Lance Strongo
Ironborn
Woher weißt du, dass deine Schwester gerade ihre Periode hat?
Der Schwanz deines Vaters schmeckt nach Blut.
Der Schwanz deines Vaters schmeckt nach Blut.
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Afro
"Μην τα βάζ
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Afro
"Μην τα βάζ
| Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei .Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."Winetu Papadopulos |
papodidi
Geek
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."
Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.
Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: ‚Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.’ Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."
"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."
Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.
"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."
Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.
Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: ‚Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.’ Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."
"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."
Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.
Wie lange spielen schwule mit einem Dildoo? -Bis er im Arrsch ist
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Fragt ein Sohn seine Eltern:" Mamma warum bin ich schwarz wenn ihr beiden weiß seit?!" Antwort der Eltern:" Ach schatzt das war damls eine wilde Orgiee, sei Froh das du nicht bellst!"
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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
- - - Aktualisiert - - -
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
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Fragt ein Sohn seine Eltern:" Mamma warum bin ich schwarz wenn ihr beiden weiß seit?!" Antwort der Eltern:" Ach schatzt das war damls eine wilde Orgiee, sei Froh das du nicht bellst!"
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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
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Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
kewell
Spitzen-Poster
Frauen haben keine Ahnung von Technik und PCs, aber sobald es um Bildbearbeitung geht, werden die zu Picassos
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Baba: Ali es gibt auch ein Leben ausserhalb von Facebook.
Ali: Schwör? Schick mal Link
---------------------
Stuhlkreis im Unterricht:
Ali: Setzt du dich nicht zu uns?
Schülerin: Nein, ich will nicht
Ali: Warum denn süße?
Schülerin: Ich bin zu fett, jeder lacht mich aus :'(
Ali: Hör doch auf, das bist du nicht! Komm nimm dir 2 Stühle und setz dich zu uns
------------------------
Lehrer: Ali,wenn ich sage:"ich bin krank",was ist das für eine zeit ?
Ali: Vallah eine sehr sehr schöne die inshallah nie endet!
------------------
Deutscher: Komm runter Tom bevor du dir was wehtust.
Ausländer: Ali spring runter vallah ich gib dir 5€.
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Baba: Ali es gibt auch ein Leben ausserhalb von Facebook.
Ali: Schwör? Schick mal Link
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Stuhlkreis im Unterricht:
Ali: Setzt du dich nicht zu uns?
Schülerin: Nein, ich will nicht
Ali: Warum denn süße?
Schülerin: Ich bin zu fett, jeder lacht mich aus :'(
Ali: Hör doch auf, das bist du nicht! Komm nimm dir 2 Stühle und setz dich zu uns
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Lehrer: Ali,wenn ich sage:"ich bin krank",was ist das für eine zeit ?
Ali: Vallah eine sehr sehr schöne die inshallah nie endet!
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Deutscher: Komm runter Tom bevor du dir was wehtust.
Ausländer: Ali spring runter vallah ich gib dir 5€.
Apatinac
Gesperrt
- Perice, kad se beru jabuke?
- Kad je ker od komsije zavezan!
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Ona place, on je nozem juri!
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Srpski je jedini jezik gde u jednoj recenici mozes naci proslo i buduce vreme.
Primer : Jebo sam ti mater ako te budem uhvatio!
- Kad je ker od komsije zavezan!
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Ona place, on je nozem juri!
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Srpski je jedini jezik gde u jednoj recenici mozes naci proslo i buduce vreme.
Primer : Jebo sam ti mater ako te budem uhvatio!
