Witz des Tages bre

[liberitas]

"Sag mal Peter: Stimmt es, dass deine Frau eine so gute Liebhaberin ist?"
Peter: " Was soll ich sagen, die einen sagen ja, die anderen nein...."

***

Fünf katholische Herren sitzen beim Morgenkaffee am St Peters Platz.
Der erste Herr sagt seinen Freunden:
"Mein Sohn ist ein Priester, wenn er ein Zimmer betritt, nennt ihn jederman Vater."

Die anderen sind sichtlich beeindruckt, aber der Zweite trumpft auf mit:
Mein Sohn ist Bischof, und wenn er ein Zimmer betritt nennen ihn die Leute: Euer Gnaden."

Der Dritte:
" Ja, aber mein Sohn ist Cardinal, alle nennen ihn: Ihre Eminenz."

Der Vierte, sehr stolz:
" Seht, mein Sohn ist doch der Papst. Und ihr wisst, dass man ihn mit: Ihre Heiligkeit, anspricht. Nicht wahr?"

Der Fünfte schlürft seinen Kaffee getrost weiter, doch die anderen Vier sehen in gespannt an:
"Hast Du keinen Sohn?"

"Nein", sagt dieser," Ich habe eine Tochter. Die ist schlank, gross, mit grosser Oberweite, kleiner Taille und schmalen Hüften, und wenn sie ein Zimmer betritt sagen alle;
"Oh, mein Gott!!!"

***

Oder noch einen katholischen ......
Geht ein Pfarrer im Wattenmehr vor Sylt spazieren. Die Flut reicht ihm
schon bis an die Knie. Da kommt die Feuerwehr und will ihn aus der Flut
retten. Der Pfarrer lehnt die Hilfe ab mit der Begruendung ; Ich habe
seit mehr als 30 Jahren meinem Herren da oben gedient, er wird mir schon
helfen. Die Feuerwehr rueckt wieder ab. Nach einer Weile steht dem
Pfarrer das Wasser bis ueber den Bauch, da kommt die Feuerwehr noch
einmal um den Pfarrer aus dem Wasser zu holen. Doch der lehnt die Hilfe
wieder mit der Begruendung ab , der Herr im Himmel wird ihn schon retten
wenns noetig ist.
Die Feuerwehr rueckt wieder ab. Schon nach kurzer Zeit steht dem
Pfarrer das Wasser bis zum Hals, die Feuerwehr kommt abermals dem
Pfarrer zu Hilfe ,aber der lehnt wieder mit der gleichen Begruendung die
Hilfe ab. Es kam wie es kommen musste, das Wasser schlug ueber dem Kopf
des Pfarrers zusammen und er ertrank.
Nun stand er vor dem grossen Himmelstor und begehrte Einlass. Der liebe
Gott stellte ihn zur Rede, warum er sein Leben so sinnlos weggeworfen
habe. Darauf hin beschwerte sich der Pfarrer bei seinem Herren : Lieber
Gott, ueber 30 Jahre lang habe
ich dir treu und brav gedient, aber du hast mir in meiner Not nicht
geholfen. Darauf erwiderte Gott: Was willst du denn mein Sohn, Ich habe
dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt ..................

 

[Allissa]

 

[Apatinac]

Oder noch einen katholischen ......

Und der beste, weil wahr :
Ein kathlischer Pfarrer fährt in den Urlaub und bittet seinen evangelischen Kollegen
für diese Zeit die Beichte abzunehmen. Das Buch mit den "Strafen" liegt im Beichtstuhl.
Als erstes kommt ein Junge der beichtet gelogen zu haben.
Der Pfarrer schaut nach, 5 Ave Maria und 10 Vater Unser.
Danach kommt ein Mann der beichtet gestohlen zu haben.
Der Pfarrer schaut nach, 10 Ave Maria und 20 Vater Unser.
Dann beichtet eine Frau das sie Oralverkehr mit einem Fremden hatte.
Der Pfarrer schaut nach, findet aber nichts. Da läuft ein junger Messdiener
vorbei den er frägt was den der katholische Pfarrer bei Oralverkehr gäbe,
die Antwort : Mal n Mars, mal n Snickers oder Kaugummis

 

[liberitas]

Die Susi kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
" Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?"
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Die tigi holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt tigi zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
" Und was soll das jetzt bedeuten?"
" Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt:
" Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

