CHIKA
.: Samurai-Princess :.
da unsere netten nachbarn die A/D´s So auf Gottesgebote und die Bibel stehn hier einiges aus meiner privaten Gottessammlung 
Moses 10 Gebote
.....Dann stieg Mose auf den Berg Sinai wie Gott im gesagt hatte. Es war ein langer und beschwerlicher weg und er brauchte lange bis er oben ankam....
scheiß Berg! Also wenn Gott jetzt nix wichtiges hat dann...
MOSE DA BIST DU JA! ICH HABE AUF DICH GEWARTET!
jaja Herr aber du brauchst nich so zu schrein. Ich bin ja nich schwerhörig.
IS ES SO BESSER?
ja ja also was is jetzt? Warum musste ich mich jetzt hier hoch quälen, wo ich doch eigentlich hätte meine Frau poppen können?
MOSE WIE REDEST DU?! HÖRE MIR ZU.....
jaja rede schon...
....UND UNTERBRICH MICH NICH. iCH HABE WAS FÜR DICH. ES SIND DIE 10 GEBOTE DIE ICH DIR VERMITTELN WILL. ALSO ICH ZITIERE UND DU SCHREIBST AUF.
Is ja ganz toll gott. Hättest mir ja sagen können das ich was zu schreiben mit nehmen soll. ich geh jetzt nich nochmal runter dass das klar is.
DANN SCHREIB ES DIR MIT IRGENTETWAS AUF EINE STEINTAFEL.
Bist du verrückt?
NENN DEN HERREN NICH VERRÜCKT!!!!!!
is ja gut reg dich ab.
DANN SCHREIB ICH DAS HALT FÜR DICH AUF
danke. Aber jetzt komm mal zur sache ich hab nich den ganzen tag zeit.
1.GEBOT
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ICH BIN DER HERR DEIN GOTT, DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN.
Es gibt andere Götter?
NEIN ICH MEINE....
cool die muss ich kennenlernen. Sind die auch nich mehr ganz dicht?
MOSE!!!!!!!!
jaja...
2.GEBOT
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DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN, DEINES GOTTES, NICHT MISSBRAUCHEN....
was!? darf ich jetzt nich mehr gottverfluchter sagen?
NEIN
gottseidank?
NEIN
verdammter gott?
NEIN!!!!
oh gott?
NEEIIIIIIIN!!!
oh gott.
MOSE! ICH WAR NOCH NICH FERTIG....
dann mach mal...
....DENN DER HERR WIRD DEN NICHT UNGESTRAFT LASSEN, DER SEINEN NAMEN MISSBRAUCHT.
Jetzt hab ich aber angst.
DAS SOLLTEST DU AUCH
das war ironisch gemeint.
3.GEBOT
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DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN.
spinner.
MOSE! BELEIDIGE MICH NICH.
ich hab dich nich beleidigt. Ich meinte den Gott neben dir *kiecher*
REG MICH NICH AUF
Feiertag? was is das? Is das der Tag an dem mein Vater sich zulaufen lässt und meine Mutter Aaron vögelt?
DAMIT KOMMEN WIR AUCH SCHON ZUM NÄCHSTEN GEBOT:
na ganz toll...
4.GEBOT
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DU SOLLST DEINEN VATER UND DEINE MUTTER EHREN, AUF DAS ES DIR WOHL GEHT UND DU LANGE LEBST AUF ERDEN.
Na super. Wie soll ich denn mit den lange leben? Da schmeiß ich mich lieber vor die Feinde.
MOSE SIE HABEN DICH GEBOREN
ja leider.
DU SOLLTEST DANKBAR SEIN
wofür dankbar? dafür das mein Vater der Erfinder von Mariuhana is? na danke.
5.GEBOT
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DU SOLLST NICH TÖTEN
was!!!!!!!!! Das is ja wohl das blödeste was ich je gehört habe.
DU SOLLST NICH TÖTEN!!!!!!!
jaja schon gut. Aber was is wenn es ausversehen passiert?
