Ataman
Smirnoff
Solche Hurensohn[SIZE=-1]-Witze können nur von einem waschechten Hurensohn kommen.[/SIZE]
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Solche Hurensohn[SIZE=-1]-Witze können nur von einem waschechten Hurensohn kommen.[/SIZE]
Istog
Gesperrt
Seit ihr dumm? Oder tut ihr nur so?
Hab ich gemeint das alle Serben Hurensöhne sind oder der in meinem Witz?
Aber die Albanerwitze gehn gell -.-
ihr seit so verkackt rassistisch das gibts ned, ist es ein Albaner gibt es eine Verwarnung und das soll ein Forum sein wo Leute hier fair behandelt werden?
Egal ich glaub ichg mach es wie die meisten hier und verpiss mich aus diesem drecks Forum.. solche Leute wie euch sowas widert mich an.
Puuu nanen jau qifsha npiqk.
Hab ich gemeint das alle Serben Hurensöhne sind oder der in meinem Witz?
Aber die Albanerwitze gehn gell -.-
ihr seit so verkackt rassistisch das gibts ned, ist es ein Albaner gibt es eine Verwarnung und das soll ein Forum sein wo Leute hier fair behandelt werden?
Egal ich glaub ichg mach es wie die meisten hier und verpiss mich aus diesem drecks Forum.. solche Leute wie euch sowas widert mich an.
Puuu nanen jau qifsha npiqk.
K
karan
Guest
[smilie=to funny.gi:
Franko
Top-Poster
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Franko
Top-Poster
Die folgende Begebenheit erzählt von einer Prüfungssituation anlässlich eines Physikexamens an der Universität von Kopenhagen.
Die Prüfungsfrage lautete: "Beschreiben Sie, wie die Höhe eines Wolkenkratzer mit Hilfe eines Barometers hestimmt werden kann."
Einer der Studenten antwortete:
"Sie binden ein langes Stück Schnur am oberen Ende des Barometers fest und senken anschließend das Barometer vom Dach des Hochhauses vorsichtig zur Erde.
Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers ergibt dann die Höhe des Gebäudes."
Diese höchst originelle Antwort verärgerte den Prüfer dermaßen, dass er den Studenten sofort durch die Prüfung fallen ließ.
Der jedoch berief sich darauf, dass seine Antwort doch unbestreitbar richtig sei, woraufhin die Universität einlenkte und einen unabhängigen Schiedsrichter bestellte, welcher den Fall entscheiden sollte.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort zwar durchaus korrekt sei, jedoch kein erkennbares Wissen aus der Physik wiedergebe.
Um jedoch in diesem Fall endlich zu einer Lösung zu gelangen, entschied man, den Studenten noch einmal hereinzurufen, um ihm innerhalb von sechs Minuten die Gelegenheit zu geben, mündlich eine Antwort zu liefern, die wenigstens ein Minimum an Vertrautheit im Umgang mit den Grundprinzipien der Physik erkennen lassen würde.
Fünf Minuten lang saß der Student einfach nur da und runzelte gedankenversunken die Stirn, bis der ungeduldig wartende Prüfer ihn schließlich daran erinnerte, dass seine Zeit nahezu abgelaufen sei, woraufhin der Student entgegnete, dass er zwar mehrere, extrem in Betracht kommende Antworten gefunden hätte, sich jedoch noch nicht entscheiden könne, welche er davon verwenden solle.
Da aber Eile geboten war, entschloss er sich wie folgt zu antworten:
"Erstens: Sie können das Barometer mit auf das Dach des Gebäudes nehmen und es von der Dachkante herunterfallen lassen und dabei die Zeit messen, die es benötigt, bis es auf dem Boden aufprallt. Die Höhe des Gebäudes kann von der Formel H = 0,5g x t Quadrat abgeleitet werden. Jedoch ist diese Variante äußerst ungünstig für das Barometer.
Oder zweitens: Wenn die Sonne scheinen sollte, können Sie zunächst die Höhe des Barometers messen, setzen dann das Barometer mit dem einen Ende auf dem Boden auf und messen den Schatten, den es wirft. Danach messen Sie die Länge des Schattens, den der Wolkenkratzer verursacht. Jetzt ist es nur noch eine einfache proportionale Rechnung, um daraus die Höhe des Gebäudes abzuleiten.
