Witz des Tages bre

[Cvrcak]

Balet
Suljo: "Gdje si bio sinoć Mujo?"

Mujo: "Ma vodili me na neki balet."

Suljo: "? Šta ti je bolan to?"

Mujo: "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

 

[Sandzo Boy]

Sjedi Muju kad neko kuca na vrata.

Mujo:Koje?
?olicija
Mujo:Sta hoce te
Policija:da popricamo
Mujo:Koliko vas ima?
Policija:2
Mujoa popricajte

 

[Pelinkovac]

Zove plavuša dečka...
Dragi...ajde dođi do mene kupila sam puzle i nikako ih složiti.
Pa jesli li složila barem rubove slike - pita on.
Ma ništa kad ti kažem. Ništa se ne poklapa.
Pa što je nacrtano na kutiji?
Ma neko pile žuto ali je ne kužim ni di mu je glava, ni rep.
Aj pomagaj...
Nakon 10 Minuta dolazi dečko kod plavuše u stan i kaže.
Aj spremi taj cornflakes i daj puzle....

 

[Pelinkovac]

Kako je nastao naziv "Mexico city"?

Na mjestu gdje se nalazi danas ovaj grad, prije 2000 godina, po vjetru i vrlo toplom vremenu, sreli se puž sa kućicom i puž bez kućice. Ovaj prvi pipne drugoga i pita ga "Mek si, ko si ti"?

 

[Pelinkovac]

Dva Engleza razgovaraju uz svoj popodnevni čaj:

-So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
-Well, its a beautiful country. People there like to drink tea, and they have one of theirs too. They call it yeboga tea.

 

[Cvrcak]

Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:

- Što vam je ovo? - upita Amerikanac.
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. - odgovori taksist.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer:
- Što je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana...

Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- A što je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo...

 

[Cvrcak]

Radna akcija

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:

- Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:

- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

 

[Franko]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke
den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

 

[Franko]

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf
dem Bauernhof.
Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier
gibt es gefährliche Geier.
Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das
Gehirn aus."
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein.
Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten
Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme:
"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht
durch!"

 

[Franko]

Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Fiat Panda dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."