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Witze,Witze,Witze
- Ersteller Memedo
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G
Guest
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pravoslavac
Top-Poster
krenuo bosanac za ameriku i seda u avion! i bas seo u taj avion koji je u WTC OPICIO!
duuuuuuuuuuuu (/"%$&§"/ opici avion u WTC, kad ti bosanac izlaz iz aviona i brise prasinu o sebe:
JEBO VAS VAS AIRODROM
duuuuuuuuuuuu (/"%$&§"/ opici avion u WTC, kad ti bosanac izlaz iz aviona i brise prasinu o sebe:
JEBO VAS VAS AIRODROM
pravoslavac
Top-Poster
Traži Haso po Munchnu, kde stanuje Mujo. Nađe ulicu i blok pa pita u
polomljeni jugonemštini:
"Bite zagt mir 'de stanuje Mujo?"
Nemci samo ga gledaju, jer ne razumiju ništa. Napokon nađe nekog kome
objasni da traži nekog, ali taj nije još čuo za Muja.
A Onda dopizdiHasotu:
"Ajde svi u pičku materinu!"
A Švaba odmah natrag:
"A, pička materina, jaaa, dritte stock oben!"
polomljeni jugonemštini:
"Bite zagt mir 'de stanuje Mujo?"
Nemci samo ga gledaju, jer ne razumiju ništa. Napokon nađe nekog kome
objasni da traži nekog, ali taj nije još čuo za Muja.
A Onda dopizdiHasotu:
"Ajde svi u pičku materinu!"
A Švaba odmah natrag:
"A, pička materina, jaaa, dritte stock oben!"
pravoslavac
Top-Poster
Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang.
Ich hol'sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen."
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang.
Ich hol'sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen."
M
Mare-Car
Guest
ajibrs schrieb:Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang.
Ich hol'sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen."
Hhehe, der ist gut!
Perun
Gesperrt
WITZE WITZE
ZEIT MAL WIEDER FÜR WITZE
Streiten sich ein Italiener und ein Grieche.
Sagt der Grieche , wir haben den Sex erfunden.
Sagt der Italiener , aber wir kamen darauf es mit Frauen zu machen.
Streiten sich der microsoft Chef Billgates und Generaldirektor von Ford.
Würde man Computer so bauen wie ihr eure Autos wären wir immer noch
bei C64 Computern.
Sagt der Ford Chef , würden wir Autos so bauen wie ihr eure Betriebsprogramme.
Müßte man ins Auto einsteigen , aussteigen Kofferraum auf Kofferraum zu
einsteigen Motor starten.
ZEIT MAL WIEDER FÜR WITZE
Streiten sich ein Italiener und ein Grieche.
Sagt der Grieche , wir haben den Sex erfunden.
Sagt der Italiener , aber wir kamen darauf es mit Frauen zu machen.
Streiten sich der microsoft Chef Billgates und Generaldirektor von Ford.
Würde man Computer so bauen wie ihr eure Autos wären wir immer noch
bei C64 Computern.
Sagt der Ford Chef , würden wir Autos so bauen wie ihr eure Betriebsprogramme.
Müßte man ins Auto einsteigen , aussteigen Kofferraum auf Kofferraum zu
einsteigen Motor starten.
Arthur_Spooner
Li-Mo-Nen-Eis
Tankwärter haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt "Aralisten", die von Esso "Essoisten" und die von Shell "Shellisten". Nur die von BP waren mit ihrem neuen Namen nicht zufrieden.
Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst is der Finger im Arsch.
Die von Aral heißen jetzt "Aralisten", die von Esso "Essoisten" und die von Shell "Shellisten". Nur die von BP waren mit ihrem neuen Namen nicht zufrieden.
Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst is der Finger im Arsch.
KraljEvo
Geek
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab 'ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe 'ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab 'nen Golfplatz!"
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Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?" Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine Möse oder ein CD- Wechsler!?"
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Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-jährige gemeinsam? Die 7-jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett. Die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 37-Jährige sagt: "Erzähl mir keine Märchen, wir gehn jetzt ins Bett."
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Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen..."
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Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?" - "Schwester Katharina, und sie?" - "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"
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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter...
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Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?" Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine Möse oder ein CD- Wechsler!?"
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Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-jährige gemeinsam? Die 7-jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett. Die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 37-Jährige sagt: "Erzähl mir keine Märchen, wir gehn jetzt ins Bett."
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Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen..."
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Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?" - "Schwester Katharina, und sie?" - "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"
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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter...
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