Witz des Tages bre

[KraljEvo]

Knock-knock? Who's there? Boo! Boo who? Don't cry it's only a joke!

 

[Pray4Hope]

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[Bl4ckR0ck]

Der katholische Priester im Ort muß verreisen und bittet seinen evangelischen Kollegen ihn zu vertreten. Vor seiner Abreise weist er den Pfarrer noch in die wichtigsten dem katholischen Ritus eigenen Amtsgeschäfte ein und gibt ihm eine Liste mit den Strafen für die gängigsten Verfehlungen für die Beichte.
Alles klar so weit, denkt sich der Pfarrer, und setzt sich zum ersten Mal in den Beichtstuhl.
Kommt der erste Sünder rein und sagt, "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich habe geflucht."
"Geflucht? Hm...", murmelt der Pfarrer und schaut auf der Liste nach. "Gut, das macht 20 Ave Marias und 15 Rosenkränze. Gehe hin, usw."
Nach einer Weile kommt wieder jemand und sagt, "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich habe gestohlen."
"Gestohlen? Lass mal sehen... Gut, das macht 50 Ave Marias und 30 Rosenkränze. Gehe hin, usw."
Als nächstes kommt eine junge Frau rein: "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich hatte Oralsex."
"Oralsex? Oh je... hm..." Aber er findet auf der Liste des Priesters keinen entsprechenden Eintrag. Also guckt er aus dem Beichtstuhl und ruft leise nach dem Meßdiener: "He Junge, was gibt der Priester denn normalerweise für Oralsex?"
"Das kommt ganz drauf an", sagt der Junge, "mal ein Snickers oder ein Twix..."

endgeil

 

[Südslawe]

Der H*rensohn


Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann H*rensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn H*rensohn genannt"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen,

Vater." Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DER H*RENSOHN!!

 

[Südslawe]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

 

[Cvrcak]

Dođe Zagrepčanin u beogradski kafić i naruči piće,
-Espresso i deci kole.
Konobar ga pogleda i upita,
-Jel', bre, a gde su ti deca?

 

[Mastakilla]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

[smilie=to funny.gi: Ich kann net mehr !!!!!!11

 

[Ottoman]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn
im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in
diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):

"Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die
Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich
zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

 

[John Wayne]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr
wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist
Liliputaner."

 

[Šumadinko]

Odveo crnogorac nišlijku u japanski restoran i pita:

"Hoćeš da jedeš suši"
"Ma jok, ću jedem s usta!"






Sta je zebra? konj koji navija za partizan!