Witz des Tages bre

[Elko205]

Eine Arschbacke sagt zur anderen: "Sollen wir heiraten?"
Die andere: "Ach, wir trennen uns doch eh wegen jeder Scheiße!"

 

[Pitbull]

Uciteljica: Sta je suprotno od smeha?
Ucenik: Sex
Uciteljica: Kako to sex?
Ucenik: Pa lepo, u smehu je ha ha ha, a u sex-u ah ah ah

 

[Greco]

"Du Mama, ich bin jetzt 15! Jetzt darf ich doch endlich einen BH tragen, oder?"
"Nein,........ Thomas!"

 

[Franko]

Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.


Sagt der Wirt: "Ihr seid mir ja eine lustige Truppe.."

















antwortet die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"









































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[Elko205]

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

Warum rauchen Türken schon in der Grundschule?
- Weil die dort schon alle 18 sind

 

[Charlie]

Ein alter Opa schaut die ganze Zeit auf einen rothaarigen Punk, mit einer Irokesefrisur. Dieser reagiert genervt: "Alter Mann, habe Sie etwa noch nie eine Sünde in ihrere Jugend gemacht?!"
Der alte Mann: "Doch doch, ich habe öfters Hühner gefickt. Nun überlege ich mir ob du mein Sohn bist."

 

[D86]

Schlampen sind wie Affen - verrückt nach Bananen :loool:

 

[Kingovic]

Deine Mutter Witze:

Dein Mutter geht zum Arzt. Sagt der Arzt "können Sie mal bitte pfurzen?"
Mutter "wieso sollte ich das tun" Arzt "Nur zur Orientierung"

:troll:

 

[Facaaaa]

Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen,
dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren
wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle.
Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine
Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und
hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich
dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-
Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien
angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr,
dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr.
Wir machen nichts mehr, das uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen,
dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!
Dein Ehemann

P.S.: Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und
dort ein wundervolles Leben führen!


Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als
deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet
waren,
doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter
Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen
Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen
aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest,
hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn
ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner
neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das
Preisschild von 49,99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese
Summe hatte meine Schwester sich an dem Tag von mir geliehen!
Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht,
dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden.
Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine
Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft.
Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann
gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das
wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast.
Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von
mir
erhalten wirst.
Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl
geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

 

[SinisaGlavasevic]

Dodje momak u ducan i pita radnicu:
-"Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo"
- A s ukusom jagode?
- "Nemamo"
- A s ukusom jabuke?
- "Nemamo"
Stoji deda sa strane i kaze momku:
"Alo mali, os ti jebat ili pravit kompot"

Ich finds so genial