AUSVERSEHEN?
ja wenn ich meine Frau jetzt mit Josua erwische und ich gerade ein Messer in der hand hab und ich will ihm nur sagen das er sie in ruhe lassen soll. Und ich ramme dann ausversehen das messer in sein Rücken und....
MOSE?
ja herr
HALS MAUL
ja herr aber wenn ich jetzt eine fliege zerquetsche?
DAS IS WAS ANDERES
und wenn ich opfere?
DAS IS AUCH WAS ANDERES
also kann Josua killn und opfern?
KEINE MENSCHEN!!!
jaja
6.GEBOT
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DU SOLLST NICH EHEBRECHEN
ich soll nich erbrechen? Das wird aber schwer bei diesem ganzen manna. da wird do jedem Kotzübel.
EHEBRECHEN.
achso. das is doch mal ein gutes gebot. Dann hört meine Frau vielleicht endlich mal auf....
JAJA ICH WEIß MOSE.
schlauer junge.
7.GEBOT
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DU SOLLST NICH STEHLEN.....
wir sind doch keine Polen....
POLEN GIBT ES NOCH GARNICHT
ach ja.....Dann hat mein Vater uns das bier geklaut.
Da hab ich ihm sein Asthma spray geklaut. der Alte wär fast vereckt *lach*
MOSE DAS IS NICH LUSTIG
find ich schon. Aber dann hat der alte Sack mir meine Frau mal richtig durchgenommen. Dann hab ich das selbe mit ihm gemacht.
MOSE DU HAST MIT DEINER MUTTER GESCHLAFEN?
ey musst du auch mal machen die is richtig gut
GOTT BEWARE
2.Gebot herr! das 2.gebot. schon vergessen? du sollst den Namen des Herren nich missbrauchen.
8.GEBOT
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SAGE NICHTS UNWAHRES ÜBER DEINE MITMENSCHEN.
letztens hat Aaron richtig ein fahren lassen...ich hab natürlich überall herum erzählt das er richtige blähungen gehabt hätte und mich damit fast umgebracht hätte weil ich keine luft mehr bekommen habe. zum schluss haben alle über ihn gelacht.*kiecher*
GENAU DAS MEINE ICH MOSE.
Aber wenn wir nich lügen haben wir überhaupt kein spaß mehr auf der Welt.
DAS IS NICH MEIN PROBLEM
*murmel* Arsc*****
MOSE MACH MICH NICH ZORNIG
oh der große herr wird zornig
HÖRE DAS NEUNTE GEBOT!
*ohren zuhalt*
9.GEBOT
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DU SOLLST NICH BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES
siehst du hier irgetwo häuser? du solltest eher sag:
du sollst nich begehren deines nächsten Sanddüne.
SEHR WITZIG MOSE
stimmt doch.
ACH MOSE DU WIRST ES NOCH SCHWER HABEN IM LEBEN.
ich muss pinkeln beeil dich.
WAS SOLL NUR AUS DIR UND DEINEN NACHKOMMEN WERDEN WENN DU SO WEITERMACHST?
heilige scheibe jetzt fang nich so an.
10.GEBOT
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DU SOLLST NICH BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN FRAU, KNECHT, MAGD, VIEH ODER ALLES, WAS SEIN IST.
das sag mal Josua. Der begehrt seines nächsten frau mit allem was er hat. Am meisten mit seinem Schwanz.
DANN WIRD ER DAMIT AUFHÖREN MÜSSEN
der hört erst auf wenn ich ihn geköpft habe.
ICH HÄTTE NOCH EIN 11.GEBOT MACHEN SOLLEN IN DEM STEHT:
DU SOLLST NICH FLUCHEN.
tja zu spät...kann ich jetzt pinkeln?
JAJA ICH GEH JETZT SOWIESO....DEINE STEINTAFELN LIEGEN DA HINTEN.
man hast du ne scheiß schrift
JAJA
was is bist müde?
JEP
willste Manna?
*KOTZ*
ja aber wir sollns fressen nä?
*SCHWUPP*
noch nich mal tschüß sagen....blödmann....
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Fragen & Antworten zur Bibel
Wer hatte den größten Hintern in der Bibel? Josef, denn der Pharao setze ihn über ganz Ägypten.
