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jugo-jebe-dugo
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...im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat,
da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Kurz darauf kommt noch ein Schnaps,
wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Und wer bist du?" Und wieder sagt der angekommene Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Und nach ein paar weiteren Schnäpsen
sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht -
diesen Meier schau ich mir jetzt mal an...!"
da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Kurz darauf kommt noch ein Schnaps,
wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Und wer bist du?" Und wieder sagt der angekommene Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Und nach ein paar weiteren Schnäpsen
sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht -
diesen Meier schau ich mir jetzt mal an...!"
Schiptar
Geek
Zwei Frauen gehen zusammen einen picheln. Als sie schon so richtig dicht sind, fällt ihnen ein, dass sie beide übelst kacken müssen. Da kein Klo weit und breit aufzutreiben ist, gehen sie beide auf einen Friedhof, suchen sie jeweils ein Grab aus und kacken da hin. Als sie fertig sind, überlegen sie, womit sie sich den Hintern abwischen können. Die erste wischt sich einfach mit ihrem Slip den Arsch ab, aber die andere sagt: "Das kann ich nicht machen, das ist ein 120-Euro-Prada-Schlüpfer! Ich nehm einfach die Schleife von dem Blumenkranz da drüben."
Am nächsten Tag unterhalten sich ihre beiden Ehemänner.
Sagt der erste: "Mensch, unsere Frauen können wir aber nicht mehr zusammen auf die Piste gehen lassen. Meine ist heute nacht ohne Slip nach Hause gekommen."
Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Meine hatte zwar noch ihren Slip, aber aus ihrem Arsch hing 'ne Schleife, auf der stand: 'Wir werden Dich nie vergessen. Dein Männergesangsverein Wanne-Eickel'."
Am nächsten Tag unterhalten sich ihre beiden Ehemänner.
Sagt der erste: "Mensch, unsere Frauen können wir aber nicht mehr zusammen auf die Piste gehen lassen. Meine ist heute nacht ohne Slip nach Hause gekommen."
Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Meine hatte zwar noch ihren Slip, aber aus ihrem Arsch hing 'ne Schleife, auf der stand: 'Wir werden Dich nie vergessen. Dein Männergesangsverein Wanne-Eickel'."
G
Guest
Guest
Schiptar schrieb:
G
Guest
Guest
Mujo i Fata
Jedu Mujo i Fata shkampe, Fata se isprskala po haljini i kaze :
-juuu mujo, izgledam k`o svinja
Mujo je pogleda :roll:, i kaze :
- a jos si se Isflekala
Jedu Mujo i Fata shkampe, Fata se isprskala po haljini i kaze :
-juuu mujo, izgledam k`o svinja
Mujo je pogleda :roll:, i kaze :
- a jos si se Isflekala
Schiptar
Geek
Kommt eines nachts ein Schwuler total sexuell frustriert aus der Szenekneipe. Hat keinen abgekriegt aber dafür übelsten Samenstau. Als er so durch 'nen Park läuft, sieht er da auf 'ner Bank 'nen Penner seinen Rausch ausschlafen und denkt sich so dabei: "Also eigentlich ist das ja so was von ekelhaft und auch nicht wirklich die feine Art, aber ich brauch's heute", also schleicht er sich an, zieht dem Penner die Hose runter und bumst ihn durch. Danach hat er aber ein schlechtes Gewissen, also steckt er dem Penner als Entschädigung 'nen Zwanni in die Hosentasche und geht heim.
Am nächsten Morgen wacht der Penner verkatert auf seiner Parkbank auf und findet zu seiner Überraschung die 20 Euro in seiner Hosentasche. Er ist natürlich überglücklich ob dieser Überraschung und rennt gleich ans nächste Kiosk, wo er sich 'ne Kiste Weizen und 'ne Pulle Korn kauft. Die leert er sich über den Tag gemütlich in den Rachen, bis er besoffen auf seiner Parkbank einpennt.
Da kommt eben jener sexuell frustrierte Schwule wieder vorbei und denkt sich, weil's so schön war, noch mal das gleiche Spiel wie gestern. Und läßt wieder 20 Euro liegen bevor er erleichtert heimgeht.
Am nächsten Morgen freut sich der Penner wieder über den unverhofften Geldsegen und kauft sich wieder 'ne Kiste Weizen und Korn und säuft sich wieder damit ins Koma.
Der Schwule kommt auch in dieser Nacht wieder vorbei, hat sein Vergnügen mit dem wehrlosen Penner und läßt wieder 20 Euro liegen.
