M
Mare-Car
Guest
Babo_Malik schrieb:
Mnogo glumis
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Mnogo glumis
C
Crane
Guest
Ich traue mich mal und setze hier nen total alten Witz rein... wie alt er ist erkennt man auch an den "Werbesprüchen"... also nichts für ungut Leute ;-)...
Gehen 5 Türken nachts mitten auf der Straße entlang, plötzlich kommt ein Auto angerast und überfährt 2 Türken...
Frage: Welche Automarke ist es gewesen?
Antwort: Ford "Wir tun was!"
Am nächsten Tag sind die anderen 3 Türken etwas vorsichtiger und gehen schon halb auf dem Gehweg, dann kommt wieder ein Auto angerast und erwischt einen von ihnen.
Frage: Welche Marke was es diesmal?
Antwort: Opel "Wir haben verstanden"
Am nächsten Tag gehen die letzten beiden Türken nun beide auf dem Gehweg und jeweils auf der gegenüberliegenden Stra?enseite um das Schlimmste zu vermeiden. Nun kommt wieder ein Auto um die Kurve und erwischt beide gleichzeitig...
Frage: Und nun?
Antwort: Toyota "Nichts ist unmöglich"
Gehen 5 Türken nachts mitten auf der Straße entlang, plötzlich kommt ein Auto angerast und überfährt 2 Türken...
Frage: Welche Automarke ist es gewesen?
Antwort: Ford "Wir tun was!"
Am nächsten Tag sind die anderen 3 Türken etwas vorsichtiger und gehen schon halb auf dem Gehweg, dann kommt wieder ein Auto angerast und erwischt einen von ihnen.
Frage: Welche Marke was es diesmal?
Antwort: Opel "Wir haben verstanden"
Am nächsten Tag gehen die letzten beiden Türken nun beide auf dem Gehweg und jeweils auf der gegenüberliegenden Stra?enseite um das Schlimmste zu vermeiden. Nun kommt wieder ein Auto um die Kurve und erwischt beide gleichzeitig...
Frage: Und nun?
Antwort: Toyota "Nichts ist unmöglich"
TigerS
Kosovo-Thailänder
Geht ein Kosovoalbaner in die kneipe und sagt eine bier.Fragt der kneipenbesitzer:warsteiner oder krombacher?Der Kalbaner antwortet Beks.Der besitzer sagt wier haben keine beks nur warsteiner.Sagt der Kalbaner dann ein krombacher.Der kneipen besitzer sagt
ie krombacher sind aus gegangen.Der Kalbaneru scheiss türke gib die bier her oder eine kik box und du bist tot.Der besitzer:Warum nicht gleich so bitte schön.
ie krombacher sind aus gegangen.Der Kalbaneru scheiss türke gib die bier her oder eine kik box und du bist tot.Der besitzer:Warum nicht gleich so bitte schön.
V
VaLeNtInA
Guest
Geht ein albaner in der kneipe und sagt eine bier.Fragt der kneipenbesitzer:warsteiner oder krombacher?Der albaner antwortet Beks.Der besitzer sagt wier haben keine beks nur warsteiner.Sagt der albaner dann ein krombacher.Der kneipen besitzer sagtie krombacher sind aus gegangen.Der albaneru scheis türke gib die bier her oder eine kik box und du bist tot.Der besitzer:Warum nicht gleich so bitte schön.
Hüssein hat seinen ersten Schultag. Die Lehrerin fragt, ob jemand
schon zählen kann.
Hüssein meldet sich:"ISCH,ISCH,ISCH kann ssählen!" Er fängt an:"
ainss, sswei, drrei, viehär, funf, sächs, sieb, acht!!!"
Die Lehrerin:"Klasse Hüssein, hast du toll gemacht!"
Der stolze Hüssi kommt nach Hause und sagt: Muttah, Muttah,wheissu isch waren Schule und hab isch als Einssigär gekonnt die Ssahlen sagen!? Die Mutter: Ja, das kommt daher, weil Du Türke bist, Hussi!
Am nächsten Tag geht der stolze Hussi wieder in die Schule und kann bei der Lehrerin wieder durch teilweise verstümmeltes Aufsagen des Alphabets glänzen. Nach der Schule erzählt er das natürlich wieder seiner Mutter, welche sogleich antwortet: Das kommt daher, weil Du Türke bist!"
Am dritten Tag ist das erste Mal Sport. Nach dem Unterricht müssen die Kinder erstmal Duschen. Hüssein beobachtet verstohlen die Geschlechtsteile seiner Mitschüler - schaut an sich selber herunter und lächelt insgeheim!!!
Zuhause berichtet er seiner Mutter :"Alle Jungen bei mir in Sport
haben sehr viel mehr kleinere Pipimann als isch. Is wahrscheinlisch daher, dass isch Türke bin, gähl!?
Die Mutter verneinend: Nee, das kommt daher, dass Du schon 22
bist!!!
Ein Albaner, Serbe und ein Türke fahren mit dem Zug.
Kommen auf einmal 20 Skins auf sie zu.
Skins: Wenn ihr zusammen 41cm Länge habt, dürft ihr leben, sonst töten wir euch!
Albaner misst: 25cm
Serbe misst: 15cm
Türke misst: 1cm
Die Skins gehen wieder.
Albaner: Ey,ihr könnt froh sein,das ich 25cm hab!
Serbe: Ey nein,ihr könnt froh sein, das ich 15cm hab!
