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Allissa
BOSANSKA BOSANKA
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex",
antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-
"An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex",
antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-
"An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
B
Babsi
Guest
Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo. - Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se naguzio. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne! S dve ruke me primio za ramena… A u pičku materinu!!
Allissa
BOSANSKA BOSANKA
ja aus meinem lieblingsbuch:aaaah der ist gut, vermutlich aus diesem "Allerhand"
Allissa
BOSANSKA BOSANKA
Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Stefanie, schaut.
Die Mutter:
"Martin komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was Stefanie in ihrem Zimmer macht!"
Martin:
"Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was Papi da drin anstellt..."
Die Mutter:
"Martin komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was Stefanie in ihrem Zimmer macht!"
Martin:
"Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was Papi da drin anstellt..."
liberitas
Ultra-Poster
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
liberitas
Ultra-Poster
Der Papst stirbt, kommt zu Petrus an die Himmelstüre und sagt: “Hallo, ich bin der Papst, ich muss hier rein.”
“Wer bist Du? Der Papst? Kenne ich nicht!” erwidert Petrus.
“Na der Papst, das Oberhaupt der Katholischen Kirche.”
“Der was? Das sagt mir gar nichts!”
“Ich bin Gottes Vertreter auf Erden” verzweifelt der Papst.
“Wusste gar nicht, dass der Chef einen Vertreter da unten hat! Ich geh mal eben nachfragen, Moment!” sagt Petrus.
Bei Gott angekommen fragt er: “Hey Chef, da is`n gewisser Papst an der Tür und will hier rein.”
“Papst?” fragt Gott, “Kenne ich nicht!”
“Er sagt er sei das Oberhaupt der Katholischen Kirche und Dein Vertreter auf Erden.”
“Mhhh, keine Ahnung. Muss ich mal meinen Sohn fragen.”
“JESUS!”
Jesus kommt angerannt und fragt: “Was ist los?”
“Da steht einer an der Tür, ein gewisser Papst. Er behauptet mein Vertreter auf Erden zu sein und das Oberhaupt einer Katholischen Kirche. Kannst Du damit was anfangen?”
“Keine Ahnung, ich sehe ihn mir mal an.”
Zehn Minuten später kommt Jesus zurück und hält sich den Bauch, während er Tränen lachend fast auf dem Boden liegt.
“Was ist denn los, Jesus?” meint Gott, während er fragende Blicke mit Petrus tauscht.
“Das ist echt zum Brüllen” sagt Jesus prustend, “kannst Du Dich noch an den Angelverein erinnern, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es tatsächlich immer noch”
“Wer bist Du? Der Papst? Kenne ich nicht!” erwidert Petrus.
“Na der Papst, das Oberhaupt der Katholischen Kirche.”
“Der was? Das sagt mir gar nichts!”
“Ich bin Gottes Vertreter auf Erden” verzweifelt der Papst.
“Wusste gar nicht, dass der Chef einen Vertreter da unten hat! Ich geh mal eben nachfragen, Moment!” sagt Petrus.
Bei Gott angekommen fragt er: “Hey Chef, da is`n gewisser Papst an der Tür und will hier rein.”
“Papst?” fragt Gott, “Kenne ich nicht!”
“Er sagt er sei das Oberhaupt der Katholischen Kirche und Dein Vertreter auf Erden.”
“Mhhh, keine Ahnung. Muss ich mal meinen Sohn fragen.”
“JESUS!”
Jesus kommt angerannt und fragt: “Was ist los?”
“Da steht einer an der Tür, ein gewisser Papst. Er behauptet mein Vertreter auf Erden zu sein und das Oberhaupt einer Katholischen Kirche. Kannst Du damit was anfangen?”
“Keine Ahnung, ich sehe ihn mir mal an.”
Zehn Minuten später kommt Jesus zurück und hält sich den Bauch, während er Tränen lachend fast auf dem Boden liegt.
“Was ist denn los, Jesus?” meint Gott, während er fragende Blicke mit Petrus tauscht.
“Das ist echt zum Brüllen” sagt Jesus prustend, “kannst Du Dich noch an den Angelverein erinnern, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es tatsächlich immer noch”
liberitas
Ultra-Poster
Kommt ein Mann zur Beichte. Vorm Beichtstuhl eine lange Schlange.
Er macht die Ohren spitz und horcht auf das leise Gespäch im Beichtstuhl.
"Herr Pastor, ich habe gesündigt, ich habe gestohlen" - "Mit 30 Vaterunser und 30 Rosenkränzen erlässt dir der Herr deine Sünde"
Der Nächste:
"Herr Pastor, ich habe gesündigt. ich habe mich der Onanie hingegeben" - "Ohohh, das ist eine schwere Sünde! 60 Vaterunser und 80 Ave Maria und dir sei vergeben"
So geht es eine Zeitlang weiter.
Der Mann fängt an zu schwitzen ob seines Vergehens und sieht eine große Strafbuße auf sich zu kommen.
Da kommt ein Meßdiener an der Schlange vorbei. Der Mann spricht ihn an:
"Du, der Pastor ist aber heute hart im Buße auferlegen - kannst du mir eine Auskunft geben?"
"Klar, was denn?" - "Naja, ähm...was gibt er für Oralverkehr??"
"Och...mal'n Snickers, mal 2 Euro".
********
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: - "Guten Morgen, Eminenz". Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: - "Eure Heiligkeit sollten morgen in der früh in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer gehen, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen." Gesagt, getan, am nächsten morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Er macht die Ohren spitz und horcht auf das leise Gespäch im Beichtstuhl.
"Herr Pastor, ich habe gesündigt, ich habe gestohlen" - "Mit 30 Vaterunser und 30 Rosenkränzen erlässt dir der Herr deine Sünde"
Der Nächste:
"Herr Pastor, ich habe gesündigt. ich habe mich der Onanie hingegeben" - "Ohohh, das ist eine schwere Sünde! 60 Vaterunser und 80 Ave Maria und dir sei vergeben"
So geht es eine Zeitlang weiter.
Der Mann fängt an zu schwitzen ob seines Vergehens und sieht eine große Strafbuße auf sich zu kommen.
Da kommt ein Meßdiener an der Schlange vorbei. Der Mann spricht ihn an:
"Du, der Pastor ist aber heute hart im Buße auferlegen - kannst du mir eine Auskunft geben?"
"Klar, was denn?" - "Naja, ähm...was gibt er für Oralverkehr??"
"Och...mal'n Snickers, mal 2 Euro".
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: - "Guten Morgen, Eminenz". Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: - "Eure Heiligkeit sollten morgen in der früh in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer gehen, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen." Gesagt, getan, am nächsten morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