Wollen Sie jedoch höchst wissenschaftlich vorgehen, dann binden Sie drittens ein kurzes Stück Schnur an das Barometer und bringen es wie ein Pendel zum Schwingen. Dies machen Sie zuerst auf dem Boden und danach auf dem Dach des Gebäudes. Die Höhe ergibt sich dann aus dem Unterschied in der Gravitationskraft.
Oder aber viertens: wenn das Gebäude an der Außenseite eine Feuertreppe haben sollte, dann braucht man diese einfach nur nach oben zu steigen und jeweils in der Länge des Barometers Markierungen anzubringen. Am Ende werden diese dann einfach addiert und man erhält daraus die Gesamthöhe des Gehäudes.
Die bei weitem langweiligste und gewöhnlichste Variante wäre die fünfte: mit dem Barometer erst auf dem Dach, dann auf dem Boden den Luftdruck messen und die Differenz aus Millibars in Zentimeter umwandeln.
Da wir aber konstant dazu ermahnt werden, uns in der Unabhängigkeit des Denkens zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es sechstens zweifelsohne das beste sein, einfach an der Tür des Hausmeisters zu klopfen, und zu ihm zu sagen: 'Wenn Sie ein hübsches neues Barometer möchten, dann will ich Ihnen gerne dieses hier schenken, aber nur wenn Sie mir die exakte Höhe des Gebäudes verraten.'"
Bei dem Studenten handelte es sich um Niels Bohr, dem einzigen Dänen, der bislang einen Nobelgreis in Physik gewonnen hat.
Die Prüfungsfrage lautete: "Beschreiben Sie, wie die Höhe eines Wolkenkratzer mit Hilfe eines Barometers hestimmt werden kann."
Einer der Studenten antwortete:
"Sie binden ein langes Stück Schnur am oberen Ende des Barometers fest und senken anschließend das Barometer vom Dach des Hochhauses vorsichtig zur Erde.
Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers ergibt dann die Höhe des Gebäudes."
Diese höchst originelle Antwort verärgerte den Prüfer dermaßen, dass er den Studenten sofort durch die Prüfung fallen ließ.
Der jedoch berief sich darauf, dass seine Antwort doch unbestreitbar richtig sei, woraufhin die Universität einlenkte und einen unabhängigen Schiedsrichter bestellte, welcher den Fall entscheiden sollte.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort zwar durchaus korrekt sei, jedoch kein erkennbares Wissen aus der Physik wiedergebe.
Um jedoch in diesem Fall endlich zu einer Lösung zu gelangen, entschied man, den Studenten noch einmal hereinzurufen, um ihm innerhalb von sechs Minuten die Gelegenheit zu geben, mündlich eine Antwort zu liefern, die wenigstens ein Minimum an Vertrautheit im Umgang mit den Grundprinzipien der Physik erkennen lassen würde.
Fünf Minuten lang saß der Student einfach nur da und runzelte gedankenversunken die Stirn, bis der ungeduldig wartende Prüfer ihn schließlich daran erinnerte, dass seine Zeit nahezu abgelaufen sei, woraufhin der Student entgegnete, dass er zwar mehrere, extrem in Betracht kommende Antworten gefunden hätte, sich jedoch noch nicht entscheiden könne, welche er davon verwenden solle.
Da aber Eile geboten war, entschloss er sich wie folgt zu antworten:
"Erstens: Sie können das Barometer mit auf das Dach des Gebäudes nehmen und es von der Dachkante herunterfallen lassen und dabei die Zeit messen, die es benötigt, bis es auf dem Boden aufprallt. Die Höhe des Gebäudes kann von der Formel H = 0,5g x t Quadrat abgeleitet werden. Jedoch ist diese Variante äußerst ungünstig für das Barometer.
Oder zweitens: Wenn die Sonne scheinen sollte, können Sie zunächst die Höhe des Barometers messen, setzen dann das Barometer mit dem einen Ende auf dem Boden auf und messen den Schatten, den es wirft. Danach messen Sie die Länge des Schattens, den der Wolkenkratzer verursacht. Jetzt ist es nur noch eine einfache proportionale Rechnung, um daraus die Höhe des Gebäudes abzuleiten.
