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TRSABOSS
TÜRKIYEEEEEEE
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können!
Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"...
In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du das der Mond bewohnt ist?"
Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."
Wieviel Ostfriesen benötigt man um einen Nagel in die Wand zu schlagen?
22!
Einer hält den Nagel einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor.
Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können!
Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"...
In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du das der Mond bewohnt ist?"
Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."
Wieviel Ostfriesen benötigt man um einen Nagel in die Wand zu schlagen?
22!
Einer hält den Nagel einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor.
TRSABOSS
TÜRKIYEEEEEEE
1.Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
2.Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl.""Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
3.Was haben zwei verliebte Türme?
Flugzeuge im Bauch
4.Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
5."Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."
6."Mami, Mami Opa klopft! " - " Las ihn klopfen " - " Mami, Mami Opa klopft immer noch" - " Las ihn klopfen" - " Mami, Mami Opa klopft nicht mehr" - Dann geh rein und stell das Gas ab!"
7.Mama, ich will aber nicht nach Amerika! Halt dein Mund und schwimm weiter!
8."Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!" - "Klape und iss weiter!"
9.Mama Mama warum Läuft Papa im zickzack durch den garten? Klappe und lad nach!
10.Was ist klein, knusprig und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.
Noch mal schießen!
2.Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl.""Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
3.Was haben zwei verliebte Türme?
Flugzeuge im Bauch
4.Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
5."Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."
6."Mami, Mami Opa klopft! " - " Las ihn klopfen " - " Mami, Mami Opa klopft immer noch" - " Las ihn klopfen" - " Mami, Mami Opa klopft nicht mehr" - Dann geh rein und stell das Gas ab!"
7.Mama, ich will aber nicht nach Amerika! Halt dein Mund und schwimm weiter!
8."Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!" - "Klape und iss weiter!"
9.Mama Mama warum Läuft Papa im zickzack durch den garten? Klappe und lad nach!
10.Was ist klein, knusprig und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.
TRSABOSS
TÜRKIYEEEEEEE
1. Die Mutter zu ihrem mißratenem Sohn:"Hör doch endlich auf, immer im Kreis zu laufen, sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!"
2. Was hat vier Beine und ein Arm?
Ein Rotweiler auf dem Kinderspielplatz.
3. Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert.Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Microsoftvereint Theorie undPraxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.
4. Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht?
F1! F1! F1!!!
5. Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
6. Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man
es treibt, desto besser ist er.
7. Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten?
Keiner. Beide sind grün, hohl und treten in Bündeln auf!
8. Was ist der Unterschied zwischen einem Hotdog und einem Schwulen?
Der Hotdog furzt nicht, wenn man das Würstchen rauszieht!!!!!
9. Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut,der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser."Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken,wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztesTampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehrselber machen?"
10. "Mami, mami ich mag keine blauen Spaghetti mehr." "Sei ruhig Oma hat noch genug davon"
Also ich finde 9. am besten den der ist wirklich herb.
2. Was hat vier Beine und ein Arm?
Ein Rotweiler auf dem Kinderspielplatz.
3. Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert.Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Microsoftvereint Theorie undPraxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.
4. Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht?
F1! F1! F1!!!
5. Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
6. Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man
es treibt, desto besser ist er.7. Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten?
Keiner. Beide sind grün, hohl und treten in Bündeln auf!
8. Was ist der Unterschied zwischen einem Hotdog und einem Schwulen?
Der Hotdog furzt nicht, wenn man das Würstchen rauszieht!!!!!
9. Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut,der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser."Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken,wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztesTampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehrselber machen?"
10. "Mami, mami ich mag keine blauen Spaghetti mehr." "Sei ruhig Oma hat noch genug davon"
Also ich finde 9. am besten den der ist wirklich herb.
TRSABOSS
TÜRKIYEEEEEEE
Sohn zu seiner Mutter:
"Mama, Mama!! Papa hat sich auf dem Dachboden erhangen!".
Die Mutter rennt entsetzt die Treppe hoch in der Hoffnung nicht zuspät zu erscheinen. Doch sie kann ihn nicht auffinden. Völlig fertigkommt siedie Trepper herunter. Da sagt der Sohn: "April, April, erhängt im Keller!"
"Mama, Mama!! Papa hat sich auf dem Dachboden erhangen!".
Die Mutter rennt entsetzt die Treppe hoch in der Hoffnung nicht zuspät zu erscheinen. Doch sie kann ihn nicht auffinden. Völlig fertigkommt siedie Trepper herunter. Da sagt der Sohn: "April, April, erhängt im Keller!"
TRSABOSS
TÜRKIYEEEEEEE
Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem Motorschadenliegen bleibt. Von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht dentrabi aufm Standstreifen und hält an:
F: "Was issn passiert?"
T: "Hab n Motorschaden"
F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"
Die zwei Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe!"
"alles klar" meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.
Jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben den Ferrari her undprovoziert den Ferrarifahrer mit Handbewegungen. "Das kann ich nichtauf mich sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. Also auf dielinke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn. 220, 230, 240 immer demPorsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am Porsche vorbei.
Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer: "Gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt."
Ein anderer: "das is ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen"
Der Porschefahrer: "ich war ja noch net fertig, aber hinter demFerrari hat sich n Trabbi in Windschatten gehängt und hat noch Lichtupegegeben"
F: "Was issn passiert?"
T: "Hab n Motorschaden"
F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"
Die zwei Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe!"
"alles klar" meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.
Jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben den Ferrari her undprovoziert den Ferrarifahrer mit Handbewegungen. "Das kann ich nichtauf mich sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. Also auf dielinke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn. 220, 230, 240 immer demPorsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am Porsche vorbei.
Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer: "Gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt."
Ein anderer: "das is ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen"
Der Porschefahrer: "ich war ja noch net fertig, aber hinter demFerrari hat sich n Trabbi in Windschatten gehängt und hat noch Lichtupegegeben"
TRSABOSS
TÜRKIYEEEEEEE
Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Läuft der Barceeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"
Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Läuft der Barceeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"
TRSABOSS
TÜRKIYEEEEEEE
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, daß er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konntaber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."
Der Messdiener sagt: "Manchmal zwei Euro, manchmal ein Snickers, ..."
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konntaber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."
Der Messdiener sagt: "Manchmal zwei Euro, manchmal ein Snickers, ..."
