Nasi Vicevi!!!

[DZEKO]

Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!!
On je istrese i opet on:
- Daj još jednu dok gužva ne pođe!
I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:
- Koja gužva?
- Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!




Kreno Haso u carsiju kad vidi Husu kako kopa u avliji . Sta to bolan radis Huso ma evo kopam rupu treba mi slika do pasa za licnu kartu . Pa dobro Huso al sta ce ti bolan dvije rupe . Ej jarane trebaju dvije slike






Perica u dvoboju s učiteljicom

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Perica sad želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
A recite vi meni ovo!
Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta.
Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji
razmišljate!


Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu ?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

-Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
-Imam, imam, u sobi je sa mamom !

-Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj
na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u
garažu...!
-Dobro tata !

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

-Napravila sam što si rekao,Tata !
-I šta se dogodilo ?

-Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje
trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva !

-Isuse Bože ! Bože ! Bože !... A ujak David ?

-Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je
skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend
ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina...


Onda tata kaže :
-Bazen ? Koji bazen ? Jel' sam ja dobio broj 6560 219 ?
__________________




Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.

Vidi Fata koliko je sati i reče:

- "Mujo, puse mi, hladno mi je. Mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"
Mujo:

- "Možeš!"
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:

- "Mujo, puse mi, hladno mi po grudima."

A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.

Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puše !!!"


Zaustavlja policajac plavusu i trazi joj vozacku, a ona upita:
- A sto Vam je to ?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vasa slika i ime.
- Jel' to ovo ?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobracajnu dozvolu.
- A sto Vam je sad pa to ?
- Pa to je ona knjizica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavusu ?
- Jesam, zasto?
- Brzo skidaj hlace i gace ! Nista ne pitaj samo napravi kako ti kazem .
Ovaj ga poslusa skine hlace i gace, a plavusa ce:
- Zar opet alkotest ??

 

[DZEKO]

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?



Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"



Peder na benzinskoj

Dosao peder u Njemackoj na benzinsku i gurne si onu cijev za punit benzin u dupe. Uto izleti tip koji radi na benzinskoj i kaze mu
- "Das ist nicht normal!", a ovaj mu odgovori
- "Ja, ja. Das ist SUPER!


Zaustavlja policajac jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrze voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i policajca:

- Molim vas vozacku dozvolu!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela!
- Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu!




Plavac i Pijanac

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 km."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 km. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"

 

[DZEKO]

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.
--------------------------------------------------------
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim."
---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
--------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

 

[DZEKO]

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati.




Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"



Prce se did i nana i upita nana:Jel imas zastitu a dido ce na to:Sta ce tebi zastita tako staroj?
Da ne dobijem salmonelu od starih jaja.




Mujo se sprema zaskočit Fatu, ali Fati se baš i neda.
-"Sta ti je bona, šta ne valja?"-upita Mujo.
-"Dosadno mi je, svaki put isto. Daj da probamo malo drugačije."-predloži Fata.
-"A što bi ti htjela?"-upita Mujo.
-"Želim prvo ljubljenje i lizanje."
-"A gdje?"
-"Pa zaš, tamo... Tamo gdje piškim."-sramežljivo će Fata.
Mujo se digne iz kreveta i izađe iz sobe, a Fata zbunjeno ostane ležati na krevetu. Nakon nekog vremena Mujo vikne sa drugog dijela hodnika:
-"Fato, a jel moram i pločice?"




Otiso Mujo u ZOO,zastao kod papagaja i gleda.
-Papagaj progovori:Sta buljis budalo?A Mujo ce:
-Jebo mater ako nisam mislio da si ptica



Pita uciteljica ucenike da nabroje lijekove koje znaju i zasto sluze.Prvi kaze Andol za prehladu,drugi kaze Brufen kad bole ledja a treci kaze Vijagra za proljev.
-Kako za proljev pita uciteljica?
-Pa mama govori uvjek ocuopij tu Vijagru mozda ti se to govno stvrdne.



Pita Lala crnca sta da radi da mu ku*ac bude kao njemu.

Crnac mu odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.

Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio

boju, jos samo velicinu!

 

[BosnaHR]

hahaha geile dabei , noch mehr

 

[DZEKO]

Sastale se tri zene i pricaju svoj uspjeh:
-Prva zena iz Austrije prica :Ja sam svom muzu rekla da mu necu vise peglat kosulje.Prvi dan nevidim nista,drugi dan nevidim nista a treci dan on pegla sam.
-Druga zena iz Njemacke:Ja sam svom muzu rekla da necu vise da cistim WC.Prvi dan nevidim nista,drugi dan nevidim nista a treci dan vidim cisti sam.
-Dosla Fata iz Bosne:Ja sam svom Muji rekla da necu vise spremati za jesti.Prvi dan nevidim nista ,drugi dan nevidim nista a treci dan samo malo vidim na lijevo oko




Lezi Mujo na plazi a pokraj njega prode treba a na guzi istetovirana dva srca.Gleda Mujo u srca i rece.Eh da imas jos jedno ,bila bi ko radenska tri srca!
-Bi li me onda popipo?Upita ona.
Ne ali bite zacepio da ne izvapis



Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
-Ovo je moja zena Mi San, ovo je moja sogorica Ni San i moja punica Ti San
A sad Mujo predstavlja svoju obitelj Japancu:
-Ovo je moja zena Nju Sam,moja sogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti


Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
"Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
"Kuhinja, kupatilo, soba..."

