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Witz des Tages bre

Ostfront schrieb:
emir i dzeko spavaju zajedno u krevetu.
U pola noci pita emir dzeku; bolan dzeko jel ti to drkas?
dzeko odgovara; drkam, pa sto?
emir:ma ajde drkaj malo svog, a pusti mene da spavam.
Zum Vergrößern anklicken....


:toothy1:



Emiri dhe Dzeko flejn s´bashku ne krevet.
Mjedis te nates pyet Emir Dzekon; Dzeko, njeri, a je tu i mshu?
Dzeko pergjigjet; po, pse cka?
Emir; ani de mshoj pak tanit e lem mu t´flej.


Sagt Leute, wirkt der Witz auf albanisch?
 
Aufgrund des Platzmangels und der grossen Nachfrage im Himmel, befahl Gott dem Pförtner, also Petrus, nur noch die Menschen durchs tor zu lassen, welche auf eine besonders dramatische art ums leben gekommen sind. So kam ein Mann zur Pforte:
Petrus: Tut mir leid, nur noch besonders dramatische Tote.
Ach,sagte der Mann, damit kann ich dienen.
Ich hatte heute etwas früher Schluss im Büro und komme nach hause, da sehe ich wie ein nackter mann an meinem balkon hängt. ich stürme rein nehme meinen schuh und hau ihm auf die finger. dieser lässt los und stürzt ab und landet weich auf einem gebüsch. Ich laufe in die Küche, schnapp mir den Kühlschrank und werf ihn auf den typen. Der war sofort tot. Aber vor lauter aufregung, bekamm ich einen herzinfarkt und naja da bin ich.
OK sagte Petrus, komm rein.
3 Minuten später, wieder ein mann. Petrus wieder: "Nur Menschen die auf besondere Art und weise ums leben gekommen sind kommen rein.
Der Mann: Kein Problem damit kann ich dienen.
Ich machte, wie jeden Nachmittag nackt meine Yogaübungen und stolperte dabei über mein Nachtkasten durchs offene Fenster. Ich konnte mich einen Stock tiefer gerade noch an den Balkon festhalten, als so ein idiot mir auf die finger haute. Ich stürzte ab, und landete sanft in einem Gebüsch und dachte mir, heute ist wirklich mein Glückstag ich habs überlebt, als ich plötzlich einen Kühlschrank auf mich zukommen sah und tja da bin ich....
OK sagte Petrus, kannst reinkommen.
wieder 3 Minuten später, kam moch ein Mann an die Himmelspforte. Petrus wieder. Tut mir Leid, nur besondere Fälle kommen in den Himmel. Der Mann darauf:
Oh damit kann ich dienen.
Heute Nachmittag, hatte ich den besten Sex meines Lebens als plötzich der Ehemann nach Hause kam. Ich lief in die Küche und versteckte mich im Kühlschrank, als..... OK OK unterbrach ihn Petrus, kannst reinkommen..

Nikola
 
Wieder einmal steht Petrus vor der Himmelspforte und beaufsichtig diesmal die Nonnen.
Als die erste eintreten will sagt Petrus: "Hattest du einen Mann zu dir gelassen?" "Nein" sprach die Nonne. "Hast du jemals einen Mann angefasst?" fragte Petrus. "Naja" sagte die Nonne "ich habe mit dem Zeigefinger einmal ein männliches Glied berührt" "Schön sagte Petrus, "geh zu dem Weihbecken und tauche deinen Zeigefinger ein sodass du rein wirst und trete ein in den Himmel." Die Nonne tauchte ihren Zeigefinger ein und was rein und trat durch die Pforte.
Bei der nächsten Nonne wieder dasselbe Prozedere, diese sprach:" Naja, ich habe Bruder Wilram mal mit der Hand sein Teil berührt" Petrus wieder:" Geh zum becken und tauche deine Hand ein sodass du rein wirst.
Als die nächste Nonne kam, war plötzlich Unruhe in die sonst ruhige Reihe eingekehrt und eine Nonne drängte sich mit biegen und beissen vor und sagte zu Petrus:" Herr, ich möcht nicht unverschämt sein, aber ich muss unbedingt zu diesem Becken um mir meinen Mund auszuspülen bevor Schwester Martha kommt um ihren Hintern da reinzuhalten.
 
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!! :D:D:D
 
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du michheute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!"
 
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