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Gugi
Spitzen-Poster
Liegt eine Frau abends im bett und besorgt sichs grad mit dem Vibrator.
Da hört sie ihren mann kommen und versteckt schnell den Vibi.
Sie geht natürlich raus um zu fragen wieso er so früh nachause kommt.
Meint der mann "Ich bin gekündigt worden"
fragt seine frau"aber schatz. wieso das denn aufeinmal...du warst doch immer einer der besten"
Meint ihr mann "ich bin durch eine maschine ersetzt worden"
Da hört sie ihren mann kommen und versteckt schnell den Vibi.
Sie geht natürlich raus um zu fragen wieso er so früh nachause kommt.
Meint der mann "Ich bin gekündigt worden"
fragt seine frau"aber schatz. wieso das denn aufeinmal...du warst doch immer einer der besten"
Meint ihr mann "ich bin durch eine maschine ersetzt worden"
Minci
Gesperrt
Endlich mal wieder was ernstes :!: :!: :!:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A....loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A....loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
G
Guest
Guest
Gugica schrieb:Liegt eine Frau abends im bett und besorgt sichs grad mit dem Vibrator.
Da hört sie ihren mann kommen und versteckt schnell den Vibi.
Sie geht natürlich raus um zu fragen wieso er so früh nachause kommt.
Meint der mann "Ich bin gekündigt worden"
fragt seine frau"aber schatz. wieso das denn aufeinmal...du warst doch immer einer der besten"
Meint ihr mann "ich bin durch eine maschine ersetzt worden"
hahahaha
Das ist ein Ding, heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im
Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal....
...ich war ja zu Fuß da.
Ich war 5 Minuten im
Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal....
...ich war ja zu Fuß da.
G
Guest
Guest
Imo seljak petla,koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skace na kokoske. Odluci seljak da ode na pijacu, i kupi mladjeg petla, sto i uradi.
Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao (S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:
S; E ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M:ma ajde , gle kakav si, nemas sanse, ja karam sve,..najjaci sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za teb
M:matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
S:bar mi daj jednu
M:Sipu ruka, budalo,sve su moje
Sobro ako si vc tako drcan moram da ti kazem da sam u trcanju brzi od tebe u svakom slucaju
M; ma daj ne seri,ha,ha,ha........
Odu oni do neke ograda i kaze stariji:"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaze ovaj
Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije madjeg petla i rece: "PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"
Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao (S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:
S; E ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M:ma ajde , gle kakav si, nemas sanse, ja karam sve,..najjaci sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za teb
M:matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
S:bar mi daj jednu
M:Sipu ruka, budalo,sve su moje
S
obro ako si vc tako drcan moram da ti kazem da sam u trcanju brzi od tebe u svakom slucajuM; ma daj ne seri,ha,ha,ha........
Odu oni do neke ograda i kaze stariji:"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaze ovaj
Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije madjeg petla i rece: "PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"
M
Mare-Car
Guest
Uciteljica pita: Kako nastaju djeca?
Ivica: Donosi ih roda!
Marko: Kad se mama i tata ljube!
Perica:Jel mozemo mi koji smo jebali izaci van da ne slusamo ova sranja?
Ivica: Donosi ih roda!
Marko: Kad se mama i tata ljube!
Perica:Jel mozemo mi koji smo jebali izaci van da ne slusamo ova sranja?
G
Guest
Guest
Mare-Car schrieb:Uciteljica pita: Kako nastaju djeca?
Ivica: Donosi ih roda!
Marko: Kad se mama i tata ljube!
Perica:Jel mozemo mi koji smo jebali izaci van da ne slusamo ova sranja?
LOPOVEEEEE! GADJACU TE PUSKOM!