Wollen Sie jedoch höchst wissenschaftlich vorgehen, dann binden Sie drittens ein kurzes Stück Schnur an das Barometer und bringen es wie ein Pendel zum Schwingen. Dies machen Sie zuerst auf dem Boden und danach auf dem Dach des Gebäudes. Die Höhe ergibt sich dann aus dem Unterschied in der Gravitationskraft.
Oder aber viertens: wenn das Gebäude an der Außenseite eine Feuertreppe haben sollte, dann braucht man diese einfach nur nach oben zu steigen und jeweils in der Länge des Barometers Markierungen anzubringen. Am Ende werden diese dann einfach addiert und man erhält daraus die Gesamthöhe des Gehäudes.
Die bei weitem langweiligste und gewöhnlichste Variante wäre die fünfte: mit dem Barometer erst auf dem Dach, dann auf dem Boden den Luftdruck messen und die Differenz aus Millibars in Zentimeter umwandeln.
Da wir aber konstant dazu ermahnt werden, uns in der Unabhängigkeit des Denkens zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es sechstens zweifelsohne das beste sein, einfach an der Tür des Hausmeisters zu klopfen, und zu ihm zu sagen: 'Wenn Sie ein hübsches neues Barometer möchten, dann will ich Ihnen gerne dieses hier schenken, aber nur wenn Sie mir die exakte Höhe des Gebäudes verraten.'"
Bei dem Studenten handelte es sich um Niels Bohr, dem einzigen Dänen, der bislang einen Nobelgreis in Physik gewonnen hat.
Pelinkovac
E, crk'o dabogda
SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.
4 beste freunde, ein Engländer, Amerikaner, Serbe und Albaner, machen urlaub in Griechenland,
In Hotel nimm der Engländer ein Koffer voller Wysky und schmeisst es ausm Fenster, die andere drei Freunde sagen, hey warum hast du das gemacht...? der Engländer sagt, davon haben wir genug in England
Der Amerikaner nimmt ein Koffer voll mit Malboro Zigareten und schmeisst es ausm Fenster die andere drei Freunde sagen, warum hast du das gemacht, der Amerikaner sagt, davon haben wir genug in Amerika,
Der Serbe kuckt überlegt kurz und nimm denn Albaner und schmeisst ihn ausm Fenster, Die Andere zwei freunde fragen, warun hast du das gemacht, Der Serben Sagt davon haben wir in Serbien genug.
Kurze zeit später kommt ein Griechischer Polizist in Hotel zimmer der 4 freunde, und sagt, Habt ihr hier wider mit "das haben wir genug in unseren land" gespielt, Das ist schon der 4 Albaner der raus geworfen würde, zuerst von einen Macedonier dann von einen Montenegriner und dann von einen Kroaten, also last es, Wir haben auch genug davon in Griechenland...!!!
Hahahahahaha hahahahaha hahahahaha hahahahaha
In Hotel nimm der Engländer ein Koffer voller Wysky und schmeisst es ausm Fenster, die andere drei Freunde sagen, hey warum hast du das gemacht...? der Engländer sagt, davon haben wir genug in England
Der Amerikaner nimmt ein Koffer voll mit Malboro Zigareten und schmeisst es ausm Fenster die andere drei Freunde sagen, warum hast du das gemacht, der Amerikaner sagt, davon haben wir genug in Amerika,
Der Serbe kuckt überlegt kurz und nimm denn Albaner und schmeisst ihn ausm Fenster, Die Andere zwei freunde fragen, warun hast du das gemacht, Der Serben Sagt davon haben wir in Serbien genug.
Kurze zeit später kommt ein Griechischer Polizist in Hotel zimmer der 4 freunde, und sagt, Habt ihr hier wider mit "das haben wir genug in unseren land" gespielt, Das ist schon der 4 Albaner der raus geworfen würde, zuerst von einen Macedonier dann von einen Montenegriner und dann von einen Kroaten, also last es, Wir haben auch genug davon in Griechenland...!!!
Hahahahahaha hahahahaha hahahahaha hahahahaha
