marimatamari
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Was kriegt ein blindes, taubes und stummes Kind zu Weihnachten?
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Krebs
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Krebs
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Der längste Thread der Welt!!!
- Ersteller Torcida-Andaluz
- Erstellt am
marimatamari
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Ein Mann geht in den Puff und fragt die Puffmutter nach Ihrer billigsten Nutte. Darauf antwortet Sie:" Gehen Sie auf Zimmer 10, die Nutte liegt schon nackt und breitbeinig auf dem Bett."
Der Mann betritt das Zimmer,zieht sich aus und fängt an die bereits nackte Nutte zu ficken.Als er zum ersten Orgasmus kommt, spukt Ihm die Nutte ins Gesicht.
Der Mann regt sich tierisch auf und sagt der Nutte, dass Sie es gefälligst sein lassen solle.
Alles gut.Er fickt weiter.
Als Er seinen zweiten Orgasmus bekommt, spuckt die Nutte Ihm wieder ins Gesicht.
Der man regt sich wieder heftig auf und sagt der Nutte:" machst du das nochmal, dann beschwere ich mich bei der Puffmutter."
Nach kurzer Pause gehts dann weiter.
Als der Mann zum dritten Orgasmus kommt, spuckt Ihm die Nutte wieder ins Gesicht. Der Mann, wutenbrant, zieht sich an und geht zur Puffmutter: " ...die Nutte, die Sie mir empfohlen haben, spuckt mich beim Orgasmus immer an."
Daraufhin ruft die Puffmutter: " Erna, die tote Nutte von Zimmer 10 ist wieder voll."
Der Mann betritt das Zimmer,zieht sich aus und fängt an die bereits nackte Nutte zu ficken.Als er zum ersten Orgasmus kommt, spukt Ihm die Nutte ins Gesicht.
Der Mann regt sich tierisch auf und sagt der Nutte, dass Sie es gefälligst sein lassen solle.
Alles gut.Er fickt weiter.
Als Er seinen zweiten Orgasmus bekommt, spuckt die Nutte Ihm wieder ins Gesicht.
Der man regt sich wieder heftig auf und sagt der Nutte:" machst du das nochmal, dann beschwere ich mich bei der Puffmutter."
Nach kurzer Pause gehts dann weiter.
Als der Mann zum dritten Orgasmus kommt, spuckt Ihm die Nutte wieder ins Gesicht. Der Mann, wutenbrant, zieht sich an und geht zur Puffmutter: " ...die Nutte, die Sie mir empfohlen haben, spuckt mich beim Orgasmus immer an."
Daraufhin ruft die Puffmutter: " Erna, die tote Nutte von Zimmer 10 ist wieder voll."
marimatamari
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Ein Deutscher, Russe und Ami laufen bei einem Hafen rum, da meint der Russe: "Wir haben die besten U-Boote, sie können einen Monat lang unter Wasser sein ohne aufzutauchen"
Der Ami: " Pah, das ist doch gar nix, unsere U-Boote können drei Monate unter Wasser sein.
Gerade will der Deutsche was sagen, da taucht neben ihnen ein U-Boot auf, ein alter Mann steigt aus und fragt:" Heil Hitler, wo kann man hier tanken" ^^
Der Ami: " Pah, das ist doch gar nix, unsere U-Boote können drei Monate unter Wasser sein.
Gerade will der Deutsche was sagen, da taucht neben ihnen ein U-Boot auf, ein alter Mann steigt aus und fragt:" Heil Hitler, wo kann man hier tanken" ^^
marimatamari
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
marimatamari
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die tochter kommt zum vater:"papi, könntest du mir 20 euro geben?" vater:"klar kind, aber nur wenn du mir einen bläst!" die tochter fängt also an zu blasen....."aber papi" sagt sie nach kurzer zeit "dein penis stinkt ja nach scheisse!" der vater:"ja, dein bruder hat sich grad mein auto ausgeliehen!"
marimatamari
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Ein Evangelischer und ein Katholischer Pfarrer unterhalten sich:
...du,sagt der Katholischer Pfarrer,ich fahre bald in den urlaub.Kannste mich für eine Woche vertreten?"
Klar, sagt der Evangelische Pfarrer.Was soll ich denn alles machen?
Jeden Tag die Messe halten und am Sonntag den Beichtstuhl.
Ok,Alles klar,sagt der evangelische Pfarrer.
Wie versprochen hält er jeden Tag die Messe und am Sonntag den Beichtstuhl.
Als der Pfarrer am Sonntag im Beichtstuhl sitzt kommt ein Mann herein
und sagt: Herr Pfarrer,Herr Pfarrer, Ich habe gesündigt!
Fragt der Pfarrer: Was haben Sie denn getan,mein Sohn ?
Sagt der Mann: Ich habe meine Frau betrogen...
Pfarrer überlegt kurz,schaut auf seiner Strafen-Liste unter dem Punkt B wie betrogen nach und sagt: 3mal das Vater Unser,mein Sohn.
Sagt der Mann: Danke,Herr Pfarrer
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann herein: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich habe gesündigt!
Der Pfarrer: was haben Sie denn getan?
