ZX 7R
Glatzen- und Zollstockentwicklerosoarcher
Ich hab nichts verstanden, dachte aber ich mach mal einen auf Lachen und schleim. Vielleicht wird mal was für mich auch übersetzt.
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Ich hab nichts verstanden, dachte aber ich mach mal einen auf Lachen und schleim. Vielleicht wird mal was für mich auch übersetzt.
Allissa
BOSANSKA BOSANKA
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“
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Auf der Wiese: Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“
Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!“
„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!“ – „Aber ich heiße doch Vogel?“ – „Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“
Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch. Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“
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Der unansehnliche Chef hält der bildhübschen Sekretärin einen Kugelschreiber unter die Nase: „Wenn Sie mir sagen können, was das ist, dürfen Sie mit mir schlafen.“ Sie: „Äh, eine Apfelsine ...?“ Er: „Ich glaube, das kann man gelten lassen ...“
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Auf der Wiese: Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“
Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!“
„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!“ – „Aber ich heiße doch Vogel?“ – „Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“
Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch. Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“
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Der unansehnliche Chef hält der bildhübschen Sekretärin einen Kugelschreiber unter die Nase: „Wenn Sie mir sagen können, was das ist, dürfen Sie mit mir schlafen.“ Sie: „Äh, eine Apfelsine ...?“ Er: „Ich glaube, das kann man gelten lassen ...“
FloKrass
Dvoglavi orao
1789, französische Revolution. Rennt einer rum und schreit "Menstruation", "He, das heisst Revolution", "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Ein Balkaner kommt zum Arzt und klagt über starke Depressionen und Schmerzen.
Arzt: "Besorge die eine Plastiktüte. Scheis rein, schneide Zwiebeln und Knoblauch rein, verrühre die Mischung und lass alles einige Tage setzen.
Danach inhalierst du die Mischung täglich drei mal. Nach zwei Wochen kommst du wieder zu mir und sagst mir, wie es dir geht!" - Gesagt getan.
Nach zwei Wochen ist der Balkaner wieder da. "Herr Doktor! Ich fühle mich sooo gut. Keine Depressionen und keine Schmerzen mehr!"
Arzt: "Ich habs ja gleich gewusst. Du hattest Heimweh!"
Frage: Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch?
- Antwort: Fatma bei Aldi!
Was ist ein Grieche unter einem Esel?
- Ein Mechaniker!
Warum dürfen in Oesterreich im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? - Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% der Stimmen gekriegt haben.
Ein Balkaner kommt zum Arzt und klagt über starke Depressionen und Schmerzen.
Arzt: "Besorge die eine Plastiktüte. Scheis rein, schneide Zwiebeln und Knoblauch rein, verrühre die Mischung und lass alles einige Tage setzen.
Danach inhalierst du die Mischung täglich drei mal. Nach zwei Wochen kommst du wieder zu mir und sagst mir, wie es dir geht!" - Gesagt getan.
Nach zwei Wochen ist der Balkaner wieder da. "Herr Doktor! Ich fühle mich sooo gut. Keine Depressionen und keine Schmerzen mehr!"
Arzt: "Ich habs ja gleich gewusst. Du hattest Heimweh!"
Frage: Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch?
- Antwort: Fatma bei Aldi!
Was ist ein Grieche unter einem Esel?
- Ein Mechaniker!
Warum dürfen in Oesterreich im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? - Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% der Stimmen gekriegt haben.
G
Gelöschtes Mitglied 8317
Guest
Došli Mujo i Fata u zoološki vrt. Stali pred kavez sa ogromnom gorilom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
... - "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene natjeravati Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, što da radim???"
A Mujo će na to...
ajd sad njemu reci da te boli glava.
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
... - "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene natjeravati Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, što da radim???"
A Mujo će na to...
ajd sad njemu reci da te boli glava.
liberitas
Ultra-Poster
Ein Mann war krank und hatte es satt, jeden Tag zur Arbeit zu gehen, während seine Frau zu Hause blieb.
Er wünschte zu sehen, was sie so durchmachte, also betete er:
“Lieber Gott: Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und rackere 8 Stunden, während meine Frau bloß zu Hause bleibt. Ich will, dass sie mal sieht, was ich durchmache, also bitte tausche ihren Körper mit meinem für einen Tag. Amen!
Gott, in seiner endlosen Klugheit, bewilligte des Mannes Wunsch. Am nächsten Morgen, siehe da, wachte der Mann als Frau auf. Er ging aus dem Bett, machte das Frühstück für seinen Partner, weckte die Kinder, legte ihre Schulkleidung heraus, machte ihnen Frühstück, packte ihre Mittagessen, fuhr sie zur Schule, kam nach Hause und packte die Wäsche zusammen, brachte sie zur Reinigung und ging zur Bank, um einen Kredit aufzunehmen, und ging danach Lebensmittel einkaufen, fuhr nach Hause, um die Lebensmittel wegzuräumen und bezahlte danach die Rechnungen, Miete, Strom usw.
