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Witz des Tages bre

Rainer will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen. "Nehmen Sie ein Bengalisches Stephuhn", rät der Verkäufer, "das tanzt von früh bis spät." Am nächsten Tag ruft Rainer im Zoogeschäft an: "Was kann ich denn machen, damit dieses blöde Huhn aufhört zu steppen?" -
"Pusten Sie doch einfach die Kerze unter dem Käfig aus."
 
Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "'Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!"
 
Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"
 
Ein Mann trifft im Wald auf eine Fee. Die kommt auch schnell zur Sache und meint:
"Du hast nun drei Wünsche frei, aber bedenke, daß jeder Deiner Wünsche Deiner Frau doppelt widerfahren wird!" Der Mann überlegt und kommt mit dem ersten Wunsch rüber:
"Ich möchte eine Million." Ein Blitz - und vor dem Mann liegt eine Million. Die Fee sagt:
"Deine Frau hat soeben zwei Millionen erhalten, was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Ich möchte ein Villa mit 15 Zimmern!"
Gesagt, geschehen. Fee:
"Du weißt, Deine Frau hat soeben eine Villa mit 30 Zimmern erhalten, was ist nun Dein letzter Wunsch?"
"Könntest Du mich bitte halb tot schlagen?"
 
Rotkäppchen geht in den Wald auf dem Weg zur Großmutter. Plötzlich sieht sie den bösen Wolf im Gebüsch, und fragt:"Wieso hast du denn so große Augen Wolf?, daraufhin der Wolf:"Halts Maul ich muss Scheißen!"
 
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
 
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
 
Der Platzordner sieht nach Ende des Fussballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..."
 
Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"
 
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