Ausländer
Balkanspezialist
im Kaufhaus:
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
im Alltag ohne Kaufhaus:
-sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
-falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst
-singe in der oper mit
-antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst"
-übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen
-stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst
-erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst
-wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei"
-versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an
-frage leute, welchen geschlechtes sie sind
-geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen
-frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant"
-beende alle sätze mit "...in übereinstimmung mit der prophezeiung"
Tips sich beliebt zu machen:
-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-benutze heftklammern immer in der mitte des blattes
-hupe und winke fremden zu
-lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse
-entwickle eine unnatürliche angst vor tackern
-schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen
-hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef
-nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum
-SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
-schrein nur in kleinbuchstaben
-benutze keine interpunktion egal wann
-kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf
-während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich
-haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen
-sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist
-wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben
-rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme)
-finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist)
-sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette"
-befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch
-bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com
-ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen
-stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang"
-jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will
-fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso
-gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist
-meld dich im balkanforum an
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
im Alltag ohne Kaufhaus:
-sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
-falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst
-singe in der oper mit
-antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst"
-übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen
-stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst
-erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst
-wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei"
-versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an
-frage leute, welchen geschlechtes sie sind
-geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen
-frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant"
-beende alle sätze mit "...in übereinstimmung mit der prophezeiung"
Tips sich beliebt zu machen:
-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-benutze heftklammern immer in der mitte des blattes
-hupe und winke fremden zu
-lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse
-entwickle eine unnatürliche angst vor tackern
-schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen
-hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef
-nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum
-SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
-schrein nur in kleinbuchstaben
-benutze keine interpunktion egal wann
-kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf
-während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich
-haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen
-sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist
-wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben
-rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme)
-finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist)
-sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette"
-befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch
-bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com
-ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen
-stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang"
-jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will
-fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso
-gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist
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