Čelebić Habiba
Sajber harambasha
Mama ich brauch 15 Euro für Kopiergeld und Jahresbericht und 2 Euro für Islam hvala volim te
-
Herzlich Willkommen im Balkanforum
Sind Sie neu hier? Dann werden Sie Mitglied in unserer Community.
Bitte hier registrieren
Nur in kroatischer Sprache ,serbischer Sprache und bosnischer Sprache !! .
- Ersteller Komandant Mark
- Erstellt am
Allissa
BOSANSKA BOSANKA
Pričaju dvojica muškaraca:
- Meni je, evo, 78 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe.
Drugi ce na to:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rekoh, šta zna medvjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
- Pa mora bit’ da je još neko puc’o.
- Pa to ti kažem!
Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
- "Savo, ti ćes da voziš."
Savo sav u čudu:
- "Zašto baš ja?"
- "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto bježi, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, vjerovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utješiti i ohrabriti, da se ne plašiš…
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!
- - - Aktualisiert - - -
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:
- Što ne dođe, luda ženo?
- Ma nije me mama pustila
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: • Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. što ćeš napraviti? • Pa, otvorim prozor. • E, odlično…..prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču: • Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. što ćeš napraviti? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam hlače i čarape! Iznerviran profesor pobjesni: • I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš – što ćeš onda??? • MA, MOŽE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE O-TVA-RAM !!!
- Meni je, evo, 78 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe.
Drugi ce na to:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rekoh, šta zna medvjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
- Pa mora bit’ da je još neko puc’o.
- Pa to ti kažem!
Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
- "Savo, ti ćes da voziš."
Savo sav u čudu:
- "Zašto baš ja?"
- "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto bježi, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, vjerovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utješiti i ohrabriti, da se ne plašiš…
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!
- - - Aktualisiert - - -
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:
- Što ne dođe, luda ženo?
- Ma nije me mama pustila
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: • Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. što ćeš napraviti? • Pa, otvorim prozor. • E, odlično…..prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču: • Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. što ćeš napraviti? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam hlače i čarape! Iznerviran profesor pobjesni: • I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš – što ćeš onda??? • MA, MOŽE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE O-TVA-RAM !!!
Komandant Mark
i Vukovi s Ontarija
Komandant Mark
i Vukovi s Ontarija
Poucna Prica
Čovek se vratio s posla kasno, umoran i nervozan i nađe svog 5-godišnjeg sina kako ga čeka na vratima.
SIN: 'Tata, smijem li te nešto pitati?'
OTAC: 'Da, naravno, reci, šta je?
SIN: 'Tata, koliko zarađuješ na sat?'
OTAC: 'To se tebe ne tiče. Zašto me to pitaš?' kaže gnevno.
SIN: 'Samo sam želio znati. Molim te, reci mi, koliko zarađuješ na sat?'
OTAC: 'Ako već moraš i to znati, zarađujem 50 dolara na sat.'
SIN: 'Oh,' dečak odgovori, spuštene glave.
SIN: 'Tata, molim te, možeš li mi posuditi 25 dolara?'
Otac je bio besan 'Ako je jedini razlog što me pitaš da ti posudim 25 dolara taj da možeš kupiti nekakvu igračku ili sličnu besmislicu, tada se okreni i idi pravo u sobu i razmisli zašto si tako sebičan. Ja ne radim svaki dan za takve dečije ludorije!'
Dečak je tiho otišao u sobu i zatvorio vrata.
Čovek je seo i postao još ljući zbog dečakovog pitanja...kako se samo usuđuje pitati takva pitanja, samo da bi dobio novac?'
Nakon nekih sat vremena, malo se smirio pa razmislio:
Možda mu je nešto stvarno trebalo za tih 25 dolara...stvarno ne pita često i ne traži novac...
Čovek je otišao u njegovu sobu i otvorio vrata.
'Jesi zaspao, sine?', upitao je.
'Ne, tata, budan sam" odgovori dečak.
'Razmišljao sam...možda sam bio prestrog prema tebi malopre. Imao sam težak dan i iskalio sam se na tebi. Evo ti 25 dolara koje si tražio.'
Dječak se uspravio, smešeći se. 'Oh, hvala ti, tata!', povikao je. Tada, posegnuvši ispod jastuka, izvukao je snop zgužvanih novčanica.
Kad je vidio da dečak već ima novac, opet se počeo ponovo ljutiti.
Dečak je polako izbrojao svoj novac i pogledao oca.
'Zašto si tražio još novca, ako ga već imaš?', planu otac.
'Zato što nisam imao dovoljno, tata, a sada imam.', odgovori dečak.
'Tata, sada imam 50 dolara. Mogu li kupiti sat tvoga vremena? Molim te, dođi sutra kući ranije. Želim večerati s tobom."
Otac je bio slomljen. Zagrlio je sina i molio ga za oproštaj.
Ovo je samo kratki podsetnik za sve vas koji naporno radite. Ne smemo dozvoliti da vreme prolazi mimo nas bez da provedemo bar neko vreme s ljudima koji nam puno znače, koji su bliski našem srcu. Seti se i „podeli tih 50 dolara” s nekime koga voliš.
Da umremo sutra, kompanije za koje radimo će nas lako zameniti. Ali porodici i prijateljima koji ostanu za nama nedostajaćemo do kraja života.
Čovek se vratio s posla kasno, umoran i nervozan i nađe svog 5-godišnjeg sina kako ga čeka na vratima.
SIN: 'Tata, smijem li te nešto pitati?'
OTAC: 'Da, naravno, reci, šta je?
SIN: 'Tata, koliko zarađuješ na sat?'
OTAC: 'To se tebe ne tiče. Zašto me to pitaš?' kaže gnevno.
SIN: 'Samo sam želio znati. Molim te, reci mi, koliko zarađuješ na sat?'
OTAC: 'Ako već moraš i to znati, zarađujem 50 dolara na sat.'
SIN: 'Oh,' dečak odgovori, spuštene glave.
SIN: 'Tata, molim te, možeš li mi posuditi 25 dolara?'
Otac je bio besan 'Ako je jedini razlog što me pitaš da ti posudim 25 dolara taj da možeš kupiti nekakvu igračku ili sličnu besmislicu, tada se okreni i idi pravo u sobu i razmisli zašto si tako sebičan. Ja ne radim svaki dan za takve dečije ludorije!'
Dečak je tiho otišao u sobu i zatvorio vrata.
Čovek je seo i postao još ljući zbog dečakovog pitanja...kako se samo usuđuje pitati takva pitanja, samo da bi dobio novac?'
Nakon nekih sat vremena, malo se smirio pa razmislio:
Možda mu je nešto stvarno trebalo za tih 25 dolara...stvarno ne pita često i ne traži novac...
Čovek je otišao u njegovu sobu i otvorio vrata.
'Jesi zaspao, sine?', upitao je.
'Ne, tata, budan sam" odgovori dečak.
'Razmišljao sam...možda sam bio prestrog prema tebi malopre. Imao sam težak dan i iskalio sam se na tebi. Evo ti 25 dolara koje si tražio.'
Dječak se uspravio, smešeći se. 'Oh, hvala ti, tata!', povikao je. Tada, posegnuvši ispod jastuka, izvukao je snop zgužvanih novčanica.
Kad je vidio da dečak već ima novac, opet se počeo ponovo ljutiti.
Dečak je polako izbrojao svoj novac i pogledao oca.
'Zašto si tražio još novca, ako ga već imaš?', planu otac.
'Zato što nisam imao dovoljno, tata, a sada imam.', odgovori dečak.
'Tata, sada imam 50 dolara. Mogu li kupiti sat tvoga vremena? Molim te, dođi sutra kući ranije. Želim večerati s tobom."
Otac je bio slomljen. Zagrlio je sina i molio ga za oproštaj.
Ovo je samo kratki podsetnik za sve vas koji naporno radite. Ne smemo dozvoliti da vreme prolazi mimo nas bez da provedemo bar neko vreme s ljudima koji nam puno znače, koji su bliski našem srcu. Seti se i „podeli tih 50 dolara” s nekime koga voliš.
Da umremo sutra, kompanije za koje radimo će nas lako zameniti. Ali porodici i prijateljima koji ostanu za nama nedostajaćemo do kraja života.
Komandant Mark
i Vukovi s Ontarija
Komandant Mark
i Vukovi s Ontarija
Jovanović;3624145 schrieb:Volim moju mamu.
Objasni malo podublje
L
leptirica
Guest
aaaah, ist das süß, verdammt. :beautiful:
evo jedna, takodje poucna prica:
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad imam 42 godine, stariji sam i mudriji, pa tražim samo plavuse s velikim sisama.
Komandant Mark
i Vukovi s Ontarija