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Pitbull
Vato is very loco ...
Wer soll das Sorgerecht bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Ehren... Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
...
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus. Wem gehört dann dieses Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Ehren... Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
...
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus. Wem gehört dann dieses Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Allissa
BOSANSKA BOSANKA
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"
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Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.
Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"
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Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.
A
aylina
Guest
tokom noći nazove plavuša plavušu:
• je l' to 1-1-1 1-1-1?•
• ne, ovo je stojedanaest stojedanaest.•
• oprostite što sam vas probudila!•
• ništa, ionako je telefon zvonio!•
• je l' to 1-1-1 1-1-1?•
• ne, ovo je stojedanaest stojedanaest.•
• oprostite što sam vas probudila!•
• ništa, ionako je telefon zvonio!•
S
Slavo
Guest
[h=5]Ein bosnischer mann is mit einer japanischen frau verheiratet. Eines tages fragt ihn sein bester freund:"wie kommunizierts ihr miteinander? Kurz darauf kommt die frau ins zimmer und zeigt ihnen ihre brüste. Daraufhin geht der bosnier in einen anderen raum und fickt seine schwiegermutter, danach geht er zu seiner frau und schüttet ihr einen kübel wasser über den kopf. Ganz entsetzt fragt sein bester freund:" was habts ihr da grad geredet?" daraufhin der ehemann:" sie hat gesagt ich soll milch holen und ich hab gesagt fick deine mutter siehst du nicht dass es regnet?"[/h]
Jean Gardi
Spitzen-Poster
Was ist härter als Stahl ??
Der bosnische Schädel.
Wie bricht sich ein Bosnier seinen Schädel?
Indem ein anderer Bosnier mit dem Kopf auf seinen Kopf fällt.
(diesen Witz erzählt man sich bei uns nicht böse sein ^^)
Der bosnische Schädel.
Wie bricht sich ein Bosnier seinen Schädel?
Indem ein anderer Bosnier mit dem Kopf auf seinen Kopf fällt.
(diesen Witz erzählt man sich bei uns nicht böse sein ^^)
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