Witz des Tages bre

[skorpion]

Das Motto heißt ja "Humor ist, wenn man trotzdem lacht..."

Empfindsame Seelen bitte ich, diesen Eintrag zu ignorieren, es folgen sehr schlechte, böse Witze, die politisch unkorrekt, geschmacklos, pietätlos und niveaulos sind und die das Schamgefühl jedes anständigen Menschen verletzen. Ich distanziere mich hiermit schon vorab davon, dementiere alles und behaupte das Gegenteil. Wer weiterliest, ist selber schuld, er wurde gewarnt.

Was haben Lady Di und Champagner gemeinsam?


Beides kommt in einer Holzkiste aus Frankreich.




Was hat vier Beine und einen Arm?


Ein Pitbull auf dem Spielplatz.




Warum waschen sich die Österreicher ihre Haare in der Fritteuse?


Damit sie aussehen, wie Niki Lauda.




Warum bekommen BMW-Fahrer vom Arzt keine Tabletten verschrieben?


Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen.




Zwei Bekannte sitzen und machen dumme Nazi-Witze. Kommt ein Dritter hinzu und sagt: "Ich finde das total scheiße, mein Opa ist im KZ gestorben." Betretenes Schweigen. "Der ist besoffen vom Wachturm gefallen..."




Warum tragen so viele Balkaner Bart?


Damit sie aussehen, wie ihre Mütter.

:banghead::banghead::banghead:

 

[Sajra]

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

 

[Magic]

 

[GURU]

Was ist ein Albaner im Weltall?....................................Ein SpaceShip

Und was ist ein Bosnier im Weltall?................................. Ein MirSat

 

[Franko]

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

 

[skorpion]

Was sagt ein Schotte, der seine Frau beim Fremdgehen erwischt hat?




Stellt euch hintereinander, ich will euch erschießen!

 

[Franko]

"Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."



"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

 

[Clint]

rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

 

[Clint]

Kommt ein schotte mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer seiner Frau und sagt: "Schatz, hierhin wende ich mich, wenn Du mir mal nicht das geben kannst, was ich brauche."
Sagt die Frau: "Was, Du betrügst mich? Und dann auch noch mit einem Schaf?!"
Darauf der schotte: "Mit Dir habe ich doch gar nicht geredet..."

 

[Franko]

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:
"Na wie war's im Urlaub in Afrika?"

"Frag mich nicht!", sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Erzähl trotzdem!", meint der Freund.

"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.

Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"

"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!", meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."
















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