Der Mann: Ich habe meine Frau geschlagen!
Der Pfarrer guckt kurz auf seine Liste und sagt Ihm: 10mal das Vater unser!
Der MAnn: Danke Her Pfarrer.
Kurze Zeit später betritt ein ein anderer Mann den Beichtstuhl:
...Herr Pfarrer,Herr Pfarrer, Ich habe gesündigt!
Der Pfarrer: Was haben Sie den getan?
Der Mann: Ich habe meine Frau in den arsch gefickt...
Der Pfarrer sieht kurz auf seiner Liste nach und stellt fest, dass Arschficken nicht aufgelistet ist.Er verlässt kurz den Beichtstuhl und fragt einen der umherlaufenden Messdiener:
...hey Messdiener, was gibt euer Pfarrer hier für's Arschficken?
Sagt der Messdiener: Manchmal ein Mars und manchmal ein Snickers...!
...du,sagt der Katholischer Pfarrer,ich fahre bald in den urlaub.Kannste mich für eine Woche vertreten?"
Klar, sagt der Evangelische Pfarrer.Was soll ich denn alles machen?
Jeden Tag die Messe halten und am Sonntag den Beichtstuhl.
Ok,Alles klar,sagt der evangelische Pfarrer.
Wie versprochen hält er jeden Tag die Messe und am Sonntag den Beichtstuhl.
Als der Pfarrer am Sonntag im Beichtstuhl sitzt kommt ein Mann herein
und sagt: Herr Pfarrer,Herr Pfarrer, Ich habe gesündigt!
Fragt der Pfarrer: Was haben Sie denn getan,mein Sohn ?
Sagt der Mann: Ich habe meine Frau betrogen...
Pfarrer überlegt kurz,schaut auf seiner Strafen-Liste unter dem Punkt B wie betrogen nach und sagt: 3mal das Vater Unser,mein Sohn.
Sagt der Mann: Danke,Herr Pfarrer
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann herein: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich habe gesündigt!
Der Pfarrer: was haben Sie denn getan?
Der Mann: Ich habe meine Frau geschlagen!
Der Pfarrer guckt kurz auf seine Liste und sagt Ihm: 10mal das Vater unser!
Der MAnn: Danke Her Pfarrer.
Kurze Zeit später betritt ein ein anderer Mann den Beichtstuhl:
...Herr Pfarrer,Herr Pfarrer, Ich habe gesündigt!
Der Pfarrer: Was haben Sie den getan?
Der Mann: Ich habe meine Frau in den arsch gefickt...
Der Pfarrer sieht kurz auf seiner Liste nach und stellt fest, dass Arschficken nicht aufgelistet ist.Er verlässt kurz den Beichtstuhl und fragt einen der umherlaufenden Messdiener:
...hey Messdiener, was gibt euer Pfarrer hier für's Arschficken?
Sagt der Messdiener: Manchmal ein Mars und manchmal ein Snickers...!
albaner
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Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Sinti und Romain) geht zu seinem Vater. "Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Sinti und Roma ?" Darauf der Vater : "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Sinti und Roma" "Aber" fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?" "Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".
P
pqrs
Guest
albaner schrieb:
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Wer hat die deutsche Übersetzung von "Lejla" von Hari Mata Hari (also Text)?
albaner
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Im Stadtpark schaut ein Wiener einem Jugo zu, der am Boden kniend Gras frisst.
Er ruft ihm zu: "Hey, was ist los, wieso frisst Du Gras?"
Jugo: "Ich komme aus Serbien, habe kein Geld und so viel Hunger, darum esse ich Gras..."
Der Wiener mitleidig: "Komm zu mir nach Hause, dort ist es viel gemütlicher".
Jugo: "Aber ich habe noch eine Ehefrau"
Wiener: "Schon gut, nimm sie mit"
Jugo: "Habe noch viele Kinder"
Wiener: "OK, sollen sie auch mitkommen"
Jugo: " Und meine Mutter?"
Wiener (leicht genervt): "Ja, ja, soll sie auch mitkommen"
Jugo : "Und alle meine Cousins?"
Wiener (stärker genervt): "Ja, ist schon gut, sie sollen alle kommen, es ist für alle genug da, ich habe schliesslich seit über 6 Monate meine Wiese nicht mehr gemäht."
Er ruft ihm zu: "Hey, was ist los, wieso frisst Du Gras?"
Jugo: "Ich komme aus Serbien, habe kein Geld und so viel Hunger, darum esse ich Gras..."
Der Wiener mitleidig: "Komm zu mir nach Hause, dort ist es viel gemütlicher".
Jugo: "Aber ich habe noch eine Ehefrau"
Wiener: "Schon gut, nimm sie mit"
Jugo: "Habe noch viele Kinder"
Wiener: "OK, sollen sie auch mitkommen"
Jugo: " Und meine Mutter?"
Wiener (leicht genervt): "Ja, ja, soll sie auch mitkommen"
Jugo : "Und alle meine Cousins?"
Wiener (stärker genervt): "Ja, ist schon gut, sie sollen alle kommen, es ist für alle genug da, ich habe schliesslich seit über 6 Monate meine Wiese nicht mehr gemäht."