Wie lautet die Telefonnummer von Gott? "50 15", denn im Psalm 50,15 steht: "Rufe mich an in der Not..."
Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Wer war der erste Torhüter? Noah! Gott sprach: Noah, geh in den Kasten, ich lass stürmen.
Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."
Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Wie lautet der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."
Wer war der erste Kutscher? Leid. Denn in der Bibel steht: "Leid wird Dir nie widerfahren."
Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: "Sie sündigten in einem fort."
War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben: "Dichter Nebel lag auf der Erde."
Welchen Beruf Jesus gehabt hat? Student natürlich - bis dreißig daheim gewohnt und wenn er was getan hat, war's ein Wunder.
In welcher Tonart haben die Posaunen von Jericho geblasen? In d-Moll. Weil sie die Mauern von Jericho d-Moll-iert haben.
Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
Die Bibel in 1er Minute [smilie=to funny.gi:
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SEX SEX SEX SEX SEX SEX
Die Geschichte des Sex
Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schoen Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklaerung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem moeglichst viel ueber Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen ueber Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natuerlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -
1 WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Froehlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. ,,Lieber Gott'', sagte er, ,,gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung? ''Hm,,, meinte der Liebe Gott. ''Abwechslung?,, Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefaehrtin.''Weisst du, was das ist?,, fragte der Liebe Gott. ''Lass mich raten,,, sagte Adam. ''Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstueck der Welt!,,
Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: ''Nein, du Schnoesel, das ist ein Maedchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?,, ''Ein bisschen zu juedisch,,, sagte Adam. ''Na und?,, meinte der Liebe Gott. ''Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!,, Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.
''So,,, sagte ER dann, ''jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!,, Am naechsten Morgen fragte ER Adam: ''Na, was habt ihr gestern gemacht?,, ''Dumme Frage,,, sagte Adam. ''Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?,, ''Ihr habt ...,,, sagte der Liebe Gott. ''Richtig,,, sagte Adam, ''Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!,,
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klaerte ER ihn auf. Ueber das Wunder des Lebens, ueber die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am naechsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. ''Oh, es war herrlich,, sagte Adam. Der Liebe Gott laechelte. ''Erzaehl mir alles!,, ''Die Nacht war mild,, ,berichtete Adam, ''der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ...,, ''Na, komm schon, rede,,, sagte der Liebe Gott ungeduldig. ''Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!,, sagte Adam stolz.
''Jetzt hoer mal gut zu,,, sagte der Liebe Gott leicht irritiert, ''der Mensch braucht Erfuellung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfuellen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!,, ''Hast du gehoert, Eva!,, rief Adam erfreut. ''Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!,, Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der ueber tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) - ''
2. SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe ,,Die Sextechnik der schweizer Hausfrau'')
3. SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex groesster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache fuer jedermann - fuer arm und reich, fuer alt und jung, fuer gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfaeltige Moeglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war gluecklich.
Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gruendlich den Spass verdarb.
4. SEX IM ALTEN ROM
Waehrend Sex im heiligen Land einen boesen Rueckschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Bluetezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte ,,Gruppensex'', der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: ,,Spiel und Spass im 20.Jahrhundert'').
Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie ,,Zirkusspiele'', und sie verringerte vor allem die Bevoelkerungszahl der Christen betraechtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Loewen.
5. SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, moeglichst im Dunkeln. Daher der Name: ,,Das finstere Mittelalter''.
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Roemer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Hoeflichkeit, Respekt und Zurueckhaltung behandelten. Das nannte man ,,Ritterlichkeit''. Manche nannten es auch ,,Interesselosigkeit''.
Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, fluesterte ihr Minneworte ins Ohr, kuesste ihren Schuh - und stuerzte dann in Aufwallung hoechster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu toeten.
Das durften natuerlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurueckhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen hoechstens verwunden. Noch strenger waren die Braeuche fuer die jungen Teenager-Ritter, die hoechstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspuerten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Toeten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzuege, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden toeten konnten.
6. SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens ,,Mayflower'', und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Ueberfahrt war, wurde der Sex an Bord fuer die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde uebel, sie uebergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das stoerte sie nicht weiter, da Sex an Land fuer sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr gluecklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religioesen Ueberzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbuende - mit anderen Worten: Sie gruendetetn die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine aehnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen toeteten, sondern Indianer. Im uebrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.
7. SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine groesste Bluete. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das ,,Schaeferspiel'' (siehe ,,Sex in Wald und Wiese''), und die Kaiser und Koenige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die ,,Landesmutter''. Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als ,,Landesvater'' zu bezeichnen. Dieser Titel gebuehrt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.
8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.
9. SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. ,,Oh du lieber Gott!'' sagte er.
,,Ja?'', sagte der Liebe Gott, ,,hast du mich gerufen?'' ,,Nein'', erwiderte Adam, ,,ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott.''
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. ,,Oh ich!'' ,,Schau mal, was die da treiben!'' fuhr Adam fort. ,,Die luesternen Maenner! Und die verworfenen Frauen, die ihren Koerper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich ... ?''
,,Gruene Witwen'', sagte der Liebe Gott. ,,Und diese Buecher und Filme ...'' ,,Ich weiss, ich weiss'', nickte der Liebe Gott traurig. ,,Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!'' ,,Das glaube ich auch'', meinte Adam. ,,Vielleicht so eine wie damals in Aegypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!''
,,Nein, das waere keine Strafe'', sagte der Liebe Gott. ,,Im Gegenteil - die meisten Familien wuerden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Baelger wegnehmen wuerde.''
,,Dann schicke eine deiner beruehmten Plagen ueber sie herab'', schlug Adam vor. ,,In Aegypten haben sie Wunder gewirkt!'' ,,Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!''
Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. ,,He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anstaendigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertraenke den Rest der Menschheit ...''
,,Hm'', gruebelte der Liebe Gott, doch dann schuettelte er den Kopf. ,,Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedraengt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn.
''Dann bleibt uns wohl nichts anderes uebrig als zu beten,,, sagte Adam.''Du hast leicht reden,,, sagte der Liebe Gott ...''
10. SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...
PIEEEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPPPPPPPP [smilie=to funny.gi:
Moses 10 Gebote
.....Dann stieg Mose auf den Berg Sinai wie Gott im gesagt hatte. Es war ein langer und beschwerlicher weg und er brauchte lange bis er oben ankam....
scheiß Berg! Also wenn Gott jetzt nix wichtiges hat dann...
MOSE DA BIST DU JA! ICH HABE AUF DICH GEWARTET!
jaja Herr aber du brauchst nich so zu schrein. Ich bin ja nich schwerhörig.
IS ES SO BESSER?
ja ja also was is jetzt? Warum musste ich mich jetzt hier hoch quälen, wo ich doch eigentlich hätte meine Frau poppen können?
MOSE WIE REDEST DU?! HÖRE MIR ZU.....
jaja rede schon...
....UND UNTERBRICH MICH NICH. iCH HABE WAS FÜR DICH. ES SIND DIE 10 GEBOTE DIE ICH DIR VERMITTELN WILL. ALSO ICH ZITIERE UND DU SCHREIBST AUF.
Is ja ganz toll gott. Hättest mir ja sagen können das ich was zu schreiben mit nehmen soll. ich geh jetzt nich nochmal runter dass das klar is.
DANN SCHREIB ES DIR MIT IRGENTETWAS AUF EINE STEINTAFEL.
Bist du verrückt?
NENN DEN HERREN NICH VERRÜCKT!!!!!!
is ja gut reg dich ab.
DANN SCHREIB ICH DAS HALT FÜR DICH AUF
danke. Aber jetzt komm mal zur sache ich hab nich den ganzen tag zeit.
1.GEBOT
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ICH BIN DER HERR DEIN GOTT, DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN.
Es gibt andere Götter?
NEIN ICH MEINE....
cool die muss ich kennenlernen. Sind die auch nich mehr ganz dicht?
MOSE!!!!!!!!
jaja...
2.GEBOT
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DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN, DEINES GOTTES, NICHT MISSBRAUCHEN....
was!? darf ich jetzt nich mehr gottverfluchter sagen?
