Witz des Tages bre

[Indianer]

steht ein kleines mädchen vor einer stinkenden jauche grube und weint.
kommt ein balkaner und fragt, was denn los sei?
"meine mutter ist da rein gefallen" antwortet sie.
der balkaner zieht hose und schuhe aus, reißt sich das t`shirt vom leib und springt rein.
schwimmt, taucht auf und ab und kommt nach paar minuten, vollig erschöpft an den rand und sagt "tut mir leid kleines mädchen, aber ich kann deine mutter nicht finden"

das mädchen: " tut mir leid liebe schraube, aber ohne mutter kann ich dich nicht mehr brauchen"
und wirft die schraube in die jauche grube.:beautiful:

 

[El Malesor]

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:
"ALTER wenn du DAS machst"

 

[Lorne Malvo]

Die neuste Umfrage der deutschen Regierung, ob türkische Immigration ein Problem wäre:

21% haben geantwortet: "Ja, türkische Immigration ist ein Problem!"
79% haben geantwortet: "Hayır. Erdoğan, hiçbir problem yok söyledi."

 

[Mudzo]

treffen sich 4, kommen 5

 

[Viljuška]

treffen sich 4, kommen 5

 

[kenozoik]

mujo se sav uspalio, uzbudjen je ne normalno i ode on u javnu kucu... tamo neka recepcija i mujo se dere: daj bolan neku kurvu, napaljen sam, moram to odradit...
lik na recepciji: gospodine, nije vise "in" obicno jebanje, imamo mi nesto novo...
mujo: daj mi bolan izvedi neku zensku
lik na recepciji: slusajte gospodine, ovo je nesto sasvim novo... labud... to vam je sada u modi, prava stvar
mujo: labuda? jesi ti normalan covjece?
lik na recepciji: vjeruj te mi, bit ce te ugodno iznenadjeni...
mujo: haj daj, daj mi onda tog labuda, nemogu vise izdrzat
i odvede lik sa recepcije muju u jednu sobu, sve lipo uredjeno, osvjetljeno, prva klasa... i ono labud... mujo se odma da na posa, guzi labuda, gura mu onu stvar u grlo... mujo uziva ko lud, jebe on labuda sat vremena...

tjedan dana kasnije, evo muje opet u javnoj kuci: dobro vecer, daj mi opet onog labuda, napaljen sam...
lik sa recepcije: gospodine, to jebanje labuda, to vam vise nije "in"... imamo mi nesto novo...
mujo: sta to?
lik sa recepcije: evo, odvest cu vas u jednu tamnu prostoriju i gledat ce te kako ogroman i obdaren crnac dere jednog mrsavog bijelca
mujo: budalo jedna, sta to pricas?
lik sa recepcije: gospodine, sijeti te se proslog tjedna... zar niste tako reagirali kad sam vam predlozio labuda? i kako je bilo?
mujo: pa bilo je super
lik sa recepcije: e tako... znaci, probajte i ovo
kaze mujo: hajd

i ulazi mujo u neku tamnu prostoriju, jedva se nesto vidi... i sjedne pokraj nekog lika, koji ocito vec neko vrijeme tamo sijedi... upale se neka svijetla i mujo i taj drugi gledaju u neku drugu prostoriju... tamo jedan ogroman crnjo guzi nekog bijelca, cuda cini... mujo gleda, nevjeruje... obrati se mujo drugome liku i kaze: jebote, paaa jeeeebote, vidi sta mu radi, sta je ovo, jebote, sta rade ti ljudi?

kaze ovaj lik kraj njega: to nije nista, da si bio prosli tjedan da vidis sta neki ludjak radi s labudom

 

[yug]

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!" So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

[Facaaaa]

mujo u beogradu... nakog pripitog su ga poceli zajebavat u kafani
"ajde mujo, koliko je jedan plus jedan"
kaze mujo: "dva"
"jebo te ja"
smjeh u kafani, mujo zbunjeno gleda oko sebe...
"aj, izvini mujo... daj nam reci, kolko je jedan plus dva?"
kaze mujo: "tri"
"jebali te mi"
opet gromoglasan smijeh u kafani, ljudi se sprdaju s mujon...
te ce mujo: "aj da vas sada ja nesto pitam... kolko je sto plus sto"
te ce raja: "dvesto"
mujo: "jebo vam ja svima mater"


besteeeeeeeeeeeeeee

 

[Sonny Black]

ich hab schon seitenstechen

 

[skorpion]

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:
"ALTER wenn du DAS machst"

Mir gefällt, wie Du den Witz hast enden lassen.


Nordfriesland um kurz nach Mitternacht, Fiete eiert auf seinem Motorroller in Schlangenlinien gen Heimat. Die Polizei stoppt ihn und macht einen Alkoholtest.

Polizist: "Mann, sie haben ja 2,3 o/oo!"
Fiete: "Dat k-k-kann gunnich angohn, He-Herr Waldm-m-meister, auffe Rumbuddel stand 0,7..."