Er säuberte das Katzenklo und badete den Hund. Dann war es bereits 13.00 Uhr und er beeilte sich, um die Betten zu machen, die Wäsche zu waschen, mit dem Staubsauger durch die Räume zu gehen und wischte den Küchenboden. Er holte die Kinder von der Schule ab und stritt sich mit ihnen auf dem Nachhauseweg. Zu Hause gab er ihnen Milch und Kekse und ließ sie ihre Hausaufgaben machen, danach stellte er das Bügelbrett auf und bügelte, während der Fernseher lief.
Um 16:30 fing er an, Kartoffeln zu schälen und Gemüse für den Salat zu waschen, panierte die Schweinekoteletts und schnitt frische Bohnen für das Abendessen.
Nach dem Abendessen säuberte er die Küche, schaltete die Spülmaschine an, faltete die Wäsche, badete die Kinder und brachte sie anschließend ins Bett.
Um 21:00 Uhr war er total erschöpft und, obwohl seine täglichen Querelen noch nicht beendet waren, ging er zu Bett, in dem er schon zum Sex erwartet wurde, den er, ohne zu meckern, über sich ergehen ließ.
Am nächsten Morgen wachte er auf und kniete gleich vor dem Bett und betete:
“Herr, ich weiß nicht was mir durch den Kopf ging. Ich beneidete meine Frau dafür, dass sie den ganzen Tag zu Hause sein konnte. Oh bitte lass uns wieder tauschen.”
Der Herr, in seiner endlosen Klugheit, antwortete:
“Mein Sohn, ich sehe, Du hast daraus gelernt und ich werde die Dinge mit Freude zurücksetzen wie sie vorher waren. Allerdings musst Du Dich noch 9 Monate gedulden. Du wurdest letzte Nacht schwanger.”
Er wünschte zu sehen, was sie so durchmachte, also betete er:
“Lieber Gott: Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und rackere 8 Stunden, während meine Frau bloß zu Hause bleibt. Ich will, dass sie mal sieht, was ich durchmache, also bitte tausche ihren Körper mit meinem für einen Tag. Amen!
Gott, in seiner endlosen Klugheit, bewilligte des Mannes Wunsch. Am nächsten Morgen, siehe da, wachte der Mann als Frau auf. Er ging aus dem Bett, machte das Frühstück für seinen Partner, weckte die Kinder, legte ihre Schulkleidung heraus, machte ihnen Frühstück, packte ihre Mittagessen, fuhr sie zur Schule, kam nach Hause und packte die Wäsche zusammen, brachte sie zur Reinigung und ging zur Bank, um einen Kredit aufzunehmen, und ging danach Lebensmittel einkaufen, fuhr nach Hause, um die Lebensmittel wegzuräumen und bezahlte danach die Rechnungen, Miete, Strom usw.
Er säuberte das Katzenklo und badete den Hund. Dann war es bereits 13.00 Uhr und er beeilte sich, um die Betten zu machen, die Wäsche zu waschen, mit dem Staubsauger durch die Räume zu gehen und wischte den Küchenboden. Er holte die Kinder von der Schule ab und stritt sich mit ihnen auf dem Nachhauseweg. Zu Hause gab er ihnen Milch und Kekse und ließ sie ihre Hausaufgaben machen, danach stellte er das Bügelbrett auf und bügelte, während der Fernseher lief.
Um 16:30 fing er an, Kartoffeln zu schälen und Gemüse für den Salat zu waschen, panierte die Schweinekoteletts und schnitt frische Bohnen für das Abendessen.
Nach dem Abendessen säuberte er die Küche, schaltete die Spülmaschine an, faltete die Wäsche, badete die Kinder und brachte sie anschließend ins Bett.
Um 21:00 Uhr war er total erschöpft und, obwohl seine täglichen Querelen noch nicht beendet waren, ging er zu Bett, in dem er schon zum Sex erwartet wurde, den er, ohne zu meckern, über sich ergehen ließ.
Am nächsten Morgen wachte er auf und kniete gleich vor dem Bett und betete:
“Herr, ich weiß nicht was mir durch den Kopf ging. Ich beneidete meine Frau dafür, dass sie den ganzen Tag zu Hause sein konnte. Oh bitte lass uns wieder tauschen.”
Der Herr, in seiner endlosen Klugheit, antwortete:
“Mein Sohn, ich sehe, Du hast daraus gelernt und ich werde die Dinge mit Freude zurücksetzen wie sie vorher waren. Allerdings musst Du Dich noch 9 Monate gedulden. Du wurdest letzte Nacht schwanger.”
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