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P
Posavac
Guest
Hab ich mir schonmal überlegt, wollte meinen Haufen mal mit nem Zahnstocher fotografieren mit einem Stück Papier dran wo "BF" draufsteht, will aber nicht der einzige sein
K
Kelebek
Guest
Richtig gemütlich, ist es nur beim Kacken,
langsam bläst du auf die Backen,
stützt die Ellen auf die Knie,
so, jetzt kannst du kacken wie noch nie!
Nach einer Stunde endet dein Bemühen,
vergiss nicht an dem Strick zu ziehen.
Jetzt wirfst du noch einen Blick ins Becken,
vielleicht sind dort noch braune Flecken.
Du greifst die Bürste, ohnmächtig vor Gestank
und machst den Pott schnell noch blank.
Ja – und die paar Tropfen auf der Brille,
wischst du in dieser einsamen Stille,
flux weg mit einem Stück Papier,
rennst hinaus und schließt die Tür.
Eigentlich ist es ja gemütlich beim Kacken,
aber der Gestank ist wie ein Schlag im Nacken.
Manchmal drückt sie hart wie Holz,
aber trotzdem sind wir alle Kackstolz!
langsam bläst du auf die Backen,
stützt die Ellen auf die Knie,
so, jetzt kannst du kacken wie noch nie!
Nach einer Stunde endet dein Bemühen,
vergiss nicht an dem Strick zu ziehen.
Jetzt wirfst du noch einen Blick ins Becken,
vielleicht sind dort noch braune Flecken.
Du greifst die Bürste, ohnmächtig vor Gestank
und machst den Pott schnell noch blank.
Ja – und die paar Tropfen auf der Brille,
wischst du in dieser einsamen Stille,
flux weg mit einem Stück Papier,
rennst hinaus und schließt die Tür.
Eigentlich ist es ja gemütlich beim Kacken,
aber der Gestank ist wie ein Schlag im Nacken.
Manchmal drückt sie hart wie Holz,
aber trotzdem sind wir alle Kackstolz!
S
Sonny Black
Guest
Ich kämpfe mit meinen Tränen..
Jeder der auch nur ein bisschen das Kacken lebt und es fühlt, weiss wovon du redest..
Wir sollten ein Lied damit machen, und immer wenn wir der Schüssel ein Opfer bringen, sollten wir es laufen lassen und eine Schweigeminute machen.
S
Schmetterling*
Guest
[smilie=to funny.gi:
[QUOTE="CAPO, post: 2636246"]Richtig gemütlich, ist es nur beim Kacken,
langsam bläst du auf die Backen,
stützt die Ellen auf die Knie,
so, jetzt kannst du kacken wie noch nie!
Nach einer Stunde endet dein Bemühen,
vergiss nicht an dem Strick zu ziehen.
Jetzt wirfst du noch einen Blick ins Becken,
vielleicht sind dort noch braune Flecken.
Du greifst die Bürste, ohnmächtig vor Gestank
und machst den Pott schnell noch blank.
Ja – und die paar Tropfen auf der Brille,
wischst du in dieser einsamen Stille,
flux weg mit einem Stück Papier,
rennst hinaus und schließt die Tür.
Eigentlich ist es ja gemütlich beim Kacken,
aber der Gestank ist wie ein Schlag im Nacken.
Manchmal drückt sie hart wie Holz,
aber trotzdem sind wir alle Kackstolz![/quote]
CAPO abi, du wirsch mir immer wie sympathischer lan! Hahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahaahahhahahahahahahaha
[QUOTE="CAPO, post: 2636246"]Richtig gemütlich, ist es nur beim Kacken,langsam bläst du auf die Backen,
stützt die Ellen auf die Knie,
so, jetzt kannst du kacken wie noch nie!
Nach einer Stunde endet dein Bemühen,
vergiss nicht an dem Strick zu ziehen.
Jetzt wirfst du noch einen Blick ins Becken,
vielleicht sind dort noch braune Flecken.
Du greifst die Bürste, ohnmächtig vor Gestank
und machst den Pott schnell noch blank.
Ja – und die paar Tropfen auf der Brille,
wischst du in dieser einsamen Stille,
flux weg mit einem Stück Papier,
rennst hinaus und schließt die Tür.
Eigentlich ist es ja gemütlich beim Kacken,
aber der Gestank ist wie ein Schlag im Nacken.
Manchmal drückt sie hart wie Holz,
aber trotzdem sind wir alle Kackstolz![/quote]
CAPO abi, du wirsch mir immer wie sympathischer lan! Hahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahaahahhahahahahahahaha
Candaroğlu
Top-Poster
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Heute hatte ich einen Korkenschiss...
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Heute hatte ich einen Korkenschiss...
K
Kelebek
Guest
So ist es brate. Kacken ist wie Schlafen : Macht fit und ist Pflicht.
Welchen Gedicht sollen wir für das Lied nehmen? Ich find den ganz gut.
Morgens springt man aus dem Bette
und eilt schnell mal zur Toilette.
Um wegzutragen seine Schlacke,
manche nennen es auch Kacke.
Man setzt sich hin, lässt alles laufen,
bis sich die Kacke häuft zum Haufen.
Was man erblickt, ist selten Norm,
denn immer ändert sich die Form.
Manchmal dünn und manchmal dick,
manchmal grad und auch mit Knick.
Manchmal lang und manchmal kurz,
manchmal mit und ohne Furz.
Wenn die Kacke dampft und stinkt
und in sich zusammen sinkt,
dann bedarf es dringend Kühlung
und man zieht die Wasserspülung.
___________________________________________
Wie wahr!!!!
Manchmal dünn und manchmal dick,
manchmal grad und auch mit Knick.
Manchmal lang und manchmal kurz,
manchmal mit und ohne Furz.
S
Schmetterling*
Guest
Lasst uns Kack-Stol-Clan bennen 
S
Sonny Black
Guest
K
Kelebek
Guest
Am besten so Arabesk, da singt man mit Gefühl und Herz.Nehmen wir beideIch such noch nen passenden Liebesbeat aus
YouTube - Arabesk Beat!!!!!
ich sing grad das Gedicht zum Lied