Am nächsten Morgen findet der Penner natürlich ein weiteres Mal 20 Euro vor und geht damit wie immer zum Kiosk, wo ihn der Besitzer fragt: "Na, heut' wieder 'ne Kiste Weizen und 'ne Pulle Korn?"
"Nee", sagt der Penner, "heut' will ich zur Abwechslung mal 'ne Kiste Pils und 'ne Pulle Jägermeister. Von dem anderen Zeuch tut mir am nächsten Tach immer der Arsch so weh."
Am nächsten Morgen wacht der Penner verkatert auf seiner Parkbank auf und findet zu seiner Überraschung die 20 Euro in seiner Hosentasche. Er ist natürlich überglücklich ob dieser Überraschung und rennt gleich ans nächste Kiosk, wo er sich 'ne Kiste Weizen und 'ne Pulle Korn kauft. Die leert er sich über den Tag gemütlich in den Rachen, bis er besoffen auf seiner Parkbank einpennt.
Da kommt eben jener sexuell frustrierte Schwule wieder vorbei und denkt sich, weil's so schön war, noch mal das gleiche Spiel wie gestern. Und läßt wieder 20 Euro liegen bevor er erleichtert heimgeht.
Am nächsten Morgen freut sich der Penner wieder über den unverhofften Geldsegen und kauft sich wieder 'ne Kiste Weizen und Korn und säuft sich wieder damit ins Koma.
Der Schwule kommt auch in dieser Nacht wieder vorbei, hat sein Vergnügen mit dem wehrlosen Penner und läßt wieder 20 Euro liegen.
Am nächsten Morgen findet der Penner natürlich ein weiteres Mal 20 Euro vor und geht damit wie immer zum Kiosk, wo ihn der Besitzer fragt: "Na, heut' wieder 'ne Kiste Weizen und 'ne Pulle Korn?"
"Nee", sagt der Penner, "heut' will ich zur Abwechslung mal 'ne Kiste Pils und 'ne Pulle Jägermeister. Von dem anderen Zeuch tut mir am nächsten Tach immer der Arsch so weh."
Schiptar
Geek
Der katholische Priester im Ort muß verreisen und bittet seinen evangelischen Kollegen ihn zu vertreten. Vor seiner Abreise weist er den Pfarrer noch in die wichtigsten dem katholischen Ritus eigenen Amtsgeschäfte ein und gibt ihm eine Liste mit den Strafen für die gängigsten Verfehlungen für die Beichte.
Alles klar so weit, denkt sich der Pfarrer, und setzt sich zum ersten Mal in den Beichtstuhl.
Kommt der erste Sünder rein und sagt, "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich habe geflucht."
"Geflucht? Hm...", murmelt der Pfarrer und schaut auf der Liste nach. "Gut, das macht 20 Ave Marias und 15 Rosenkränze. Gehe hin, usw."
Nach einer Weile kommt wieder jemand und sagt, "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich habe gestohlen."
"Gestohlen? Lass mal sehen... Gut, das macht 50 Ave Marias und 30 Rosenkränze. Gehe hin, usw."
Als nächstes kommt eine junge Frau rein: "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich hatte Oralsex."
"Oralsex? Oh je... hm..." Aber er findet auf der Liste des Priesters keinen entsprechenden Eintrag. Also guckt er aus dem Beichtstuhl und ruft leise nach dem Meßdiener: "He Junge, was gibt der Priester denn normalerweise für Oralsex?"
"Das kommt ganz drauf an", sagt der Junge, "mal ein Snickers oder ein Twix..."
Alles klar so weit, denkt sich der Pfarrer, und setzt sich zum ersten Mal in den Beichtstuhl.
Kommt der erste Sünder rein und sagt, "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich habe geflucht."
"Geflucht? Hm...", murmelt der Pfarrer und schaut auf der Liste nach. "Gut, das macht 20 Ave Marias und 15 Rosenkränze. Gehe hin, usw."
Nach einer Weile kommt wieder jemand und sagt, "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich habe gestohlen."
"Gestohlen? Lass mal sehen... Gut, das macht 50 Ave Marias und 30 Rosenkränze. Gehe hin, usw."
Als nächstes kommt eine junge Frau rein: "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich hatte Oralsex."
"Oralsex? Oh je... hm..." Aber er findet auf der Liste des Priesters keinen entsprechenden Eintrag. Also guckt er aus dem Beichtstuhl und ruft leise nach dem Meßdiener: "He Junge, was gibt der Priester denn normalerweise für Oralsex?"
"Das kommt ganz drauf an", sagt der Junge, "mal ein Snickers oder ein Twix..."
