Suchergebnisse für Anfrage: *

Ein Katholik, ein Protestant, ein Muslim und ein Jude im Gespräch beim Abendessen. Katholik: "Ich habe ein großes Vermögen. Ich werde die City Bank kaufen !" Protestant: "Ich bin auch sehr wohlhabend und werde General Motors kaufen!" Muslim: "Ich, als ein märchenhaft reicher Prinz...

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen...

- - - Aktualisiert - - - - - - Aktualisiert - - -

...sie sich das vorstellen?!" 25 jahre: "Stellen sie sich mal vor meine Frau." - - - Aktualisiert - - - Beleidigungen für jede Gelegenheit ******************************************************** - Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. - In zehn Minuten kommt ein Bus. Du...

- "Baš vam je pametna beba." Ona: - "Pa naravno da je pametna, išla je sa mnom 9 meseci u gimnaziju!!!" - - - Aktualisiert - - - Kako si smršala, je l' to neka nova dijeta? -Krompir... -Jesi kuhala il' pržila? -Kopala. - - - Aktualisiert - - - Došli Mujo i Haso u Nemačku i prvo veče...

hahhahahahhaaaaaa

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt ihn "Papa wieso wollen alle Frauen immer in weiß heiraten???" Darauf der Vater "Komm mal mit Sohn" Die beiden laufen in Küche, da sagt der Vater zum Sohn "So nun schau mal mein Sohn, wie sieht der Mixer aus, wie sieht der Kühlschrank aus und wie...

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Dođe perica kući i kaže mami : -"Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder" . A mama njemu : - "Jesi li ga udario" ? Perica : - "Nisam" . Mama : - "A zašto" ? Perica : - "Pa bio mi je sladak" . - - - Aktualisiert - - - Otisli Haso i Huso u Njemacku da zarade malo para. Kroz par godina...

Vidno iscrpljena Dalmatinka nosi ranjenog Bosanca. Trazeci predah, upita ga: - "Bil' ti sad moga' malo piške ?" Bosanac: - "Ma da ti je zlatna, sad ne mogu!"

:toothy2:

Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu: -Molim vas jednu kavu! -Nema! -Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?! -Kahvu! -Pa zar to nije isto?! -Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?! - - - Aktualisiert - - - Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu donese pivo i podmetac. popije on i hoce...

...werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden. * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1...

- - - Aktualisiert - - - - - - Aktualisiert - - -

Sjede 3 plavuse i jedna kaze: "Cula sam da ce sutra biti 40 stepeni" Kaze druga: "E pa ja sam cula da ce sutra padati snijeg" Sjedi treca i razmislja i kaze: "Pa ko ce cistiti toliki snijeg po tolikoj vrucini? " - - - Aktualisiert - - - U kafani sjedi momak, prilazi drugi pita ga. Odakle...

Sohn: Hey Papa, wie fühlt es sich an, den besten Sohn auf der Welt zu haben? Papa: Keine ahnung.. Frag dein Opa

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne... doch dann geht es los: Zuerst poppt er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum...

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“ - - - Aktualisiert - - - Auf der Wiese: Schaf zum...

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool."