Aktuelles
  • Herzlich Willkommen im Balkanforum
    Sind Sie neu hier? Dann werden Sie Mitglied in unserer Community.
    Bitte hier registrieren

Nur in kroatischer Sprache ,serbischer Sprache und bosnischer Sprache !! .

Cuvajte se Majmuna :


Stari pas ovcar jurio je zeceve po sumi dok nije zabasao duboko u istu da
shvati da se izgubio... Nasao se pored gomile nekih kostiju kada je zacuo
korake divlje zivotinje... Bio je to Leopard koji mu se polako
priblizavao... "Sta cu sad" mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one
koske koje su stajale kraj njega da bi tik sto ga je Leopard opazio, stari
pas konstatirao: "Bas je ukusan ovaj Leopard, da mi je da nadjem jos jednog"
Cuvsi to, Leopard je ustuknuo i povukao se u sumu... preplasen naravno...

Medjutim, sve je to promatrao jedan Majmun sa grane, koji je bio naumio da se ogrebe i izda starog psa kod Leoparda... Skocio je sa drveta i pozurio da
Leopardu priopci prijevaru... Vidjevsi takovu reakciju, stari pas posumnja u
namjere Majmuna i podje da ga prati... Vidio ga je kako objasnjava Leopardu o
cemu je rijec dok je Leopard ljutito rezio zbog nacina na koji je bio prevaren... I
svakako, krene u osvetu...

Stari pas, uvidjevsi da Leopard opet krece u njegovom pravcu, samo se okrenu i
mirno sjednu osluskujuci svaki Leopardov korak... kada mu se vec dovoljno
primakao da moze da ga cuje, stari pas, ledjima okrenut Leopardu, vise onako za
sebe kaza: "Ama gdje li je taj Majmun vise, poslao sam ga jos prije sat vremena
da mi nabavi novoga Leoparda i jos ga nema..."

Pouka I:
Ne kaci se sa starim psima, znanje i mudrost se sticu godinama...

pouka II:
Sta god uradili, uvijek ce se naci neki "Majmun "u okolici koji ce tome da bude
svjedok
 
Blanka Pašagić:

Šašave priče


Svakoga gosta tri dana dosta

Uzmem ležaljku i četkicu za zube pa uđem u gostionicu.
Gostionica sva blista. Stavim sunčane naočale, rasklopim ležaljku, skinem cipele i izvalim se.
- Gle, gle kako se samo raskomotio! Da ti donesem suncobran? - ljubazno će gostioničar.
- Ne, hvala, imam sunčane naočale.
- A da ne bi možda lepezicu? - zapjevucka gazda.
- Ne, hvala, klima uređaj vam sjajno radi.
- Da se ti nisi slučajno ovamo preselio? - zagrcne se gostioničar.
Lupnem ga po leđima i smiješeći se odvratim:
- Ah, ne, ostajem samo tri dana. Znate onu: Svakoga gosta tri dana dosta!
Gostioničar zahripa i sruši se kao klada. Krasno! Sad se mogu i kladiti.
- Fućkaš takvu gostionicu! - dobaci jedan gost.
Odbacim mu i zafućkam. Zgodno mjesto! Možda ostanem ovdje i dulje od tri dana.


Ispeci pa reci

Ustanem na lijevu nogu, zasučem rukave i pođem na Jakuševac prodavati zjake.
Svi oko mene prodaju svakojaku kramu, ali nitko ne pita pošto moje zjake. Nema mi druge nego da napravim treće: idem doma!
Počnem, dakle, vaditi zjake iz usta i stavljati ih u pinklec.
- Što to radiš, tupane? - zabezekne se prodavač pereca.
- Spremam zjake - odbezeknem mu.
Iz čista mira prodavač pereca prilijepi mi pljusku. Odlijepim je i nalijepim njemu.
- Nemoj se s rogatim bosti! - upozori me neki djedica.
Gle, zar prodavač pereca ima rogove?
Skinem mu kapu, a on me zvekne u potkoljenicu.
Uvjerio sam se da nema rogove, ali gotovo sam siguran da ima kopita.


Po jutru se dan poznaje

Danas mi od jutra padaju na pamet svakojake gluposti. Mašem rukama iznad glave, ali ništa ne koristi.
- A da probaš s kišobranom?
Nisam ništa odgovorio. Izgleda da danas gluposti ne padaju na pamet samo meni.


Tko rano rani, dvije sreće grabi

Ustanem rano, prebacim grablje preko ramena i put pod noge. Šutnem put da mi ne smeta pa počnem grabljati.
Krc! Uh, razbio sam ćup! Kamo ću sada s ovim zlatnicima?
- Trebaš vrećicu? - namigne mi jedan prolaznik.
- Došao si mi kao naručen! - razveselim se, brzo mu natrpam zlatnike u vrećicu i nastavim grabljati.
- Što to radiš, čovječe? - upita me zbunjeno prolaznik.
- Pa vidiš da grabljam dvije sreće!
- Sreća se grabi, a ne grablja. Ugledaj se na mene! - pouči me prolaznik i veselo ode zveckajući vrećicom.
Lupim se po čelu. Ta mu zlata vrijedi! Sutra ću uraniti i srušiti onaj grab pred kućom.


Bolja je prva zamjera nego druga

Jako je zgodno stanovati na prvom katu. Gotovo si sto posto siguran da će kuglica kruha koju baciš s prozora završiti točno na glavi sretnog prolaznika. Osim toga, kad ti dobaci srditi pogled, možeš ga lako uhvatiti i prebaciti susjedu na prozoru drugog kata. Kao: Zar bih vas ja tako umiljato gledao u oči da sam tako nešto napravio?
I tako sam jednom dosta dugo bacao kuglice, a prolaznici meni ljutite poglede. Ja sam pak te poglede prebacivao susjedu na drugi kat. Toliko sam bio zaokupljen novom zabavom da nisam ni primijetio kako susjed podmuklo vraća poglede vlasnicima i upire prstom u mene.
- E, sad si dolijao, golube! - vikne jedan od njih.
U zadnji čas sam odlijao na tavan. Među golube.

Tko se zadnji smije, najslađe se smije

Pred kinom gužva. Zgužvam se i ja, stanem zadnji u red i tek počnem razvlačiti osmijeh, kad li iza mene stane neki bezveznjak. Skinem svoje vezice s tenisica, diskretno mu ih stavim u džep i stanem u red iza njega. Čvrsto sam odlučio da ću se zadnji smijati.
- Hej, lopove, ti ćeš meni prčkati po džepovima? - zajapuri se bezveznjak.
- Stavio sam vam u džep svoje vezice - šapnem mu na uho i slatko se nasmiješim. Već ću si ja kupiti nove vezice. Važno je da se zadnji smijem.
- Misliš li ti praviti budalu od mene? - zagrmi bezveznjak.
- Nemam vremena, gospodine! Napravite si je sami - nasmijem se još slađe.
Uto opazim kako je iza mene stala u red prekrasna djevojka i smije se najslađe na svijetu. Jasno da se smije; sad je ona zadnja.
Trebao sam stati iza nje, ali nisam imao srca. Palo mi je u pete. Toliko me je žuljalo u tenisicama da sam se jedva dovukao do kuće i smjesta se bacio na krevet. Taaako! Sada mogu natrag u red.


Našla vreća zakrpu

Ne znam što je to s mojom vrećom. Stalno je nagovaram da nađe zakrpu, ali ne želi me poslušati.
- Što će mi zakrpa kad sam čitava? - odgovori mi po sto pedeset šesti put.
E, sad mi je prekipjelo. Skinem mlijeko sa štednjaka, uzmem škare i probušim vreću.
Ako ubrzo ne nađe zakrpu, iscurit će mi sve brašno.



Tko pod drugim jamu kopa, sam u nju pada

Nisam baš nekakav kopač, ali sve se može kad se hoće. Uzmem, dakle, motiku i počnem kopati pod prvim.
- Hej, što to radiš? - sumnjičavo me odmjeri drugi.
Izbijem mu motikom metar. Što tu on ima mene mjeriti? Ja kopam pod prvim!
- Metar je odletio u jamu! - zavapi drugi.
Sva sreća da je imao krila, zar ne? Inače bi sigurno pao.

Ako nekoga interesira ima ovdje jos mnogo interesantnih prica i pripovijetki
: Zbirka knji¾evnih djela na hrvatskome jeziku
 
“Do podne Ilija, od podne Alija”


I u muslimanskom svetkovanju Aliđuna - Ilindana - došle su do izražaja staroslovenske paganske tradicije povezane s kultom sunca, gromova i kiše. Narodni teferiči i dove održavani su na Aliđun često "na kakvim visovima". "Turci u Bosni" - piše 1872. godine G. Vuković - "na dan našeg Svetog Ilije imaju neku slavu, neko veselje. Oni izlaze na najviša i najveća brda i tamo noće, lože vatre, piju, puškaraju, Bogu se mole".(79)
Dok su se na Ilindanskom derneku kod turbeta Đerzelez Alije u Gerzovu (Mrkonjić-Grad) zabavljali odvojeno Srbi od muslimana,(80) u Večićima (Mrkonjić-Grad) sve tri vjere su ga zajedno proslavljale, opet kraj turbeta i u hladu ogromne lipe.(81) I na Pešteri i Bihoru, za razliku od nekih drugih praznika, Aliđun se, na određenim mjestima, proslavljao pjesmom i svirkom, a najatraktivnije bile su konjske trke - kosija.(82) Na Ilindan bude kod Fazlagića kule u Gacku veliki muslimanski zbor s konjskom trkom i borbom volova.(83)

