liberitas
Ultra-Poster
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine hübsche Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Der Mann kann es nicht fassen, das ihm so ein Blickfang zuwinkt, und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, woher er sie kennt. Er fragt sie:
" Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: " Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war.
" Um Gottes willen!" sagt er, " Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballkasten vor den Augen meiner Kumpel genommen habe?"
" Nein", erwidert sie kalt, " ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
***
Die Mutter besucht ihre Tochter, die schon lange in der Stadt wohnt und staunt über ihr Luxusappartement. "Dir scheint es ja sehr gut zu gehen? Was machst du derzeit eigentlich beruflich?"
"Ich bin Vertreterin." Und was vertrittst du?"
"Na ja, Ehefrauen, Verlobte, Geliebte . . . "
***
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
***
Oma und Opa gehen mit ihrem Dackel im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Förster vorbei, nimmt sein Gewehr und erschiesst den Dackel. Darauf der Opa entsetzt:"Warum haben Sie denn den Dackel erschossen?" Förster:"Er hatte die Tollwut." Opa:"Woran haben Sie denn das gesehen?" Förster:"Glasige Augen, tropfende Lefzen und hängende Rute." Packt Oma den Opa:"Schnell weg hier, der knallt dich sonst auch noch ab...!"
***
Nach einem Jahr Ehe sagtz die Frau ganz glücklich:
" Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz ?"
Er:" Ja, da hast du recht!
Aber mit dir ist es auch ganz nett!"
***
Simone sitzt in der Badewanne und ruft:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche:
" Bier holen!"
***
Liebling, heute auf der Arbeit haben alle gesagt, dass meine Beine toll seien!"
Mann: " So, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?"
" Nein, von dir war nicht die Rede!"
***
Ein Rumäne kommt nach Deutschland. Aufgeregt hält er den ersten Passanten
> an:
> "Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und
> . . . "
> Der andere unterbricht ihn:
> "He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Pole, haben ginstig Auto für dich!"
>
> Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
> "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."
> Und wieder wird er unterbrochen:
> "Ey Mann, geh scheisen ich bin Türke!"
> Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
> "Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
> "Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
> nicht Deutscher, brauchst Droge; alles was gibt? "
> "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
> Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"
Der Mann kann es nicht fassen, das ihm so ein Blickfang zuwinkt, und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, woher er sie kennt. Er fragt sie:
" Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: " Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war.
" Um Gottes willen!" sagt er, " Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballkasten vor den Augen meiner Kumpel genommen habe?"
" Nein", erwidert sie kalt, " ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
***
Die Mutter besucht ihre Tochter, die schon lange in der Stadt wohnt und staunt über ihr Luxusappartement. "Dir scheint es ja sehr gut zu gehen? Was machst du derzeit eigentlich beruflich?"
"Ich bin Vertreterin." Und was vertrittst du?"
"Na ja, Ehefrauen, Verlobte, Geliebte . . . "
***
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
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Oma und Opa gehen mit ihrem Dackel im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Förster vorbei, nimmt sein Gewehr und erschiesst den Dackel. Darauf der Opa entsetzt:"Warum haben Sie denn den Dackel erschossen?" Förster:"Er hatte die Tollwut." Opa:"Woran haben Sie denn das gesehen?" Förster:"Glasige Augen, tropfende Lefzen und hängende Rute." Packt Oma den Opa:"Schnell weg hier, der knallt dich sonst auch noch ab...!"
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Nach einem Jahr Ehe sagtz die Frau ganz glücklich:
" Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz ?"
Er:" Ja, da hast du recht!
Aber mit dir ist es auch ganz nett!"
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Simone sitzt in der Badewanne und ruft:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche:
" Bier holen!"
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Liebling, heute auf der Arbeit haben alle gesagt, dass meine Beine toll seien!"
Mann: " So, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?"
" Nein, von dir war nicht die Rede!"
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Ein Rumäne kommt nach Deutschland. Aufgeregt hält er den ersten Passanten
> an:
> "Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und
> . . . "
> Der andere unterbricht ihn:
> "He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Pole, haben ginstig Auto für dich!"
>
> Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
> "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."
> Und wieder wird er unterbrochen:
> "Ey Mann, geh scheisen ich bin Türke!"
> Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
> "Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
> "Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
> nicht Deutscher, brauchst Droge; alles was gibt? "
> "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
> Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"