 

[DZEKO]

Pao Mujo na polaganju vozackog ispita i psuje a Fata ga pita:Jesi li prosao?
A Mujo ce :Ma kakvi jebo me na stopu ,jebo me na raskrsnici ,jebo me na semaforu....
Fata ce na to:
svasta,mene samo jednom u garazi i ja prosla



Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!




Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"


Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika Će mu biti plaća.
- Sada 250, a kasnije 500 eura - odgovara poslodavac.
A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije.

 

[DZEKO]

Dode Mujo pijan kuci i ojednom se cuje : Bum!
Pita Fata: "Mujo, sta je to palo?" - "Kaput", odgovori Mujo
"Kako se kaput toliko cuje?" - "Bio sam u njemu!"


Mujo i Haso sijede na plazi. Jedan engleski turist se gusi u vodi i vice: "Help!...Help!...Heeeelp!".
Kaze Mujo Hasi: "Jebo mater, bolje da je naucio plivat nego engleski!"


Vice zena: "Upomoc! Silovo me crnogorac".
Pita policajac: "Kako znate da je crnogorac?"
"Pa morala sam sve sama da radim!"


Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:

- Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!

Zatim kaže Hrvat:

- Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!

A na to će Bosanac:

- Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: - Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!
__________________



Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 

[DZEKO]

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- "UU, jađo, al' te ja sagorih."




Razgovaraju Amerikanac, Haso i Mujo. Kaže Amerikanac: 'Moja žena je snažna kao lavica.'
Haso će: 'Moja žena je nježna kao leptir.'
A Mujo će: 'A ni moja ne liči na čovjeka.'


Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zajeban kad popiješ!"




Takmicili se Amerikanac,Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare.Dodje Amerikanaci kaze:
-Kod nas ljekari izlijece rak za dva sata i tako urade.Dodje Rus i kaze:
-Kod nas ljekari izlijece tuberkulozuza jedan sat i tako urade.Dodje Bosanac i kaze:
-Mi slijepog covjeka izlijecimo za deset sekundi.A oni nemogu da vjeruju , dovedose slijepog covjeka a Bosanac izvadi kurac udari ga po glavi i upita ga:
-Vidis li sta?
-Slijepac:
MA VIDIM KURAC

 

[DZEKO]

Otisao Mujo u Njemacku i salje on Fati telegram:
"Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje, prekopa bastu i ne nadje mitraljez.
Salje Mujo Fati drugi telegram:
"Ako je policija prekopala bastu, onda posadi krompir



Stanovali su M&H u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog
drugog na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja
spavanje. Poslije uvodjenja telefona komsije pomislile sa ce
napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg
glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara nista manjom drekom:
"Jesam,sta hoces"
"Hajd do telefona da te zovnem na kafu"



Umrle 4 casne sestre i dosle one pred Sv. Petra. Sada ih petar pita da mu
priznaju ako imaju bar neki grijeh koje nisu ispovjedile.
I dodje prva i onako ponoizno kaze da je jednom sa prstom takla muskarcu
penis. Sv. Petar se malo zgrozi no ipak joj kaze da opetew taj prst u svetoj
vodi i da ode u raj.
Dodje druga i kaze da je jednom sa cijelom sakom uhvatila muskarcu penis.
Sv. Petar se jos malo vise zgrozi no pomisli ako je pustio prvu u raj pustit
ce i drugu, no i njoj kaze da tu ruku opere u svetoj vodi i ode u raj.
Tada odjednom uleti cetvrta pred sv. petra zeleci se ispovjediti. No petar
joj kaze da ima dosta vremena za sve i da se ne treba zuriti, a na to mu
casna odgovori:
" Ma da, pa da ja onda moram grgljati tu vodu u ustima nakon sto ova treca
opere supak u njoj !!"




Nasli muju polumrtvog u sahari, doveli ga do oaze, razbudili, i pitaju:
O: "'oces li nesto?"
M: "Voooodeeeeeeee..."
O: "'oces obicnu, mineralnu, 'ladnu, toplu,jamnicu, ovu, onu.....?"
M: "ma samo daj vodeee..."
donesu mu vodu, on se napije...
O: "'oces jos nesto?"
M: "kruha...."
O: "'os crni, bijeli, dvopek, integralni, francuz, ovakav, onakav.....?"
M: "ma daj kakav bilo, samo daj kruha..."
daju mu i kruha, i opet: "oces jos nesto?"
M: "jaja"
O: "oces na oko, omlet, pecena, ovakva ,onakva....."
M: "pocesi........"




Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde æe šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoèi u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poèe da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'hoceš!

---------------------------------------------------------------

Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo duzom.
Crnac mu rece da svako jutro lupa cekicem po njemu 15 minuta.
Nadju se poslije nekoliko dana i crnac kaze:
"Kako ide"
Huso ce na to:" Na boji sam dobio ali nisam jos na duzini".