***

Ein Physikstudent im Examen....Prüfer:-Sie sitzen im Zug, der fährt mit 150 kmh
und absoluter Windstille, es wird heiß im Abteil, was machen Sie? Student sagt,
daß er das Fenster aufmacht. Gut sagt der Prüfer, dann berechnen Sie doch, um
wieviel der Zug durch den veränderten Luftwiderstand langsamer wird. Student
hat keine Ahnung, na gut sagt der Prüfer, "dann kommen Sie nächstes Jahr wieder ". Der nächste Student, die selbe Pleite. Die Jahre gehn ins Land, wieder und wieder ein Examen, wieder die selbe Aufgabe- : Sie sitzen im Zug......
usw....Antwort des Prüflings:" Ich ziehe meine Jacke aus ", der Prüfer :" es wird
noch heißer ", Student: "ich mache mein Hemd auf", Prüfer :" es ist immer noch zu heiß", Student :"ich ziege mein Hemd aus", Prüfer:" es wird unerträglich heiß",
Student:" ich ziehe meine Hose aus", Prüfer:" ha ,da sitzen aber zwei Nonnen im
Abteil", Student ." Herr Professor, und wenn da zehn Nonnen sitzen, ich bin nun
zum fünften mal hier UND DAS FENSTER BLEIBT ZU !!!!!!!!!!

***
Papa zu Bülent: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen im Bf rum, und du vergnügst dich mit dem Storch!"

***

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix leben mehr von der Stütze von Staat ich wolle gehe arbeiten!" Der Beamte strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf ihre Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei € 100.000,- jährlich." Darauf der Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche??????" Antwortete der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

 

[liberitas]

Ideale Ehemänner

Als Gott Ehemänner kreierte - versprach er den Frauen - dass gute
und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden

Und dann machte Gott die Erde rund !!!

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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sich, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß,ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert und all dem anderen ????" Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl -heute ist nach der Wahl..."

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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau, Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun, da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann, ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied :
'18 geht öfter in 54,
als 54 in18'... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...

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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies
doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

 

[liberitas]

1000 Teile Puzzle
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.................
Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

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Mama hat einen Hasen
zum Mittagessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit.

Das kleine Mädchen isst mit
sehr viel Appetit und fragt ihren
Papa was es denn sei. Der
Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ...
ich gebe euch einen Hinweis...
ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus
und sagt zu ihrer Schwester:
"Iss das bloß nicht,
das ist ein Arschloch!"

***

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus. Der Busfahrer sagt:
" Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet sich:
"Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt:
"Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte so lange Ihren Affen."

***
Max und Fritz stehen vor einem wilden Bären und haben unglaublich Angst.
Als Max anfängt, langsam seine Schuhe auszuziehen, fragt in Fritz:
"Warum ziehst du deine Schuhe aus?"
"Damit ich schneller rennen kann."
"Aber du bist doch auch ohne Schuhe nicht schneller als der Bär."
"Ich muss auch nicht schneller sein als der Bär. Ich muss schneller sein als du."

 

[Kyrie Eleison]

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnštajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Izbroji Ajnštajn.
Vidi on Njutna i… kaže: ”Pu, Njutn!”
A Njutn će: "Ne,ne,ne, nisam ja Njutn."
Ajnštajn će njemu: ”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”
A Njutn kaže: "Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!"

 

[BlackJack]

fuck ich musste erst nachschlagen, was für eine SI-Einheit Pascal ist, total vergessen

 

[liberitas]

Es ist Sonntag,Vadder liegt noch im Bett und Mudder ist in der Küche und macht Frühstück.Klein Egon ist auch schon auf.
Da kriegt Vadder ne schöne Morgenlatte."Mensch",denkt er sich,"jetzt ne schöne Nummer schieben das macht den Sonntag perfekt".Aber da ist ja Egon und darum kann er ja nicht nach seiner Ollen rüber rufen.Da fällt ihm was ein, ,,Egon", ,,Ja Papa,was gibs denn?",,Sag der Mama mal das Zirkuszelt ist aufgebaut".Er tut wie ihm geheißen.Da sagt die Mama zu Egon, ,,Sag dem Papa der Bär hat heute Nasenbluten".Er geht rüber und sagt es ihm.,,Mmmhhh",macht Vadder, ,,dann sag der Mama mal,dann würde heute die Vorstellung abgeblasen".

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Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt: "Du meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."
Die Österreicherin verbessert sie und sagt: "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'Mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'"
Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex..

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Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"
Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"

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Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit sie dich liebt."

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Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so traurig?"
"Ach", antwortet das Küken. "Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?"
"Na klar", antwortet das Krokodil. "Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"
Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: "Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!"
Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: "Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?"
"Ja klar", antwortet das Küken. "Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke... Du bist ein Balkaner"!

 

[ZX 7R]

He, ich freu mich mittlerweile, wenn du Witze reinstellst!
Oh Libertas postet wieder Witze, schnell!


Meine Favoriten von Dir.

Mama hat einen Hasen
zum Mittagessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit.

Das kleine Mädchen isst mit
sehr viel Appetit und fragt ihren
Papa was es denn sei. Der
Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ...
ich gebe euch einen Hinweis...
ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus
und sagt zu ihrer Schwester:
"Iss das bloß nicht,
das ist ein Arschloch!"

***

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus. Der Busfahrer sagt:
" Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet sich:
"Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt:
"Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte so lange Ihren Affen."




Hast Du nicht mehr hier gehabt?