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NickTheGreat
Gesperrt
Da waren zwei Kühe, die eine davon Taub....sagt die eine Muuuhhhh, die andere ehhhh???
Allissa
BOSANSKA BOSANKA
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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"Mutti, darf ich
in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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"Mutti, darf ich
in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
Greco
........
Ein Junge geht mit einem plattgefahrenen Frosch in einen Puff und fragt die Puffmutter, ob sie ihm die krankeste und infizierteste Prostituierte geben könnte. Die Puffmutter ist anfänglich irritiert aber als er zwei 500 Euro-Scheine zeigt läßt sie ihn mit einer richtig kranken schlafen. Als die beiden fertig sind und der Junge gehen will wird die Puffmutter neugierig und fragt ihn warum er die krankeste und infizierteste haben wollte. Darauf antwortete er: "Wenn ich nach Hause komme fahren meine Eltern weg und die Babysitterin kommt. Sie wird Sex mit mir haben. Später, wenn mein Vater sie nach Hause fährt wird er auch mit ihr Sex haben und wenn er nach Hause kommt wird er noch meine Mutter vernaschen. Die wird am nächsten Tag mit dem Milchmann bumsen und das ist der Scheißkerl der meinen Frosch plattgefahren hat!"
Čelebić Habiba
Sajber harambasha
stari, al dobar
Otac i sin albanac posmatraju kosovski boj! "Otac, jel da uljetim?", pita sin. "Ne, samo maljo sacekaj!" Prodje neko vreme, sin opet pita: "Otac, jel da uljetim sad? "Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!" Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace: "Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?"; "Pa uljeci, sad!", rece otac. "Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee....
Otac i sin albanac posmatraju kosovski boj! "Otac, jel da uljetim?", pita sin. "Ne, samo maljo sacekaj!" Prodje neko vreme, sin opet pita: "Otac, jel da uljetim sad? "Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!" Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace: "Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?"; "Pa uljeci, sad!", rece otac. "Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee....
Barbaros
Geek
[FONT="]Die Präsidenten der Teilrepubliken beraten sich über die Beisetzung Titos.
Der mazedonische Präsident erklärt: „Tito hat uns Mazedonier erschaffen. Er hat uns eine eigene Republik geschenkt. Er muß in Mazedonien bestattet werden.“
Darauf sagt der Slowene: „Tito hat Slowenien geliebt. Er ist auch in Slowenien gestorben. Tito soll daher bei uns am Bleder See bestattet werden.“
Der montenegrinische Präsident erhebt Einspruch: „Tito hat uns zwar nicht geliebt. Aber er hat seine größte Schlacht bei uns und mit unserer Hilfe geschlagen. Deshalb muß er bei uns auf dem Lovcen bestattet werden.“
Der bosnische Präsident: „Wir haben Tito damals bei Drvar das Leben gerettet. Wir werden Tito bei uns in Bosnien in der Hshle von Drvar bestatten.“
Der Kroate: „Tito ist in Kumrovec in Kroatien geboren. Damit ist alles klar, er muß auch bei uns in Kumrovec beigesetzt werden.“
Schließlich meldet sich der serbische Präsident zu Wort: „Begrabt ihn, wo ihr wollt. Nur nicht in Jerusalem. Denn dort ist schon einmal jemand auferstanden.“[/FONT]
Der mazedonische Präsident erklärt: „Tito hat uns Mazedonier erschaffen. Er hat uns eine eigene Republik geschenkt. Er muß in Mazedonien bestattet werden.“
Darauf sagt der Slowene: „Tito hat Slowenien geliebt. Er ist auch in Slowenien gestorben. Tito soll daher bei uns am Bleder See bestattet werden.“
Der montenegrinische Präsident erhebt Einspruch: „Tito hat uns zwar nicht geliebt. Aber er hat seine größte Schlacht bei uns und mit unserer Hilfe geschlagen. Deshalb muß er bei uns auf dem Lovcen bestattet werden.“
Der bosnische Präsident: „Wir haben Tito damals bei Drvar das Leben gerettet. Wir werden Tito bei uns in Bosnien in der Hshle von Drvar bestatten.“
Der Kroate: „Tito ist in Kumrovec in Kroatien geboren. Damit ist alles klar, er muß auch bei uns in Kumrovec beigesetzt werden.“
Schließlich meldet sich der serbische Präsident zu Wort: „Begrabt ihn, wo ihr wollt. Nur nicht in Jerusalem. Denn dort ist schon einmal jemand auferstanden.“[/FONT]
Apatinac
Gesperrt
Dođe čovjek na stočni sajam kupiti kozu. Vidi on jednog trgovca sa kozama, priđe mu pa ga upita: "Koliko košta ova prva koza?"
Trgovac: 100 eura.
Čovjek: A ova druga?
Trgovac: 200 eura.
Čovjek: A ova tamo zadnja?
Trgovac: E, ta ti je 500 eura...
Čovjek: Pa dobro, šta ta radi da vrijedi 500 eura?
Trgovac: Šutni ju 2-3 puta pa ćeš vidjeti.
Udari ju čovjek jednom, a koza će: "Meee"
Udari ju drugi put, a koza će: "Meeeeeeee"
Udari ju i treći put, a koza: "Meeeeeeeeeeeeesečina, mesečina joj joj..."
Trgovac: 100 eura.
Čovjek: A ova druga?
Trgovac: 200 eura.
Čovjek: A ova tamo zadnja?
Trgovac: E, ta ti je 500 eura...
Čovjek: Pa dobro, šta ta radi da vrijedi 500 eura?
Trgovac: Šutni ju 2-3 puta pa ćeš vidjeti.
Udari ju čovjek jednom, a koza će: "Meee"
Udari ju drugi put, a koza će: "Meeeeeeee"
Udari ju i treći put, a koza: "Meeeeeeeeeeeeesečina, mesečina joj joj..."
Allissa
BOSANSKA BOSANKA
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.".
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- Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...
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- Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...
mujaga
Gesperrt
Kako nastaje trač u Bosni?
Ide Suljina djevojka ulicom i kaže komšinici: - "Dobar dan."
Komšinica je rekla Begajeti: - "Vala viđoh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi: - "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri: - "Kaže mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bila kad joj se javila."
Amira Muniri: - "Čujem da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi: - "Ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi: - "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi: - "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."
Ide Suljina djevojka ulicom i kaže komšinici: - "Dobar dan."
Komšinica je rekla Begajeti: - "Vala viđoh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi: - "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri: - "Kaže mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bila kad joj se javila."
Amira Muniri: - "Čujem da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi: - "Ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi: - "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi: - "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."
