-
Herzlich Willkommen im Balkanforum
Sind Sie neu hier? Dann werden Sie Mitglied in unserer Community.
Bitte hier registrieren
T
The Rock
Guest
Apropos Super Mario Bros.
[web:c08732b371]http://www.myvideo.de/watch/300529[/web:c08732b371]
[web:c08732b371]http://www.myvideo.de/watch/300529[/web:c08732b371]
R
Rehana
Guest
hollaaaaaaaaa leute.lange nicht mehr hier gewesen wa? 
witz des tages bre
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
witz des tages bre
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
M
mustermann_max
Guest
ausschnitte aus den filmen dei mudder sei gesicht(haben paar jugendliche aus meiner gegend vor paar jahren gedreht,kult in bw)
YouTube - Witz
YouTube - Dei Mudder Sei Gesicht 3
YouTube - Dei Mudder sei Gesicht aus Teil 1 und 2 (beste Szenen)
YouTube - Witz
YouTube - Dei Mudder Sei Gesicht 3
YouTube - Dei Mudder sei Gesicht aus Teil 1 und 2 (beste Szenen)
Grobar
Ultra-Poster
Gotovina und/oder der Richter als Vic-maheri
Ich musste Lachen aber das soll keine Beleidigung sein oder sonst was.
Ich musste halt lachen.
Der Artikel ist schon ein wenig aelter und eigentlich nicht wirklich was neues oder superinteressant.
Hier die Spassmacher:
Immer dies Vic-maheri vom Balkan....
....
Ich musste Lachen aber das soll keine Beleidigung sein oder sonst was.
Ich musste halt lachen.
Der Artikel ist schon ein wenig aelter und eigentlich nicht wirklich was neues oder superinteressant.
Hier die Spassmacher:
Gotovina pred ha¹kim sudom: Nisam kriv - SuperBosna.Com
Immer dies Vic-maheri vom Balkan....
....
Südslawe
Gesperrt
Am ersten Schultag in einem Deutschen Gymnasium, stellt die Klassenlehrerin der Klasse
einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die Amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "
General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss!
Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf
und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die Amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "
General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss!
Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf
und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Hundz Gemajni
QQ...
hahhhahahaha
KraljEvo
Geek
MUTTER: "Na Schatz, wie war es in der Schule? Und wer ist eigentlich 'B.S.'?"
SOHN: "'B.S.'? Wer soll das sein?"
Mutter: "Ich weiss es nicht. Das steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
Sohn: "'B.S.' ... das heisst ... das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
Mutter: "Ich habe einen Kulli gesucht. So so, Biostunde. Ich dachte, es heisst vielleicht Bettina Seifert?!"
Sohn: "Wie ... wie kommst du denn darauf?"
Mutter: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
Sohn: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe??"
Mutter: "Ja. 'B.S.' hätte ja auch Barbara Schulz sein können und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
Sohn: "Was? Frau Schott weiss auch alles?"
Mutter: "Natürlich nicht! Ich will dich ja schliesslich nicht blamieren. Ausserdem habe ich natürlich einen Vorwand benutzt."
Sohn: "Gott sei Dank! Moment - Mama, welchen Vorwand?"
Mutter: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt! Clever nicht?!"
Sohn: "Ja, sehr clever. Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen sind wie du, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers. Vielen Dank, Mutti!"
Mutter: "Keine Angst mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt! Nettes Mädchen übrigens. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
Sohn: "Was? Was hast du Bettina denn erzählt??"
Mutter: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut!"
SOHN: "'B.S.'? Wer soll das sein?"
Mutter: "Ich weiss es nicht. Das steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
Sohn: "'B.S.' ... das heisst ... das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
Mutter: "Ich habe einen Kulli gesucht. So so, Biostunde. Ich dachte, es heisst vielleicht Bettina Seifert?!"
Sohn: "Wie ... wie kommst du denn darauf?"
Mutter: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
Sohn: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe??"
Mutter: "Ja. 'B.S.' hätte ja auch Barbara Schulz sein können und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
Sohn: "Was? Frau Schott weiss auch alles?"
Mutter: "Natürlich nicht! Ich will dich ja schliesslich nicht blamieren. Ausserdem habe ich natürlich einen Vorwand benutzt."
Sohn: "Gott sei Dank! Moment - Mama, welchen Vorwand?"
Mutter: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt! Clever nicht?!"
Sohn: "Ja, sehr clever. Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen sind wie du, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers. Vielen Dank, Mutti!"
Mutter: "Keine Angst mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt! Nettes Mädchen übrigens. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
Sohn: "Was? Was hast du Bettina denn erzählt??"
Mutter: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut!"
R
Rehana
Guest
Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben. Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt der Mann "Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit". Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht." "Das muss ein Ferrari sein!" "Richtig" sagt der Mann. "Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt." "Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten. "Nun, ich will nicht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt." "Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto" Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern eine Wage."