MONTENEGRINA - digitalna biblioteka crnogorske kulture i nasljedja
 
aus einem Forum….
Scena s mora:

Švabica zove nekog klinca: Mathias, Mathias, nah komm schon. Kad se zadera stari. Matijas pizda ti materina, izlazi iz vode, vidiš da te mater zove. Kaže mali: Evo IĐEM!

lol.gif
 
Ajme moram dodati jos malo toga, na jednom forumu sam nasla temu o gasticima:love5:

Nisu li naši stričevi/ujaci/tete/bake/kumovi koji rade i žive vani ikone trasha? Evo par činjenica po kojima su trashastiji od svih na ovom forumu zajedno!

- konstantno se žale kako je vani teško, nema se posla, došli turci i kinezi i maznuli njima radna mjesta, ali opet s druge strane, mi smo zadrti balkanci i ne znamo kako je to u bijelom svijetu


- uvijek imaju potrebu nositi nešto izvana. Kao mi jadni, živimo u socijalizmu pa ne znamo što je Coca Cola ili Nutella. Svi moji nose apsolutno sve, od WC papira do kondoma. I što je najgore, očekuju da smo sretni kada nam ostave poluprobavljene gumene bombone iz Lidla ili Aldija za 0.25 eura.


- od tate bratić je prije par godina ponio karnister benzina jer je mislio da hrvatsko gorivo nije dovoljno kvalitetno za njegov 8 godina star Audi. Štoviše, čak je mislio da je kod nas nestašica goriva.


- ne treba zaboraviti ni specifičan ukus za uređenje eksterijera. Najljepša i najveća kuća u selu je redovito od Mate iz Duseldorfa, sa betonskim lavovima, fontanicom, solarnim lampama u obliku žabe i sličnim.

-osim istančanog ukusa za nekretnine, prijevozna sredstva su redovito Mercedesi karavani u poluraspadnom stanju sa milijun krunica oko retrovizora, kapom ili jastkukom (šahovnica naravno) na stražnjem staklu i onim drvenim nečim na vozačevom sjedalu

Da,najbolje je kad odu u Švabiju,pa već nakon godinu dana počnu zaboravljati hrvatski..pa onda upotrebljavaju izraze kao "unfal", "tankštela" ,"kunde","krankenkasa" i slično..
pastedGraphic.pdf

I još sam se nečeg sjetio. Kad ti donesu "začine i mirodije" iz obećane zemlje pa objašnjavaju tupom puku šta je to. "To ti je S OLIFER majica, to ti je tamo trendi i skupo." A mobitel je Handy! :weise:


moji su sad nedavno došli, najprije ono kak si i to, onda: a koji budeš sad razred išla? 6.?? ja: ne:1.... onda kam sam upisala i tak, pa mi poču srati kako je to u zemlji meda i mlijeka: joooj, pa zašto ta matematička, mogla si u jezičnu (i naravno, pitanje da li imamo to tu), onda kasnije možeš na UNIVERZITET ŠTUDIRAT neki jezik i radit kao *dojče ausdruke za simultani prevoditelj*. znaš, kod nas u njemačkoj, imamo ti velike firme (ma stvarno?? )i onda se sastanu direktori iz različitih ovih... kako se kaže... o, jaaa- država i pozovu jednu FRAU koja onda prevodi ono što govore. to ti je ZUPA, za 1 dan zaradiš ko neki cjeli ovaj.... ah, jaaaa- mjesec!!!

...a ono kad dodju gastici doma...pa dofuraju svoje prijatelje (ali prave svabe)...pa im malo pokazuju nasu selendru...pa malo se jelde spuste i do centra grada ,sjednu na terasu,naruce pice...pa onda na sav glas pocnu razgovarat sa svabama na njemackom...tako da ih cjeli kafic a i prolaznici cuju...samo koji je to trash njemacki...ono tipa "is bin"...dodje mi da :puke:od smijeha:D:D

A nitko nije spomenuo glavni rekvizit u autu svakog gastića - Thompsonov CD!:lol: Pa kad ga navrne na Lijepa li si, ima da cijelo selo čuje.


joj da, pa i u nofemberu ima klajne urlaub :D i isto valja poći nah kroacijen za njega, pogotovo jer je to kršćanski praznik pa se treba nah kroacijen doći prezentirati to kako oni u dojčland održavaju i brinu za najbolju religiju na svijetu. a osim tog plastičnog avrlja "koje švabo napravi" još kupe najveći i najskuplji aranžman u cvjećarni, natrkelje ga na grob pa onda naši aranžmani izgledaju jadno uz to blještavilo koje je koštalo stotinjak ojra.

http://www.forum.hr/showthread.php?t=365142
 
Zurück
Oben