Witz des Tages bre

[Allissa]

Odemo supruga i ja u Zooloski vrt i tako razgledamo zivotinje . Kad smo dosli do kaveza gorile, mene spopadne ideja. Kazem supruzi : -zadigni malo suknjicu i pokazi gorili malo nogu pa da vidis kako reaguje gorila.Ona uradi to. Gorila (zagorio ko kaubojska tava),se uznemiri i pocne ispustati neke cudne zvukove i nervozno setati po kavezu. Kazem ponovo supruzi da jos vise zadigne suknjicu a ona uradi. Gorila vec vidno nervozan pocne se lupati u grudi i vristati . Kazem supruzi: Haj sad otkopcaj koje dugme na bluzi i pokazi malo grudi. Ona uradi kako je zamolim Gorila skroz poludi - uhvati resetke i razvali ih, uhvati suprugu za ruku i uvuce u kavez A ja kazem supruzi: - Haj sad reci gorili da te boli glava!

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Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"

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Rodila Fata djete i zove Muju da dođe u bolnicu po nju.
Dođe Mujo u bolnicu kad ono,crno djete.
Pita on:
-Fato,šta je ovo,kako crno djete?
-Pa eto,nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji djete.
Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće.
Majka mu odgovara:
-Je Mujo,moguće je.
Kad si ti bio mali,ja sam tebi dala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup ko tele!

 

[BlackJack]

ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?

 

[Greco]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]es kostet, wenn im Vaterunser anstatt 'Unser täglich Brot gib uns [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]heute' 'Unser täglich Coke...' stehen würde. Ist ja eh [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]zeitgemäss." [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muss der [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]greift er direkt zum Telefon: [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"....Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" [/FONT]

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[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"Wir nicht, aber unsere Kinder." [/FONT]

 

[Allissa]

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"





Morgens am Frühstückstisch:
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!"
Er: "Ja?! Mit wem denn?!"






Worüber reden 3 Männer auf einer einsamen Insel?
-Autos -Sex -Frauen

Worüber reden 3 Frauen auf einer einsamen Insel?
-2 tu'n sich zusammen und reden über die 3.

 

[Velija]

ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?

hehrehe

 

[BlackJack]

hehrehe

Der ist irgendwie voll blöd aber ich habe lange lachen müssen

 

[hrhrhrvat]

Warum spielen die Slowenen ihre Ziehharmonika vertikal? Wenn sie sie normal horizontal spielen würden, wären sie direkt im Ausland.

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Sie: "Wie ist dein Chatnick?"
Er (leicht fragend und nicht so gut Deutsch sprechend): "Cetnik ...!?"
Sie: "Ja, genau, dein Chatnick"
Er: "Ja, ich stolzer Cetnik"

 

[Diametralis]

Pocrkali smo.

 

[Velija]

Der ist irgendwie voll blöd aber ich habe lange lachen müssen

ich hab glacht, weil ich einen kenne, der so spricht, ohni sich jetzt über den lustig zu machen..

 

[Čelebić Habiba]

Fato, videla sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom.
Fata:
Pa šta si mislila da ćeš ga videti sa lopaticom i kanticom...

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Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar.
Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
- Da li ti se sviđa?
- Aha... - smeška se on.
- Hočeš li da ti namigne?
- Aha... I ona ponovo raširi noge i „namigne mu”.
Momak ne veruje svojim očima.
- Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
- Aha... Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac”.
Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
- Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje.
Ona će ponovo:
- Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
- Ne seri da može da zviždi?!