B
Baader
Guest
Hallo liebe Exil-Patrioten und Siemens-Mitarbeiter.
Ein Mysterium das seit Anbeginn der Zeit die Menschen beschäftigt. Woher kommen die Fussel im Bauchnabel und wieso sind sie da? Die Antwort ist genau so tiefgründig wie auch die Frage, wenn man sich richtig mit ihr beschäftigt. Ich als, in Fachkreisen, höchst anerkannter Forscher auf diesem Gebiet, werde euch Laien dies nun auf eure Opfersprache erklären, so damit auch ihr das versteht. Schliesslich leben wir in einem Zeitalter, in welchem Wissen Macht bedeutet. Lasst mich euch mächtig werden lassen!
Bereits im Vornhinein befürchte ich jedoch dass sich hier einige User beschweren werden, da sie ja schon meine anderen Threads wissenschaftlich nicht anerkannt haben. Geniale Threads wie Kack-Stolz, Popel-Thread und Sexuelle Ergussindividualität.
Meiner Auffassung nach haben diese Akutoppositionisten der baaderschen Lehre starke psychische Schäden von manchen lingualen Ausseinandersetzungen im Forum getragen als sie von mir fertig gemacht wurden. Doch Psychologie bei Seite, widmen wir uns nun den Fusseln im Bauchnabel zu.
Jeder von euch hat schon in seiner frühen Kindheit Erfahrungen damit gemacht. Bei mir persönlich war das so dass mir das einmal in den Sommerferien aufgefallen ist. Da war ich ungefähr etwa 6 oder 7 Jahre, weiss nicht mehr genau, ich weiss nur noch dass ich da draussen im Schatten auf einem Liegestuhl lag und per Zufall etwas fluschiges in meinem Bauchnabel fand. Nach kurzer Zeit ist es mir gelungen das bislang unbekannte Nebenprodukt der Baumwollkleidung aus meinem Bauchnabel rauszuholen. Mit Schnelligkeit begriff ich dass dies von meiner Kleidung kam. Doch eine Frage konnte ich mir damals nicht erklären. Wieso gab es das nur in meinem Bauchnabel?
Während der ganzen Grundschule hindurch hat mich diese Frage begleitet, doch um wahrheitsgemäss auszusagen muss ich zugeben dass ich nie irgendwelche Sachen unternommen um diesem Wunder des menschlichen Körpers auf die Schliche zu kommen. Mittlerweile bin ich um einiges intelligenter.
Zu eurer Aufklärung, ich persönlich habe Brustbehaarung, auf welche ich auch stolz bin, schliesslich bin ich kein gerupftes Huhn mit langen Haaren und einem kleinen Penis, welches noch mit 25 Jahren bei den Eltern wohnt und zum Morgenessen das Gyros von Gestern hineinschaufelt bevor es seine Schicht als Putzkraft bei Siemens anfängt.
Nun zurück zu meiner Wissenschaft. Ich habe im Laufe der Jahre feststellen müssen dass die Behaarung am menschlichen Körper wie eine Autobahn für Fussel ist, und bekanntlich führen ja alle Wege nach Rom.
Mit zunehmender Behaarung nimmt auch die Fusselmasse im Bauchnabel zu. Proportional ist die Zunahme nicht, doch schon von blossem Auge stark erkennbar. Zur Bauchnabelfusselmythe wäre es das eigentlich schon, doch da ist nun ein kleines Problem. Bauchnabelfussel haben wie die einzelnen Schissarten (Dünnschis, Touchdown, Burn-Out, Knete etc.) es sind Unterteilungen. Nur um die bekanntesten hier zu nennen:
Selbstverständlich gibt es da noch viel mehr, jedoch sind das die wichtigsten und mehr müsst ihr auch nicht wissen.
Ein eigenes Problem habe ich da jedoch noch, wozu ich auch gerne eure Meinung hören würde. Vor einigen Jahren hat meine Arschbehaarung einen starken Anstieg erlebt. Dass meine Arschritze schon bald in Fusselkonkurrenz stehen könnte zu meinem Bauchnabel hätte ich damals nie gedacht. Es kam jedoch so dass durch die Isolation, welche durch die Arschhaare stattfand, bei Sport mein Arsch immer sehr schnell sehr stark anfing zu schwitzen. Bereits nach kurzer Zeit merkte ich, als erfahrener Arschpopler, dass sich da was ansammelt, mit Mühe und Neugier zog ich die Fussel jedoch wie Kaugummi aus meiner Behaarung und musste feststellen dass die Masse in der Arschritze längst diejenige im Bauchnabel überholt hat. Schwere von Sorgen überschattete Nächte brachte mir diese Erkenntniss. Ich bin davon überzeugt dass sich mein Arsch bald als unabhängig erklären wird von meinem Bauchnabel, welches bisher das Hauptkörperteil war. Nun fühle ich mich wie die serbische Regierung welche in einem Dilemma steckt und nicht weiter weiss. Meine Arschritze wird für mich nun sowas wie "Mein Kosovo", "Mein Tibet", "Mein Kurdistan".
Ich bitte euch mir konstruktive Tipps zu geben um dieses Problem zu lösen, ich möchte nicht als Verbecher gelten indem ich das Problem mit Gewalt löse und einfach meinen ganzen Arsch rasiere. Doch andererseits lasse ich doch sowas nicht zu. Diese Freischerlerfussel.
Doch zur Wissenschaft zurück. Wer meine Seriösität in Frage stellt kann sich gerne über Wikipedia informieren. Selbst österreichische Forscher sind zum gleichen Ergebniss gekommen.
- Euer Forenterrorist Andreas Baader.