NEIN
gottseidank?
NEIN
verdammter gott?
NEIN!!!!
oh gott?
NEEIIIIIIIN!!!
oh gott.
MOSE! ICH WAR NOCH NICH FERTIG....
dann mach mal...
....DENN DER HERR WIRD DEN NICHT UNGESTRAFT LASSEN, DER SEINEN NAMEN MISSBRAUCHT.
Jetzt hab ich aber angst.
DAS SOLLTEST DU AUCH
das war ironisch gemeint.
3.GEBOT
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DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN.
spinner.
MOSE! BELEIDIGE MICH NICH.
ich hab dich nich beleidigt. Ich meinte den Gott neben dir *kiecher*
REG MICH NICH AUF
Feiertag? was is das? Is das der Tag an dem mein Vater sich zulaufen lässt und meine Mutter Aaron vögelt?
DAMIT KOMMEN WIR AUCH SCHON ZUM NÄCHSTEN GEBOT:
na ganz toll...
4.GEBOT
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DU SOLLST DEINEN VATER UND DEINE MUTTER EHREN, AUF DAS ES DIR WOHL GEHT UND DU LANGE LEBST AUF ERDEN.
Na super. Wie soll ich denn mit den lange leben? Da schmeiß ich mich lieber vor die Feinde.
MOSE SIE HABEN DICH GEBOREN
ja leider.
DU SOLLTEST DANKBAR SEIN
wofür dankbar? dafür das mein Vater der Erfinder von Mariuhana is? na danke.
5.GEBOT
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DU SOLLST NICH TÖTEN
was!!!!!!!!! Das is ja wohl das blödeste was ich je gehört habe.
DU SOLLST NICH TÖTEN!!!!!!!
jaja schon gut. Aber was is wenn es ausversehen passiert?
AUSVERSEHEN?
ja wenn ich meine Frau jetzt mit Josua erwische und ich gerade ein Messer in der hand hab und ich will ihm nur sagen das er sie in ruhe lassen soll. Und ich ramme dann ausversehen das messer in sein Rücken und....
MOSE?
ja herr
HALS MAUL
ja herr aber wenn ich jetzt eine fliege zerquetsche?
DAS IS WAS ANDERES
und wenn ich opfere?
DAS IS AUCH WAS ANDERES
also kann Josua killn und opfern?
KEINE MENSCHEN!!!
jaja
6.GEBOT
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DU SOLLST NICH EHEBRECHEN
ich soll nich erbrechen? Das wird aber schwer bei diesem ganzen manna. da wird do jedem Kotzübel.
EHEBRECHEN.
achso. das is doch mal ein gutes gebot. Dann hört meine Frau vielleicht endlich mal auf....
JAJA ICH WEIß MOSE.
schlauer junge.
7.GEBOT
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DU SOLLST NICH STEHLEN.....
wir sind doch keine Polen....
POLEN GIBT ES NOCH GARNICHT
ach ja.....Dann hat mein Vater uns das bier geklaut.
Da hab ich ihm sein Asthma spray geklaut. der Alte wär fast vereckt *lach*
MOSE DAS IS NICH LUSTIG
find ich schon. Aber dann hat der alte Sack mir meine Frau mal richtig durchgenommen. Dann hab ich das selbe mit ihm gemacht.
MOSE DU HAST MIT DEINER MUTTER GESCHLAFEN?
ey musst du auch mal machen die is richtig gut
GOTT BEWARE
2.Gebot herr! das 2.gebot. schon vergessen? du sollst den Namen des Herren nich missbrauchen.
8.GEBOT
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SAGE NICHTS UNWAHRES ÜBER DEINE MITMENSCHEN.
letztens hat Aaron richtig ein fahren lassen...ich hab natürlich überall herum erzählt das er richtige blähungen gehabt hätte und mich damit fast umgebracht hätte weil ich keine luft mehr bekommen habe. zum schluss haben alle über ihn gelacht.*kiecher*
GENAU DAS MEINE ICH MOSE.
Aber wenn wir nich lügen haben wir überhaupt kein spaß mehr auf der Welt.
