Witz des Tages bre

[Allissa]

Kako nastaje trač u Bosni?


Ide Suljina djevojka ulicom i kaže komšinici: - "Dobar dan."
Komšinica je rekla Begajeti: - "Vala viđoh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi: - "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri: - "Kaže mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bila kad joj se javila."
Amira Muniri: - "Čujem da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi: - "Ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi: - "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi: - "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

hahahhahahaaaa...bas tako. ali nije samo u bosni to ti je svugde...ovdje u njemackoj kazu "stille post".....hahahhahaaa



- - - Aktualisiert - - -

[h=5]Nasao policajac pingvina pa ga doveo u stanicu da pita sefa sta da radi sa njim. -"Odvedi ga u zooloski vrt,sta drugo"- odgovori mu sef. Nesto poslije pet popodne, zavrsio se posao i sef krenuo kuci, kad na ulici ugleda policajca kako seta sa pingvinom. -"Sta radis sa tim pingvinom? Zar ga nisi odveo u ZOO?" -"Tamo svo vec bili sefe, a sad idemo u kino."[/h]

- - - Aktualisiert - - -

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'!
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!

 

[Čelebić Habiba]

[h=2]- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"[/h]

 

[mujaga]

- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"

 

[Čelebić Habiba]

Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...

 

[Plavi-Safir]

Nastavnik istorije ulazi u ucionicu i zatice u klupama sve djake osim jednog, koji se nešto muva u
cošku ucionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo pozadi!Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Hiljadu trista...
-Sjedi!Jedan!Kako se zoveš?
-Saša Vojvodic
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema... mene su poslali da popravim radijator.

 

[BosnaHR]

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac. - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš. - Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. A što ćemo s tri boda? Ne znam. Daj Hajduku.

 

[Apatinac]

Gej parada - dan kad se pederi nadaju da će dobiti kurac a dobiju po pički

 

[Gelöschtes Mitglied 11254]

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac. - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš. - Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. A što ćemo s tri boda? Ne znam. Daj Hajduku.

.......köstlich....

 

[Mandzuking]

U vlaku, u kupeu sjede zgodna plavuša, časna sestra, Slovenac i Hrvat.
Uđe vlak u tunel, totalni mrak i odjednom se začuje jaki šamar.

Vlak izađe iz tunela, a Slovenac se drži za obraz na kojem se crveni otisak pet prstiju i gleda okolo zbunjeno.
A časna razmišlja: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu pa mu je ova vratila kako spada.

Plavuša pomisli: - Sigurno je ovaj išao pipati mene pa je slučajno dohvatio časnu sestru, a ona mu opalila šamar.

Misli se Slovenac: - Sigurno je ovaj ludi Hrvat išao pipati neku od ove dvije pa sam ja, ni kriv ni dužan, dobio šamarčinu.
Hrvat u sebi pomisli: - Kad li će opet tunel da mu zalijepim još jednu i s druge strane, majku mu jebem slovensku!

 

[Allissa]

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zieht sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?" fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er. "Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"