das sind in diesem Falle nur die Serben. Man selbst gehört mitteleuropäischen und katholischen Kroatentum an, das sogar die Krawatte erfunden hat. Und den Balkan-Serben hat Tudjman 1995 gezeigt, wo der Bertl den Pflaumenschnaps holt.
Eines stehet fest: Mit einer kroatischen Frau birgt jeder Tag einige faustdicke Überraschungen. Langweilig wird Dir mit Ihr niemals. Und wenn Du kein Problem damit hast, den Macho in Dir zu entdecken und trotzdem in Auseinandersetzungen mit Deiner Frau stets den Kürzeren zu ziehen, wenn Du kein Vegetarier bist und keine Schnapsallergie hast, dann ist eine Kroatin an Deiner Seite das Beste, was Dir als Deutscher jemals passieren kann!
Wenn Du auch eine Frau oder Freundin aus Kroatien hast oder wenn Du planst, eine solche Liaison einzugehen, dann schau doch mal bei uns vorbei.
In der Selbsthilfegruppe „Kroatenfrau“ findest Du ein offenes Ohr bei Menschen, die Deine Erfahrung, Dein Leid und Deine Freude teilen. Unser gemeinnütziger Verein wird aus Bundesmitteln unterstützt und beschäftigt einen Psychologen sowie drei SozialarbeiterInnen.
Zum Einstieg in die Problematik veranschaulicht unser Vereinsvorsitzender in narrativer Form die typischen Symptome einer Beziehung mit einer Kroatenfrau:
„… Das eigentliche Martyrium beginnt, wenn Du das erste Mal bei Ihren Eltern eingeladen bist. Dem Overkill an Gastfreundlichkeit entrinnst Du nicht ohne fünf Kilogramm Fleischauf- und Gewichtszunahme und auch nicht ohne mindestens 1,5 Promille im Blut. Bei der Ankunft bei Deinen Schwiegereltern in spe (wie bitte? Du glaubst, ehelos aus einer Kroaten-Beziehung rauskommen zu können? Vergiss es! Diese Flausen werden Dir ganz schnell von Deiner Freundin und Ihrer Familie ausgetrieben) wirst Du erst einmal von Deiner neuen Mutter abgeknutscht bis die Fetzen fliegen. Zuerst wird Deine rechte Wange bearbeitet, und dann musst Du die Linke hinhalten. Dein zukünftiger Schwiegervater presst Dir zur Begrüßung barsch aber herzlich die Hand.
Der nächste Handgriff gilt der Flasche mit dem selbst destillierten Pflaumenschnaps, auf deutsch Sliwowitz (Rakija). Jetzt musst Du Deinen ganzen Mann stehen, willst Du nicht jeden Respekt bei Deiner neuen Familie verlieren und als Inbegriff des deutschen Weicheis zum Gespött des gesamten Balkans werden. Am besten überstehst Du diesen Initiationsritus, indem Du gar nicht erst am Glas mit dem sechzigprozentigen riechst oder nuckelst, sondern das Ganze direkt ex wegkippst. Je eher Du das nämlich hinter Dir hast, desto schneller kommst Du zum zweiten Glas und schaffst dann auch das obligatorische dritte. Dann bist Du soweit, dass Du alles mit Dir geschehen lässt.
Und mit „alles“ ist die nun folgende Mahlzeit gemeint, mit der die nächsten drei Stunden bestritten werden. Dabei bilden Bohnensuppe mit Teigschwaden, Krautwickel und Kartoffelpüree insgesamt nur die Vorspeise. Danach werden die größten Leckerbissen der Balkan-Grillkunst aufgetischt wie Cevapcici mit scharfer Paprikasauce, mit Schafskäse gefüllter Lammhackbraten sowie Teigtaschen mit dem Schweinehack und Spinat oder wahlweise Käse gefüllt (umgangssprachlich Pita genannt).
Das alles kriegst Du natürlich nur mit Hilfe weiteren Sliwowitzes runter.
Dabei lernst Du Deine ersten Brocken kroatisch wie etwa „hajde“ (los!), „jebo te!“ (nicht so zimperlich) und „jos jedan komad!“ (noch ein Stück).
Hast Du diese Prozedur ohne Magendurchbruch überstanden, bist Du Kroatentauglich und wirst aus vollem Herzen adoptiert. Bei dieser Gelegenheit dämmert Dir übrigens auch, dass das ganze Gerede über Cholesterin, ungesunder Ernährung und dergleichen der reinste Mumpitz ist.
Alle Kroaten wären schon lange ausgestorben, wenn auch nur ein Funken Wahrheit an all den von Ärzten und Pharmalobbyisten gestreuten Horrorberichten über angeblich ungesunde Ernährung dran sein würde. Wie Schuppen fällt Dir von den Augen, dass Kroaten allesamt kerngesünder und vitaler aussehen als jeder deutsche Slimfaster und Müslifresser.
Während des Essens haben Deine Adoptiveltern schon mal den Fernseher eingeschaltet, wo satellitengesteuert Sendungen mit gesunder Volksmusik aus Kroatien laufen: Von dem Schlagersäger Milo Hrnic bis hin zu den Original Oberkrajnern ist alles vertreten. Dabei stellst Du fest, dass Kroaten menschlich, optisch und akustisch im Grunde genommen nur eine Verlängerung Bayerns ist.
Und gegen Ende des Opulenten Mahls ist die Tafelgesellschaft reif für politische Themen. Die Frauen stehen nun auf, widmen sich dem Abwasch und bereiten schon mal Kaffee, Sahnekuchen und Palatschinken vor. Jetzt solltest Du ja nicht den Fehler machen, den Frauen Deine Hilfe anzubieten. Die anderen Männer halten Dich sonst reif für eine Geschlechtsumwandlung.
Bei den Kroaten gibt es zumeist drei verschiedene Arten der politischen Einstellung: Entweder man ist Nationalist oder Sozialist oder beides zusammen. Begehe nie den Fehler, das Wort „Balkan“ in den Mund zu nehmen. Der Balkan, das sind in diesem Falle nur die Serben. Man selbst gehört mitteleuropäischen und katholischen Kroatentum an, das sogar die Krawatte erfunden hat. Und den Balkan-Serben hat Tudjman 1995 gezeigt, wo der Bertl den Pflaumenschnaps holt.
Eines stehet fest: Mit einer kroatischen Frau birgt jeder Tag einige faustdicke Überraschungen. Langweilig wird Dir mit Ihr niemals. Und wenn Du kein Problem damit hast, den Macho in Dir zu entdecken und trotzdem in Auseinandersetzungen mit Deiner Frau stets den Kürzeren zu ziehen, wenn Du kein Vegetarier bist und keine Schnapsallergie hast, dann ist eine Kroatin an Deiner Seite das Beste, was Dir als Deutscher jemals passieren kann!