Ein Mysterium das seit Anbeginn der Zeit die Menschen beschäftigt. Woher kommen die Fussel im Bauchnabel und wieso sind sie da? Die Antwort ist genau so tiefgründig wie auch die Frage, wenn man sich richtig mit ihr beschäftigt. Ich als, in Fachkreisen, höchst anerkannter Forscher auf diesem Gebiet, werde euch Laien dies nun auf eure Opfersprache erklären, so damit auch ihr das versteht. Schliesslich leben wir in einem Zeitalter, in welchem Wissen Macht bedeutet. Lasst mich euch mächtig werden lassen!
Bereits im Vornhinein befürchte ich jedoch dass sich hier einige User beschweren werden, da sie ja schon meine anderen Threads wissenschaftlich nicht anerkannt haben. Geniale Threads wie Kack-Stolz, Popel-Thread und Sexuelle Ergussindividualität.
Meiner Auffassung nach haben diese Akutoppositionisten der baaderschen Lehre starke psychische Schäden von manchen lingualen Ausseinandersetzungen im Forum getragen als sie von mir fertig gemacht wurden. Doch Psychologie bei Seite, widmen wir uns nun den Fusseln im Bauchnabel zu.
Jeder von euch hat schon in seiner frühen Kindheit Erfahrungen damit gemacht. Bei mir persönlich war das so dass mir das einmal in den Sommerferien aufgefallen ist. Da war ich ungefähr etwa 6 oder 7 Jahre, weiss nicht mehr genau, ich weiss nur noch dass ich da draussen im Schatten auf einem Liegestuhl lag und per Zufall etwas fluschiges in meinem Bauchnabel fand. Nach kurzer Zeit ist es mir gelungen das bislang unbekannte Nebenprodukt der Baumwollkleidung aus meinem Bauchnabel rauszuholen. Mit Schnelligkeit begriff ich dass dies von meiner Kleidung kam. Doch eine Frage konnte ich mir damals nicht erklären. Wieso gab es das nur in meinem Bauchnabel?
Während der ganzen Grundschule hindurch hat mich diese Frage begleitet, doch um wahrheitsgemäss auszusagen muss ich zugeben dass ich nie irgendwelche Sachen unternommen um diesem Wunder des menschlichen Körpers auf die Schliche zu kommen. Mittlerweile bin ich um einiges intelligenter.
Zu eurer Aufklärung, ich persönlich habe Brustbehaarung, auf welche ich auch stolz bin, schliesslich bin ich kein gerupftes Huhn mit langen Haaren und einem kleinen Penis, welches noch mit 25 Jahren bei den Eltern wohnt und zum Morgenessen das Gyros von Gestern hineinschaufelt bevor es seine Schicht als Putzkraft bei Siemens anfängt.
Nun zurück zu meiner Wissenschaft. Ich habe im Laufe der Jahre feststellen müssen dass die Behaarung am menschlichen Körper wie eine Autobahn für Fussel ist, und bekanntlich führen ja alle Wege nach Rom.
Mit zunehmender Behaarung nimmt auch die Fusselmasse im Bauchnabel zu. Proportional ist die Zunahme nicht, doch schon von blossem Auge stark erkennbar. Zur Bauchnabelfusselmythe wäre es das eigentlich schon, doch da ist nun ein kleines Problem. Bauchnabelfussel haben wie die einzelnen Schissarten (Dünnschis, Touchdown, Burn-Out, Knete etc.) es sind Unterteilungen. Nur um die bekanntesten hier zu nennen:
- Der Fluffige
- Der Nasse
- Der Angebrannte
Selbstverständlich gibt es da noch viel mehr, jedoch sind das die wichtigsten und mehr müsst ihr auch nicht wissen.
Ein eigenes Problem habe ich da jedoch noch, wozu ich auch gerne eure Meinung hören würde. Vor einigen Jahren hat meine Arschbehaarung einen starken Anstieg erlebt. Dass meine Arschritze schon bald in Fusselkonkurrenz stehen könnte zu meinem Bauchnabel hätte ich damals nie gedacht. Es kam jedoch so dass durch die Isolation, welche durch die Arschhaare stattfand, bei Sport mein Arsch immer sehr schnell sehr stark anfing zu schwitzen. Bereits nach kurzer Zeit merkte ich, als erfahrener Arschpopler, dass sich da was ansammelt, mit Mühe und Neugier zog ich die Fussel jedoch wie Kaugummi aus meiner Behaarung und musste feststellen dass die Masse in der Arschritze längst diejenige im Bauchnabel überholt hat. Schwere von Sorgen überschattete Nächte brachte mir diese Erkenntniss. Ich bin davon überzeugt dass sich mein Arsch bald als unabhängig erklären wird von meinem Bauchnabel, welches bisher das Hauptkörperteil war. Nun fühle ich mich wie die serbische Regierung welche in einem Dilemma steckt und nicht weiter weiss. Meine Arschritze wird für mich nun sowas wie "Mein Kosovo", "Mein Tibet", "Mein Kurdistan".
Ich bitte euch mir konstruktive Tipps zu geben um dieses Problem zu lösen, ich möchte nicht als Verbecher gelten indem ich das Problem mit Gewalt löse und einfach meinen ganzen Arsch rasiere. Doch andererseits lasse ich doch sowas nicht zu. Diese Freischerlerfussel.
Doch zur Wissenschaft zurück. Wer meine Seriösität in Frage stellt kann sich gerne über Wikipedia informieren. Selbst österreichische Forscher sind zum gleichen Ergebniss gekommen.
- Euer Forenterrorist Andreas Baader.