DAS IS NICH MEIN PROBLEM
*murmel* Arsc*****
MOSE MACH MICH NICH ZORNIG
oh der große herr wird zornig
HÖRE DAS NEUNTE GEBOT!
*ohren zuhalt*
9.GEBOT
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DU SOLLST NICH BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES
siehst du hier irgetwo häuser? du solltest eher sag:
du sollst nich begehren deines nächsten Sanddüne.
SEHR WITZIG MOSE
stimmt doch.
ACH MOSE DU WIRST ES NOCH SCHWER HABEN IM LEBEN.
ich muss pinkeln beeil dich.
WAS SOLL NUR AUS DIR UND DEINEN NACHKOMMEN WERDEN WENN DU SO WEITERMACHST?
heilige scheibe jetzt fang nich so an.
10.GEBOT
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DU SOLLST NICH BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN FRAU, KNECHT, MAGD, VIEH ODER ALLES, WAS SEIN IST.
das sag mal Josua. Der begehrt seines nächsten frau mit allem was er hat. Am meisten mit seinem Schwanz.
DANN WIRD ER DAMIT AUFHÖREN MÜSSEN
der hört erst auf wenn ich ihn geköpft habe.
ICH HÄTTE NOCH EIN 11.GEBOT MACHEN SOLLEN IN DEM STEHT:
DU SOLLST NICH FLUCHEN.
tja zu spät...kann ich jetzt pinkeln?
JAJA ICH GEH JETZT SOWIESO....DEINE STEINTAFELN LIEGEN DA HINTEN.
man hast du ne scheiß schrift
JAJA
was is bist müde?
JEP
willste Manna?
*KOTZ*
ja aber wir sollns fressen nä?
*SCHWUPP*
noch nich mal tschüß sagen....blödmann....
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Fragen & Antworten zur Bibel
Wer hatte den größten Hintern in der Bibel? Josef, denn der Pharao setze ihn über ganz Ägypten.
Wie lautet die Telefonnummer von Gott? "50 15", denn im Psalm 50,15 steht: "Rufe mich an in der Not..."
Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Wer war der erste Torhüter? Noah! Gott sprach: Noah, geh in den Kasten, ich lass stürmen.
Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."
Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Wie lautet der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."
Wer war der erste Kutscher? Leid. Denn in der Bibel steht: "Leid wird Dir nie widerfahren."
Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: "Sie sündigten in einem fort."
War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben: "Dichter Nebel lag auf der Erde."
Welchen Beruf Jesus gehabt hat? Student natürlich - bis dreißig daheim gewohnt und wenn er was getan hat, war's ein Wunder.
In welcher Tonart haben die Posaunen von Jericho geblasen? In d-Moll. Weil sie die Mauern von Jericho d-Moll-iert haben.
Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
Die Bibel in 1er Minute [smilie=to funny.gi:
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Video: Bibel in 1 nerMinute - lustig witzig - Clipfish
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Die Geschichte des Sex
Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schoen Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklaerung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem moeglichst viel ueber Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen ueber Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natuerlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -
1 WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Froehlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. ,,Lieber Gott'', sagte er, ,,gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung? ''Hm,,, meinte der Liebe Gott. ''Abwechslung?,, Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefaehrtin.''Weisst du, was das ist?,, fragte der Liebe Gott. ''Lass mich raten,,, sagte Adam. ''Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstueck der Welt!,,
Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: ''Nein, du Schnoesel, das ist ein Maedchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?,, ''Ein bisschen zu juedisch,,, sagte Adam. ''Na und?,, meinte der Liebe Gott. ''Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!,, Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.
''So,,, sagte ER dann, ''jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!,, Am naechsten Morgen fragte ER Adam: ''Na, was habt ihr gestern gemacht?,, ''Dumme Frage,,, sagte Adam. ''Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?,, ''Ihr habt ...,,, sagte der Liebe Gott. ''Richtig,,, sagte Adam, ''Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!,,
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klaerte ER ihn auf. Ueber das Wunder des Lebens, ueber die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am naechsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. ''Oh, es war herrlich,, sagte Adam. Der Liebe Gott laechelte. ''Erzaehl mir alles!,, ''Die Nacht war mild,, ,berichtete Adam, ''der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ...,, ''Na, komm schon, rede,,, sagte der Liebe Gott ungeduldig. ''Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!,, sagte Adam stolz.
