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Franko
Top-Poster
"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine ...
... Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"
.
... Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"
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John Wayne
Keyboard Turner
durch welchen christlichen brauch fühlen sich die muslime nicht beleidigt? :help:
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na durch das weihnachtsgeld [smilie=to funny.gi:
[/B]
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na durch das weihnachtsgeld [smilie=to funny.gi:
[/B]
pr!mus
Persona non grata
O
Opala
Guest
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder,
der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie seltsam vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder,
der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie seltsam vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Franko
Top-Poster
Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."
.
Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."
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Franko
Top-Poster
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische
Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt .
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen
kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie
leiden unter einer sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die
einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern, ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen
Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20
Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das
Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiges Teil fehlt. Und wie er
so die Strasse entlanggeht, erkennt er, dass
er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein
Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er
einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das Richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gern ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:
"Okay, Größe 44."
Der junge Mann ist total erstaunt.
"Woher wissen Sie das ?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,
fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd ?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay !"
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweit 128 !"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt ! Woher wissen Sie das ?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt pefekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd
und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl
fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche ?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann abermals "Okay !"
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der
Verkäufer:
"Größe 7 !"
"Ha !", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab´ ich Sie erwischt
! Ich trage Größe 5 seit ich 18 Jahre alt bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine
Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und bei Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen !"
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Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt .
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen
kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie
leiden unter einer sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die
einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern, ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen
Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20
Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das
Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiges Teil fehlt. Und wie er
so die Strasse entlanggeht, erkennt er, dass
er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein
Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er
einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das Richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gern ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:
"Okay, Größe 44."
Der junge Mann ist total erstaunt.
"Woher wissen Sie das ?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,
fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd ?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay !"
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweit 128 !"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt ! Woher wissen Sie das ?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt pefekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd
und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl
fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche ?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann abermals "Okay !"
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der
Verkäufer:
"Größe 7 !"
"Ha !", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab´ ich Sie erwischt
! Ich trage Größe 5 seit ich 18 Jahre alt bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine
Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und bei Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen !"
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H
hamza m3 g-power
Guest
was ist mit einem montenegriner passiert, der weinen auf dem boden sitzt?
er hat sich in einen stachel gesetzt, aber ist zu faul aufzustehen XD
was ist ein montenegriner mit einer schüppe in der hand? ein lebendiges wunder
wie sagt man alice im wunderland auf bosnisch? fata , focanka, u merkator centru
auf bosnisch "vergangenheit" ? rahmetli vrijeme hehe
er hat sich in einen stachel gesetzt, aber ist zu faul aufzustehen XD
was ist ein montenegriner mit einer schüppe in der hand? ein lebendiges wunder
wie sagt man alice im wunderland auf bosnisch? fata , focanka, u merkator centru
auf bosnisch "vergangenheit" ? rahmetli vrijeme hehe
