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Witz des Tages bre

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
 
Hey... das wegen letzter Woche...., wollt da nochmal mit dir drüber reden...!

Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann ist das ja okay, wir sind Kumpels!

Wenn du dann Sturm klingelst, dann ist das auch kein Thema.
Und wenn Du ins Bad stürmst u. kotzen musst - kein Thema - passiert!

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf meinen weißen Teppich scheißt, dann Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT AUCH HIER!" dann ist das einfach zu viel!
 
Aus dem Leben, und ich liebe meine Frau für ihren Humor:

Ich sage neulich Abend: "Ich geh' noch auf 2 Bier in die Kneipe, bin so gegen 10 wieder da." Sie nur ganz trocken: "Ja, ist ok., aber verwechsel nicht wieder die Zahlen..."
 
„Übrigens“, flüstert Guttenberg der Kanzlerin zu, „der alte bärtige Kerl, den wir da in Afghanistan erschossen haben, war wohl doch kein Taliban.“

„Oh“, fragt Angela Merkel zurück, „wer sagt das?“

Guttenberg: „Seine Rentiere.“










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in einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.

Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.

Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

Ich würde es auf beide Weisen tun.

Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :))

Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
 
Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"

Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."

Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"

Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand
fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."

Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"

Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."

Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"
Hans packt seine Sachen und geht.

Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"
Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"

Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."

















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2 Frauen​
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


2 Männer
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!


:mrgreen: :mrgreen:
 
hierbei handelt es sich um einen cosuin von mir, der ein bauer ist in einem bosnischen bergdorf...

er hat sich internet anschluss gemacht und chattet jetzt mit so einer tussi aus össterreich und irgendwann mal im gespräch frägt die tussi ihn ob er eine kam hat, da er ein traktorverrückter bosnischer coban ist antwortet er, nein ich hab nur einen traktor weil er dachte sie meint mit kam kamion, so ein richtiger bauer ist des...:)

das ist wirklich passiert jetzt im juli wo ich unten war...
 
Treffen sich zwei Freundinnen.

- Oh, du bist ja schwanger... Wer ist denn der Vater?

- Ach, die kennst Du alle nicht...
 
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