''Jetzt hoer mal gut zu,,, sagte der Liebe Gott leicht irritiert, ''der Mensch braucht Erfuellung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfuellen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!,, ''Hast du gehoert, Eva!,, rief Adam erfreut. ''Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!,, Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der ueber tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) - ''
2. SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe ,,Die Sextechnik der schweizer Hausfrau'')
3. SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex groesster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache fuer jedermann - fuer arm und reich, fuer alt und jung, fuer gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfaeltige Moeglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war gluecklich.
Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gruendlich den Spass verdarb.
4. SEX IM ALTEN ROM
Waehrend Sex im heiligen Land einen boesen Rueckschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Bluetezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte ,,Gruppensex'', der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: ,,Spiel und Spass im 20.Jahrhundert'').
Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie ,,Zirkusspiele'', und sie verringerte vor allem die Bevoelkerungszahl der Christen betraechtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Loewen.
5. SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, moeglichst im Dunkeln. Daher der Name: ,,Das finstere Mittelalter''.
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Roemer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Hoeflichkeit, Respekt und Zurueckhaltung behandelten. Das nannte man ,,Ritterlichkeit''. Manche nannten es auch ,,Interesselosigkeit''.
Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, fluesterte ihr Minneworte ins Ohr, kuesste ihren Schuh - und stuerzte dann in Aufwallung hoechster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu toeten.
Das durften natuerlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurueckhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen hoechstens verwunden. Noch strenger waren die Braeuche fuer die jungen Teenager-Ritter, die hoechstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspuerten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Toeten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzuege, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden toeten konnten.
6. SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens ,,Mayflower'', und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Ueberfahrt war, wurde der Sex an Bord fuer die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde uebel, sie uebergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das stoerte sie nicht weiter, da Sex an Land fuer sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr gluecklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religioesen Ueberzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbuende - mit anderen Worten: Sie gruendetetn die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine aehnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen toeteten, sondern Indianer. Im uebrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.
7. SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine groesste Bluete. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das ,,Schaeferspiel'' (siehe ,,Sex in Wald und Wiese''), und die Kaiser und Koenige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die ,,Landesmutter''. Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als ,,Landesvater'' zu bezeichnen. Dieser Titel gebuehrt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.
8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.
9. SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. ,,Oh du lieber Gott!'' sagte er.
,,Ja?'', sagte der Liebe Gott, ,,hast du mich gerufen?'' ,,Nein'', erwiderte Adam, ,,ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott.''
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. ,,Oh ich!'' ,,Schau mal, was die da treiben!'' fuhr Adam fort. ,,Die luesternen Maenner! Und die verworfenen Frauen, die ihren Koerper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich ... ?''
,,Gruene Witwen'', sagte der Liebe Gott. ,,Und diese Buecher und Filme ...'' ,,Ich weiss, ich weiss'', nickte der Liebe Gott traurig. ,,Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!'' ,,Das glaube ich auch'', meinte Adam. ,,Vielleicht so eine wie damals in Aegypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!''
,,Nein, das waere keine Strafe'', sagte der Liebe Gott. ,,Im Gegenteil - die meisten Familien wuerden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Baelger wegnehmen wuerde.''
,,Dann schicke eine deiner beruehmten Plagen ueber sie herab'', schlug Adam vor. ,,In Aegypten haben sie Wunder gewirkt!'' ,,Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!''
Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. ,,He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anstaendigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertraenke den Rest der Menschheit ...''
,,Hm'', gruebelte der Liebe Gott, doch dann schuettelte er den Kopf. ,,Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedraengt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn.
''Dann bleibt uns wohl nichts anderes uebrig als zu beten,,, sagte Adam.''Du hast leicht reden,,, sagte der Liebe Gott ...''
10. SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...
PIEEEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPPPPPPPP [smilie=to funny.gi:
