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Witze,Witze,Witze

Durchsage eines Piloten an die Flugpassagiere.
Sehr geehrte Damen und Herren aufgrund eines Triebwerksschadens ,
haben wir folgende 2 Optionen zur auswahl.
Die erste wir machen eine Notlandung und nehmen einen 2000 Km
Gewaltmarsch durch die Arktis auf uns , oder die 2.
Naja , ich glaube ihnen ist allen der Film TITANIC ein Begriff.
 
Ein Pfarrer macht einen Hausbesuch bei einem ziemlich reichen, aber schwerkranken Mann. Der Patient ist sich seiner Lage bewusst und rechnet wohl auch mit seinem Tod. Da fragt er den Geistlichen: „Herr Pfarrer, wenn ich Ihrer Gemeinde ein Vermächtnis in Höhe von 50.000 Euro überschreibe, glauben Sie, dass ich dann in den Himmel komme?“
Der Pfarrer denkt einen Moment nach, dann gibt er ihm zur Antwort: „Ob Sie wegen der 50.000 Euro in den Himmel kommen, das kann ich Ihnen nicht mit Sicherheit sagen. Aber an Ihrer Stelle würde ich’s ausprobieren!“
 
Grdelin, deinen Witz habe ich nicht verstanden.
Nach 6 Jahren mal wieder ein Thread ins Leben gerufen, dann reiße ich mal auch einen Flachwitz:

Wo fliegt ein schwuler Adler hin?
Zu seinem Horst.
 
Grdelin, deinen Witz habe ich nicht verstanden.
Nach 6 Jahren mal wieder ein Thread ins Leben gerufen, dann reiße ich mal auch einen Flachwitz:

Wo fliegt ein schwuler Adler hin?
Zu seinem Horst.


Man muß auch nicht jeden Witz verstehen.

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Auf einer Skala von 1 bis Griechenland, wie pleite bist du ?

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Treffen wir uns heute Abend zum griechisch Grillen? Also ohne Kohle!

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Wie heißt die größte Rockergruppe der Welt?

Antwort: Hellas Angels
 
kommt der mann vom arztbesuch nachhause.
die frau fragt, wie es war.
traurig sagte der mann, Arzt sagt, 50 schuss dann ist schluss.
dann müssen wir einen plan machen, erwiederte die frau.
das hab ich bereits getan, antwortet der mann, aber du stehst nicht drauf.
 
Geht ein Österreicher mit seiner Tochter in den Wald. Tochter: "Vater es ist so dunkel hier ich fürchte mich." Vater: "Jaja gleich muss ich auch wieder alleine zurück."
 
Jedan stari Židov je na samrti i okupila se cijela obitelj oko njegove postelje. I pita on:
"Gdje je moja najstarija kći?"
"Ovdje sam, tata."
"Tebi ću ostaviti zlatni lančić moje prabake."
"A gdje je moja žena?"
"Ovdje sam."
"Tebi ću ostaviti trgovinu."
"Gdje je moja najmlađa kći?"
"Tu sam, tata."
"Tebi ostavljam vikendicu."
"A gdje je moj sin, nije valjda i on tu?"
"Tu sam, tata, zašto?"
"Pa jeste vi normalni, ko onda drži trgovinu otvorenu???"
 
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