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VaLeNtInA
Guest
Mbreti schrieb:noch nie gehörtBabo_Malik schrieb:
hure jugos
oder dracks jugos, dass sagen doch die schweizer solltest du aber wissen
Ich geh ma davon aus dass der das ironisch gemeint hat
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Ich geh ma davon aus dass der das ironisch gemeint hat
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VaLeNtInA
Guest
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Türke stehen am Zoll. Zuerst wird der Deutsche kontrolliert. Der Kontrolleur findet sieben Paar Unterwäsche und fragt den Deutschen, wofür er denn sieben Paar Unterwäsche benötig. Meint dieser: "Für Mo, Di, Mi, Do, Fr, Sa und Sonntag." "Mannomann, ganz schön sauber ihr Deutschen!" Beim Italiener findet der Kontrolleur neun Paar Unterwäsche, dieser doch sehr verwundert fragt ihn, wofür er denn neun Paar Unterwäsche braucht. Dieser erwidert: "Mo, Di, Mi, Do, Fr, Sa, So und zwei als Ersatz." Der Kontrolleur: "Ihr Italiener seid ja unglaublich!" Kommt der Türke dran, findet der Kontrolleur 12 Paar Unterwäsche. Der Kontrolleur fragt den Türken fast misstrauisch: "Wieso denn 12 Paar?" Sagt dieser: "Januar, Februar, März, April, ...!"
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VaLeNtInA
Guest
Warum lachen Italiener immer beim Fussball spielen?
Weil ihnen das Graß an den Eiern kitzelt.
Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
- Klein
- Mittel
- Groß
- Oh mein Gott!
- Gibt´s den nur in schwarz?
Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!
Weil ihnen das Graß an den Eiern kitzelt.
Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
- Klein
- Mittel
- Groß
- Oh mein Gott!
- Gibt´s den nur in schwarz?
Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!
Leverkusen98
legend...
coole witze bringst du da 
vorallem so pervers uuuu 
vorallem so pervers uuuu Leverkusen98
legend...
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
R
Rehana
Guest
Jugos
Zwei Polizisten fischen einen toten Jugo aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen. "Typisch", sagt der Eine zu seinem Kollegen, "Klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Warum musste David Copperfield seine Jugo-Tournee absagen? Es hat sich keiner für seine Show interessiert. In Jugoslawien ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet!
Woran erkennt man, dass es zuviele Jugo in der Schweiz gibt? Die Sinti und Roma schliessen Hausratsversicherungen ab...
Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin! "Ehrlicher Jugo mit eigenem Auto sucht Arbeit"
Drei Jugo sitzen in einem Auto. Wer fährt? Der Polizist.
Warum solltest Du einen Jugo vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein jugoslawischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Der Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Der Jugo: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rien, Uhr weg, okay: ich bin in Belgrad."
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Jugo angefahren, steigt aus und geht zum Auto des Türken und reisst dessen Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Hey, spinnst Du?" Darauf meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und Du Reifen!"
Das Gute an kaltem Wetter ist, die Jugo lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.
Wie nennt ein Jugo seinen neugeborenen Sohn? Klau-s.
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Jugo auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf die Schwester: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Jugo ist, ist DAS meins. Das ist der kleinste Uebel!"
Woraus machen Deutsche Ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen Schweden Ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen Jugos Ihre Autos? - Aus Diebstahl.
Was bekommt ein Jugo zum 18. Geburtstag? Dein Auto!
Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos? Weil sie auf dem Rückweg durch Jugoslavien müssen.
Wie heisst eine hübsche Frau in Jugoslavien? Touristin.
Machen Sie jetzt Urlaub in Jugoslavien, Ihr Auto wartet dort schon auf Sie
Zwei Polizisten fischen einen toten Jugo aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen. "Typisch", sagt der Eine zu seinem Kollegen, "Klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Warum musste David Copperfield seine Jugo-Tournee absagen? Es hat sich keiner für seine Show interessiert. In Jugoslawien ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet!
Woran erkennt man, dass es zuviele Jugo in der Schweiz gibt? Die Sinti und Roma schliessen Hausratsversicherungen ab...
Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin! "Ehrlicher Jugo mit eigenem Auto sucht Arbeit"
Drei Jugo sitzen in einem Auto. Wer fährt? Der Polizist.
Warum solltest Du einen Jugo vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein jugoslawischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Der Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Der Jugo: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rien, Uhr weg, okay: ich bin in Belgrad."
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Jugo angefahren, steigt aus und geht zum Auto des Türken und reisst dessen Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Hey, spinnst Du?" Darauf meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und Du Reifen!"
Das Gute an kaltem Wetter ist, die Jugo lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.
Wie nennt ein Jugo seinen neugeborenen Sohn? Klau-s.
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Jugo auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf die Schwester: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Jugo ist, ist DAS meins. Das ist der kleinste Uebel!"
Woraus machen Deutsche Ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen Schweden Ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen Jugos Ihre Autos? - Aus Diebstahl.
Was bekommt ein Jugo zum 18. Geburtstag? Dein Auto!
Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos? Weil sie auf dem Rückweg durch Jugoslavien müssen.
Wie heisst eine hübsche Frau in Jugoslavien? Touristin.
Machen Sie jetzt Urlaub in Jugoslavien, Ihr Auto wartet dort schon auf Sie
V
VaLeNtInA
Guest
aj-she schrieb:Jugos
Zwei Polizisten fischen einen toten Jugo aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen. "Typisch", sagt der Eine zu seinem Kollegen, "Klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Warum musste David Copperfield seine Jugo-Tournee absagen? Es hat sich keiner für seine Show interessiert. In Jugoslawien ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet!
Woran erkennt man, dass es zuviele Jugo in der Schweiz gibt? Die Sinti und Roma schliessen Hausratsversicherungen ab...
Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin! "Ehrlicher Jugo mit eigenem Auto sucht Arbeit"
Drei Jugo sitzen in einem Auto. Wer fährt? Der Polizist.
Warum solltest Du einen Jugo vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein jugoslawischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Der Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Der Jugo: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rien, Uhr weg, okay: ich bin in Belgrad."
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Jugo angefahren, steigt aus und geht zum Auto des Türken und reisst dessen Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Hey, spinnst Du?" Darauf meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und Du Reifen!"
Das Gute an kaltem Wetter ist, die Jugo lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.
Wie nennt ein Jugo seinen neugeborenen Sohn? Klau-s.
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Jugo auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf die Schwester: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Jugo ist, ist DAS meins. Das ist der kleinste Uebel!"
Woraus machen Deutsche Ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen Schweden Ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen Jugos Ihre Autos? - Aus Diebstahl.
Was bekommt ein Jugo zum 18. Geburtstag? Dein Auto!
Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos? Weil sie auf dem Rückweg durch Jugoslavien müssen.
Wie heisst eine hübsche Frau in Jugoslavien? Touristin.
Machen Sie jetzt Urlaub in Jugoslavien, Ihr Auto wartet dort schon auf Sie
Das sind eigentlich zum grösten Teil Polenwitze
M
Mare-Car
Guest
Babo_Malik schrieb:
Anscheinend weisst du es doch :roll:
Babo_Malik
Vino
ja ich weis was jugoslavija ist aber wenn mich jemand Jugo nennt fühl ich mich nicht angesprochen