B
Bushido
Guest
chuck norris stoji kod prozora i bije promahu 
chuck norris prebio coveka - preko telefona
chuck norris prebio coveka - preko telefona
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Franko
Top-Poster
Ein Mann zeigt seinem 15 jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind.
Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später. –
Ach bitte Vati sag`s doch gleich, was ist mit dem Damenfinger, Später mein Junge. –
Das ist der Ringfinger, Vati, Vati, aber der Damenfinger – später mein Sohn.
An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen.
Ja Vati, aber der Damenfinger . – später mein Junge.
Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen.
Ja Vati, aber der Damenfinger.—
Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. – Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst:“ Ich bin doch nicht blöd?!“
.
Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später. –
Ach bitte Vati sag`s doch gleich, was ist mit dem Damenfinger, Später mein Junge. –
Das ist der Ringfinger, Vati, Vati, aber der Damenfinger – später mein Sohn.
An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen.
Ja Vati, aber der Damenfinger . – später mein Junge.
Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen.
Ja Vati, aber der Damenfinger.—
Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. – Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst:“ Ich bin doch nicht blöd?!“
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G
Gast829627
Guest
Kommt der kleine Zmaj in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet Zmaj: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
P
PašAga
Guest
Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola: - Iiiijoojj, crni sine, zašto spavaš gola? - Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica. Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda: - Iiiijoojj, crna babo, sto spavaš gola? - Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica. - A zašto je onda ne ispeglaš malo?
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater! hahahah!
Kako se zove Crnogorac rodjen u Kini? ...Len Cu Ga
Kaže decko policajcu: Čiko,čiko sad cu vas pojesti. Policajac mu odgovara: Hajde mali nemoj da jedes govna.
Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati: - Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić... I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio: - Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti? A mali Ivica će na to:-Vozač autobusa
Zaljube se Hrvat i Talijanka i kaže Talijanka: - Bacha mi a more (poljubi me dragi)! - Kud ćeš da te bacim u more, gospe ti?? Ponovno će Talijanka: - Bacha mi a mor! - Ajd kad si navalila. - i baci Hrvat nju u more, a Talijanka počne vikati: - Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć). A Hrvat kaže: - Nije more ljuto, već je slano budalo jedna!
Voze se muškarac i žena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu: "Učinite da se još jednom prije smrti osjetim ženom." On je pogleda, strga sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod i kaže: "Speglaj ovo!"
Diže Srbin Crnogorki noge. - "Šta radis", upita ga Crnogorka. Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru. - "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."
Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.
Dođe Slovenac na bazen i pita jednoga u vodi:-Kakva je voda. -Hladna je k'o k**ac ! -Bježite, odmah skačem na dupe
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaze: -Ovde pop Radojica,imate jedno mrtvo magare na putu,pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.... A policajac hteo da se nasali i kaze: -A pope, jesi li mu ocitao molitvu? -Nisam,sad cu,nego sam hteo prvo rodbini da javim
hahahahaha
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater! hahahah!
Kako se zove Crnogorac rodjen u Kini? ...Len Cu Ga
Kaže decko policajcu: Čiko,čiko sad cu vas pojesti. Policajac mu odgovara: Hajde mali nemoj da jedes govna.
Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati: - Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić... I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio: - Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti? A mali Ivica će na to:-Vozač autobusa
Zaljube se Hrvat i Talijanka i kaže Talijanka: - Bacha mi a more (poljubi me dragi)! - Kud ćeš da te bacim u more, gospe ti?? Ponovno će Talijanka: - Bacha mi a mor! - Ajd kad si navalila. - i baci Hrvat nju u more, a Talijanka počne vikati: - Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć). A Hrvat kaže: - Nije more ljuto, već je slano budalo jedna!
Voze se muškarac i žena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu: "Učinite da se još jednom prije smrti osjetim ženom." On je pogleda, strga sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod i kaže: "Speglaj ovo!"
Diže Srbin Crnogorki noge. - "Šta radis", upita ga Crnogorka. Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru. - "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."
Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.
Dođe Slovenac na bazen i pita jednoga u vodi:-Kakva je voda. -Hladna je k'o k**ac ! -Bježite, odmah skačem na dupe
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaze: -Ovde pop Radojica,imate jedno mrtvo magare na putu,pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.... A policajac hteo da se nasali i kaze: -A pope, jesi li mu ocitao molitvu? -Nisam,sad cu,nego sam hteo prvo rodbini da javim
hahahahaha
Mit halbem Ohr zu hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
“Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!‘
Dann versteht der Mann:
“BlablablaHör mal zu
Blablabla du und ich
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla und zwar sofort!“
Diese Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Ja, Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
“Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!‘
Dann versteht der Mann:
“BlablablaHör mal zu
Blablabla du und ich
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla und zwar sofort!“
Diese Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Ja, Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
G
Gast829627
Guest
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!
G
Gast829627
Guest
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben ..
Boom_Boom_BaBa
Gesperrt
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du ihn? Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.
Sorry das da albaner steht, ist aber nur ein witz
Sorry das da albaner steht, ist aber nur ein witz
Turkalvanos
Gesperrt
Es wurde mal eine Umfrage gemacht was Deutsche, Amerikaner und Albaner so an Sex mögen.
Der Ami sagte, ich mag zu 70% die Vagina zu ficken und 30% Anal
Der Deutsche sagt, 50% Vagina und 50% Anal.
Und der Albaner antwortet 10% Sex und 90% wenn ich anderen erzähle das ich Sex hatte.^^
Der Ami sagte, ich mag zu 70% die Vagina zu ficken und 30% Anal
Der Deutsche sagt, 50% Vagina und 50% Anal.
Und der Albaner antwortet 10% Sex und 90% wenn ich anderen erzähle das ich Sex hatte.^^
Keksi Djal
Gesperrt
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du ihn? Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.
Sorry das da albaner steht, ist aber nur ein witz
Mach das sofort weg, junge, falls du mit all deinen Körperteilen begraben werden möchtest.
Zum Thema:
Mulinho hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich Mulinho, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Artemi in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt Mulinho, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Ivo2 in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt Mulinho.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Sesar an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt All Eyez One und tut das, was sie am besten kann. Mulinho traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok, All Eyez One, du kannst gehen."
