Witz des Tages bre

[TRSABOSS]

Mercedes Benz ist es nun
gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde € ein Auto zu
entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot
stellt.

 

[TRSABOSS]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

 

[TRSABOSS]

Neugierig beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch
seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt
er empört: "Grossartig! Und mir hauen sie schon eine
runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

 

[TRSABOSS]

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

- Einfach anklopfen, einer macht bestimmt auf ...

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.

Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"


Warum haben Ostfriesen so einen flachen Hinterkopf?

Weil ihnen beim Trinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.

 

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Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

 

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Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? - Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

Warum nehmen die Ostfriesen immer einen Stein und ein Streichholz mitins Bett? - Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit demStreichholz schauen sie nach, ob es auch wirklich ausgegangen ist.

Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten immer so, dass der nackteHintern noch aus der Erde schaut? - So spart man das Geld für neueFahrradständer.

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eineKarte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingangzerreisst sie mir immer."

Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gern die roteTrompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "DenFeuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörperbleibt hier!"

 

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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!
"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du die Reifen."

 

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Was macht eine Blondine in der Wüste ?

Staubsaugen !

 

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Zwei Drogen Junkies sitzen vorm Gericht sagt der Richter: Wenn ihr 50 leute davon abhaltet Drogen zu nehmen bekommt ih keine Strafe!

Am nächsten Tag sitzen die beiden wieder vorm Gericht fragt der Richter den ersten: Wie viele hast dub davon abgehalten? Darauf hin der erste Junkie: 50!

Frägt der Richter wie hasten das geschafft. Sagt der erste Junkie: Ich hab en kleinen Kreis gemalt und einen großen und hab gesagt der kleine seit ihr mit den Drogen und der große ohne die Drogen.

Fragt der Richter den zweiten Junkie: Und wieviele hast du davon abgehalten?
Darauf hin der zweite Junkie: 200!

Sagt der Richter: Waaaaass wie hasten das geschafft?
Darauf hin der zweite Junkie: Ich hab einen kleinen Kreis gemalt und einen großen und hab gesagt der kleine ist euer Arschloch vor und der große

nach dem Knast!^^

 

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach.""Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.""Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."