Türke: Ahwas, ihr könnt froh sein,das ich grad nen Steifen hatte!
ie krombacher sind aus gegangen.Der albaneru scheis türke gib die bier her oder eine kik box und du bist tot.Der besitzer:Warum nicht gleich so bitte schön.Hüssein hat seinen ersten Schultag. Die Lehrerin fragt, ob jemand
schon zählen kann.
Hüssein meldet sich:"ISCH,ISCH,ISCH kann ssählen!" Er fängt an:"
ainss, sswei, drrei, viehär, funf, sächs, sieb, acht!!!"
Die Lehrerin:"Klasse Hüssein, hast du toll gemacht!"
Der stolze Hüssi kommt nach Hause und sagt: Muttah, Muttah,wheissu isch waren Schule und hab isch als Einssigär gekonnt die Ssahlen sagen!? Die Mutter: Ja, das kommt daher, weil Du Türke bist, Hussi!
Am nächsten Tag geht der stolze Hussi wieder in die Schule und kann bei der Lehrerin wieder durch teilweise verstümmeltes Aufsagen des Alphabets glänzen. Nach der Schule erzählt er das natürlich wieder seiner Mutter, welche sogleich antwortet: Das kommt daher, weil Du Türke bist!"
Am dritten Tag ist das erste Mal Sport. Nach dem Unterricht müssen die Kinder erstmal Duschen. Hüssein beobachtet verstohlen die Geschlechtsteile seiner Mitschüler - schaut an sich selber herunter und lächelt insgeheim!!!
Zuhause berichtet er seiner Mutter :"Alle Jungen bei mir in Sport
haben sehr viel mehr kleinere Pipimann als isch. Is wahrscheinlisch daher, dass isch Türke bin, gähl!?
Die Mutter verneinend: Nee, das kommt daher, dass Du schon 22
bist!!!
Ein Albaner, Serbe und ein Türke fahren mit dem Zug.
Kommen auf einmal 20 Skins auf sie zu.
Skins: Wenn ihr zusammen 41cm Länge habt, dürft ihr leben, sonst töten wir euch!
Albaner misst: 25cm
Serbe misst: 15cm
Türke misst: 1cm
Die Skins gehen wieder.
Albaner: Ey,ihr könnt froh sein,das ich 25cm hab!
Serbe: Ey nein,ihr könnt froh sein, das ich 15cm hab!
Türke: Ahwas, ihr könnt froh sein,das ich grad nen Steifen hatte!
TigerS
Kosovo-Thailänder
KosovoAlbaner im Waffengeschäft
Ein KAlbaner geht in den Waffenladen... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein !" "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen KAlbaner?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."
Ein KAlbaner geht in den Waffenladen... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein !" "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen KAlbaner?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."
V
VaLeNtInA
Guest
Kosova-Kusho schrieb:coole witze bringst du da
Hier hab ich einen Witz der mal nicht pervers ist
Der kleine Heishiro kommt von der Schule nachhause und sagt: " Mhmm...Majka was duftet so gut, was hast du gekocht?
Majka:"Was denn, ich hab nur gefurzt!"
TigerS
Kosovo-Thailänder
Im Krieg: an einem Fluss stehen sich ein Schweizer und ein Österreichischer Bunker gegenüber! Alles ist ruhig. Plötzlich ruft ein schweizer Soldat auf die andere Seite: "Wer heisst dort drüben Urs????" Antwortet jemand : "ICH!!!" Bum!!! ein Schuss und der der geantwortet hat fällt tod um! Nach einer Weile ruft wider ein Schweizer: "Wer dort drüben heisst Hans??" und wieder antwortet ein Österreicher : "ICH!!!" Auch der wird erschossen!! Eine ganze weile lang geht das so bis nur noch ein Österreicher übrig ist!! Der denkt sich:" Ich bin nicht so blöd, jetzt ruf ich mal" Und so hat er auch gerufen:" heisst dort irgendwer URS???" keine antwort. nach einer weile ruft ein Schweizer:" Wer hat das gesagt???"
Der Österreicher steht auf und Antwortet:" ICH"!!!! BUM!!! und auch er fällt tot um!!!
Der Österreicher steht auf und Antwortet:" ICH"!!!! BUM!!! und auch er fällt tot um!!!
Jelka
Nicht von dieser Welt
Geht ein Jugo in eine Bank.
Jugo: Suhe arbajt, hast du arbajt fir mih?
Bankangestellter: Ja natürlich, Sie können sofort anfangen wenn Sie möchten.
Jugo: Wifil geld?
Bankangestellter: Wieviel möchten Sie den gerne monatlich? 5, 6, 7 Tausend?
Jugo: Wifil ferie?
Bankangestellter: Auch da können Sie frei entscheiden. 5, 6, 7 Wochen?
Jugo: Du mahen wice?
Bankangestellter: Ja aber Sie haben zuerst angefangen.
Jugo: Suhe arbajt, hast du arbajt fir mih?
Bankangestellter: Ja natürlich, Sie können sofort anfangen wenn Sie möchten.
Jugo: Wifil geld?
Bankangestellter: Wieviel möchten Sie den gerne monatlich? 5, 6, 7 Tausend?
Jugo: Wifil ferie?
Bankangestellter: Auch da können Sie frei entscheiden. 5, 6, 7 Wochen?
Jugo: Du mahen wice?
Bankangestellter: Ja aber Sie haben zuerst angefangen.
R
Rehana
Guest
Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Serben da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen" sagt George.
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen" sagt George.