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Čelebić Habiba
Sajber harambasha
Ako vam žena kaže da ste nakon seksa bili sjajni, ne vjerujte joj. Laže! Da ste uistinu bili sjajni, ona bi ostala bez riječi.
papodidi
Geek
Putin hat einen Albtraum:
Die Proteste machen ihm zu schaffen, da erscheint ihm Stalin und er fragt: "Genosse Stalin, was soll ich nur machen???"
Stalin antwortet: "Schicke alle Demonstranten ins Arbeitslager und lass den Kreml blau streichen!!!"
Putin: "Wieso blau!?!?"
Stalin: "Ich wusste, Du würdest nicht nach dem ersten Vorschlag fragen..."
Die Proteste machen ihm zu schaffen, da erscheint ihm Stalin und er fragt: "Genosse Stalin, was soll ich nur machen???"
Stalin antwortet: "Schicke alle Demonstranten ins Arbeitslager und lass den Kreml blau streichen!!!"
Putin: "Wieso blau!?!?"
Stalin: "Ich wusste, Du würdest nicht nach dem ersten Vorschlag fragen..."
Toruko-jin
Jackass of the Week
BosnaHR
Bozz
Ein Mann vor Gericht..
Richter: Sie sind angeklagt, weil sie ihre Frau mit dem Hammer erschlagen haben !
Da hört man Ali aus dem Publikum: Du Bastard !!
Richter: Ruhe! Also sie haben mit dem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen bis sie tot am Boden lag ?
Ali: du verdammter Bastard !!
Richter: Können sie mir sagen warum sie mir immer dazwischen Brüllen ?
Ali: Ich bin nun seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer wenn ich mir einen Hammer ausborgen wollte hat dieser Bastard mir gesagt er hätte keinen!
Richter: Sie sind angeklagt, weil sie ihre Frau mit dem Hammer erschlagen haben !
Da hört man Ali aus dem Publikum: Du Bastard !!
Richter: Ruhe! Also sie haben mit dem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen bis sie tot am Boden lag ?
Ali: du verdammter Bastard !!
Richter: Können sie mir sagen warum sie mir immer dazwischen Brüllen ?
Ali: Ich bin nun seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer wenn ich mir einen Hammer ausborgen wollte hat dieser Bastard mir gesagt er hätte keinen!
Grdelin
Handwerker
In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen € geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:"Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Türken?
Junuz_Đipalo
Top-Poster
Razgovaraju dvojica švedskih nogometaša:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I am from Bosnia. And you?
- I am from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!
- Hi. Where are you from?
- Hi. I am from Bosnia. And you?
- I am from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!
Čelebić Habiba
Sajber harambasha
Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Odvaži se Mujo i pita gospođu :
- ˝ Kakav je to miris ? ˝
Kaže ova :
- ˝ Crna mačka, made in Njemačka ˝
Nakon nekog vremena Mujo pr*ne, a gospođa ga upita :
- ˝ Kakav je to miris ? ˝
- ˝ Grah i žganci, made in Bosanci. ˝ - odvrati Mujo.
- ˝ Kakav je to miris ? ˝
Kaže ova :
- ˝ Crna mačka, made in Njemačka ˝
Nakon nekog vremena Mujo pr*ne, a gospođa ga upita :
- ˝ Kakav je to miris ? ˝
- ˝ Grah i žganci, made in Bosanci. ˝ - odvrati Mujo.
Zoran
Μακεδоν τ
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
