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Witz des Tages bre

[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]"Aus Havanna, Du Idiot!"[/SIZE][/FONT]
 
Lehrerin zu den 4.-Klässlern:
"Heute erzähl ich euch, wo die kleinen Kinder herkommen".
Plötzlich aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon mal gefickt haben raus ne Kippe rauchen?"
 
Ich ging also zu den Tisch wo die Mädchen saßen und fragte: "Hey habt ihr Lust zu tanzen?"
"Na klar!" antworteten sie.

"Dann verpisst euch, meine Kumpels und ich wollen sitzen!"
 
Ein Afrikaner, ein Schweizer und ein Albaner sind am gleichen Tag im gleichen Spital stolze Väter geworden. Der Arzt ruft alle drei Väter zusammen und nimmt drei Babies mit. Das eine Baby ist schwarz und die anderen zwei weiss. Der Arzt sagt, dass ihnen ein Fehler unterlaufen sei und die Babies nicht zugeornet werden können. Jeder sei aber Vater von einem Baby und jetzt müssten sie untereinander schauen.
Schnell packt sich der Schweizer sofort das schwarze Baby. Der Afrikaner, der Albaner und der Doktor schauen ihn mistrauisch an. "Wieso gerade das schwarze Baby???" fragt der Doktor den Schweizer.
Der Schweizer "Solange ich nicht weiss welches Baby dem Albaner gehört, gehört dieses schwarze Baby mir!"

:)

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Kommt ein Montenegriner nach Hause und erwischt seine Frau mir einem Anderem im Bett.
Sagt der Monte: "Uh budale, radi tudji posao!"
:)
 
ein verheirateter mann hat eine affäre mir seiner sekretärin...
eines tages sind sie bei ihr zu hause und lieben sich den ganzen nachmittag...
völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf...
der mann zieht sich eilig an und sagte seiner geliebten sie solle seine schuhe draußen im gras und im schlamm reiben...
er zog seine schuhe an und fuhr nach hause... "wo warst du?" fragte ihn dann seine frau als er ankam...
"ich kann dich nicht anlügen!" antwortet er... "ich habe eine affäre mit meiner sekretärin... wir hatten den ganzen nachmittag sex..."
seine frau sieht hinunter auf seine schuhe und sagt: "du verdammter lügner... du hast wieder golf gespielt..."
 
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger." ..

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Hier noch ein guter :D Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine bildhübsche Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung!" sagt er. "Warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress! Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schweden seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies der Fall ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spass im Bett... Aber ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen!"
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou!" sagt er. "Winnetou Papadopoulos!"

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leylak schrieb:
Wie nennt man einen Griechen im Meer?
Zum Vergrößern anklicken....


Ein Deutscher trifft einen Tuerken mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Deutscher: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Tuerke: "Hund kann
nicht reden." Deutscher: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh,
mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro
Tag mit mir aus..." Der Tuerke schaut ganz erstaunt. Deutscher: "Aha, darf
ich mal mit deinem Pferd reden?" Tuerke: "Pferd kann nicht reden."
Deutscher: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts
super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Tuerke ist noch erstaunter. Deutscher: "Kann ich mal mit deinem Schaf
reden?" Tuerke: "Schaf lügt ..."



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Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i da uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?
 
Ein Nagelfabrikant will eine Werbeaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt. Der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikanten, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will.
Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt.
Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: " Unglaublich, was man mit Schröder-Nägeln alles machen kann."
Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an. Das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Morgen hängen überall Plakate, auf dem Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "
" Mit Schröder-Nägeln wäre das nicht passiert."

***

Zwei Kumpels unterhalten sich beim Bier. "Ich habe gehört, du hattest Krach mit deiner Frau. Wie ist es dann ausgegangen?" - "Wie immer, am Ende kam sie auf den Knien zu mir gekrochen." - "Und was hat sie gesagt?" - "Ewig kannst du dich nicht unter dem Schreibtisch verkriechen, du Wurm."

***

Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".
 
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