Witz des Tages bre

[Franko]

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"















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[Brcak]

YouTube- Mujo i Haso 2 - Suljo Amerikanac

 

[Kenan]

Wieso fährt ein Russe immer mit 2 Autos ?

Weil er durch Polen muss

 

[Emir]

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du Prinz wirst?" der Frosch: "Nein, das war mein Bruder. Mir musst du einen blasen"

 

[Emir]

Ein Albaner geht in den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."

[smilie=to funny.gi:
[QUOTE="Albanischer Patriot, post: 1627896, member: 6881"]Ein Serbe ist gerade im Meer hilflos und gerade dabei zu ertrinken.
Kommt ein rettungschiff und sagt:Kommen sie wir retten sie.
Serbe:Nein Gott wird mich retten.
Nach 5 Min kommt ein zweites Rettungschiff vorbei
Komm wir helfen ihnen
Serbe:Nein Gott wird mich retten
Das dritte Rettungschiff kommen sie wir retten sie
Serbe:Nein lasst mich in ruhe gott wird mich retten
Serbe ist tot
Im Himmel fragt er: Gott wieso hast du mir nicht geholfen!!
Gott:Ich hab dir doch 3 Rettungschiffe geschickt du Vollidiot.

[/quote]
[smilie=to funny.gi:

 

[Keksi Djal]

Da Wir Uns ja der WM immer näher kommen, habe Ich mir die Mühe gemacht und die beste Fußballmannschaft aufgestellt.

Im Tor eine Nonne, die seit 50 Jahren keinen mehr durchgelassen hat. In der Verteidigung vier Schwule, die für Druck von hinten sorgen. Im Mittelfeld ein Schwarzer, ein Weisser, ein Indianer und ein Eskimo, die Farbe ins Spiel bringen. Und im Sturm zwei Juden, die niemand verfolgt.

 

[Franko]

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."







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[Franko]

Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!









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[Franko]

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."









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[Franko]

Sepp kommt gut gelaunt und pfeifend ins Büro, begrapscht die Chefsekretärin, gibt dem Vorstandsdirektor einen tritt in den Arsch und stülpt ihm das Jausensackerl über den Kopf.





Aufgeregt kommt sein Kollegen und flüstert ihm zu:” Bist du verrückt, hör auf damit, du Depp. Das war ein Aprilscherz, als wir dir sagten, wir ...hätten sechs Richtige im Lotto bei unserer Tippgemeinschaft!”








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