B
Babsi
Guest
Ovo su moji najomiljeniji, neki je pomalo "maSan" pa se bojim da ne dobijem opomenu. al ja rizikujem 
Zemunac kre*e beogradjanku...ona vristi: svrsicu, svrsicu.
Zemunac stade s akcijom, opali joj samar i kaze: ko ti je taj Svrsic pi*da li ti materina
Dosao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu,
pa prisao,pokuca na staklo i pita:
-Kol'ko kosta?
-50 evra-odgovara prostitutka.
-Pa nije puno,jel to duplo staklo?
Voze frajer i riba u autu i ona onako odvali jedan dobar prrrd...naravno pocrveni od srama i kaže: Ovo nek ostane među nama molim te!?
Frajer: Šta bre da ostane među nama...otvaraj taj prozor bre koji ti je qrac!
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: „Ajme doša mi je momak u subotu ...
”Je l' Stipe???„
” Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!„
”I ...„
”Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ... jeboga, izludija me koju tehniku ima ... „
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
”... onda me je, joj ... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... „
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
”A jel' te jeba ili nije, jebenen ti mater !!??? ... triba san več u Kninu izać...
Pricaju najbolje prijateljice...
Prva:
- Provalila sam da me muž vara!
Druga:
- Pi#ka mu materina!!
Prva:
- Zato sam mu probusila sve kondome!!!
Druga:
- Pi#ka ti materina!!!!
Šeta zemunac malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače...A zemunac na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
Zemunac:
. Neee, on se zove Nikola, ja sam Pera!
Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
"Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?"
A Milutin mu reče:
'"Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!"
Kaže Mujo Hasi:
„bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata”
Haso mu kaže:
„ne kaže se žvakala nego pušila”
a Mujo mu odgovara:
„pušila bi ona meni da se digo"
Kako se po psovci prepozna koliko je ko u braku?
Ovako:
Od 1 - 10 godina braka, djetetu se psuje: ...bem ti mater !
Od 10 - 15 godina baraka, djetetu se psuje: ...ebo sam ti mater !
Preko 15 godina braja, djetetu se psuje: ....ebo ti pas mater!
Otiso hodza na more da vidi i on to more
nailazi pored jedne dalmatinke a ona sva golisava ibreti se hodza i kaze
-bismilaaaa
-a sto nebi smila, ante mi na brodu nece doc kuci misec dana
Dolazi Ciga na autobusku stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle.
Tip mu odgovara: „Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer”.
A Ciga će na to: „Pa je l' možeš dispečeš dve?”
Ulaze u kafic Mujo, Haso, Perica, plavusa i pandur i sedaju za sto.
Prilazi im konobar i kaže:
Šta je ovo, neki vic?!
Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.
Zemunac kre*e beogradjanku...ona vristi: svrsicu, svrsicu.
Zemunac stade s akcijom, opali joj samar i kaze: ko ti je taj Svrsic pi*da li ti materina
Dosao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu,
pa prisao,pokuca na staklo i pita:
-Kol'ko kosta?
-50 evra-odgovara prostitutka.
-Pa nije puno,jel to duplo staklo?
Voze frajer i riba u autu i ona onako odvali jedan dobar prrrd...naravno pocrveni od srama i kaže: Ovo nek ostane među nama molim te!?
Frajer: Šta bre da ostane među nama...otvaraj taj prozor bre koji ti je qrac!
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: „Ajme doša mi je momak u subotu ...
”Je l' Stipe???„
” Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!„
”I ...„
”Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ... jeboga, izludija me koju tehniku ima ... „
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
”... onda me je, joj ... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... „
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
”A jel' te jeba ili nije, jebenen ti mater !!??? ... triba san več u Kninu izać...
Pricaju najbolje prijateljice...
Prva:
- Provalila sam da me muž vara!
Druga:
- Pi#ka mu materina!!
Prva:
- Zato sam mu probusila sve kondome!!!
Druga:
- Pi#ka ti materina!!!!
Šeta zemunac malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače...A zemunac na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
Zemunac:
. Neee, on se zove Nikola, ja sam Pera!
Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
"Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?"
A Milutin mu reče:
'"Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!"
Kaže Mujo Hasi:
„bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata”
Haso mu kaže:
„ne kaže se žvakala nego pušila”
a Mujo mu odgovara:
„pušila bi ona meni da se digo"
Kako se po psovci prepozna koliko je ko u braku?
Ovako:
Od 1 - 10 godina braka, djetetu se psuje: ...bem ti mater !
Od 10 - 15 godina baraka, djetetu se psuje: ...ebo sam ti mater !
Preko 15 godina braja, djetetu se psuje: ....ebo ti pas mater!
Otiso hodza na more da vidi i on to more
nailazi pored jedne dalmatinke a ona sva golisava ibreti se hodza i kaze
-bismilaaaa
-a sto nebi smila, ante mi na brodu nece doc kuci misec dana
Dolazi Ciga na autobusku stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle.
Tip mu odgovara: „Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer”.
A Ciga će na to: „Pa je l' možeš dispečeš dve?”
Ulaze u kafic Mujo, Haso, Perica, plavusa i pandur i sedaju za sto.
Prilazi im konobar i kaže:
Šta je ovo, neki vic?!
Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.
