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Witz des Tages bre

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet: "Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber
ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr
im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"
 
1. Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung,
lächelt den Verkäufer an
und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine,
süße, braune mit den großen
Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig,
flauschige, weiße?"
Das Mädchen : "Ich denke, das ist meiner Python
egal."


2. Zwei Nutten im Fahrstuhl
1te: Hier stinkts voll nach Wichse!
2te: Sorry, ich hab Schluckauf

3. Im Leichenschauhaus: "Ihr Mann hat sich also
erhängt?" - "Ja!" - "Und woher kommen dann die
Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband
genommen!"
 
Die Rodeo-Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS!"

Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
 
Der Lehrer: "Weiss jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"
 
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem
großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue
Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine
Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen,
treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses
herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von
ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren
Hamster gesehen?
 
"Sind sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon seit 2 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für sie. Ihre Braut war ja ein hässlicher Besen. Wie sind sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEiRATET!"
 
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählungfreigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König sprichtzu ihnen:

"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."

Und er läßt die Feder fallen.

Und die Menge: PUST PUST PUST...
 
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows Vista ausprobiert?"


Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.


DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."

DAU: "Ah, jetzt gehts..."


Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
 
2 Männer treffen sich an einer Hotelbar im 30
Stock eines Hotels und kommen ins Gespräch. Sagt
der eine zum Andern:"Wenn du hier aus dem Fenster
springst weht dich der Wind im 15. Stock wieder
rein." Sein Gegenüber glaubt ihm nicht und
fordert ihn auf es vorzmachen. Der 1. Mann
springt aus dem Fenster und kommt nach einer
Weile wirklich wieder die Treppe hoch, als der
eine Mann das sieht springt er auch aus dem
Fenster um es auszuprobieren er fält und ist sofort tot. Der andere Mann
setzt sich wieder an die Bar und bestellt ein
Bier, der Barmann bringt es ihm und
sagt wenn du Besoffen bist kannst du wirklich ein Arschloch sein Supermann!!!!
 
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