Witz des Tages bre

[Shqiptar90]

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.
Er muss u.a. eineSpermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wieam letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand.
Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten.
Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das sch*** Glas nicht aufbekommen"

 

[Gelöschtes Mitglied 8317]

Kommt ein Türke zum Arbeitsamt:

Türke: Guten Tag! Ich suche Arbeit

Berater: Du bekommst eine Villa, einen Ferrari und eine hübsche Blondine.

Türke: Willst du mich verarschen???

Berater: Wer hat denn damit angefangen?

 

[Makani]

Sitzt eine schwangere Türkin mit Wehen im Wohnzimmer. Es ist soweit und keiner ist bei Ihr. Sie ruft aus Verzweiflung die Polizei an,die auch nach 10 Minuten vor der Tür stand.
Sie packten die Fraue ins Auto,als der Polizist sich umdrehte sah er den Kopf des einen Baby's. Er ging näher ran und der Kopf war verschwunden. Er lehnte sich an den Bauch und hörte:" Ej Murat,vorne sind Bullen,gehen wir hinten raus!!"

 

[Gelöschtes Mitglied 8317]

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce: - "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan, nista mi ne ide od ruke." - "Sta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da... sam dobio otkaz. Fata mi ... Mehr anzeigenpobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes.

 

[*alaturka]

ahahahaha

 

[Grasdackel]

Griechen müssen bald Steuern zahlen.

 

[Ferizajlia]

Griechen müssen bald Steuern zahlen.

Ich hab ne Insel gekauft!

 

[Balkanic]

sjedi jedan debeli covek kraj neke lepe zene u tramvaju.
pita covek zenu " jeli, kakav vam je to miris?"
zena :" crna macka, made in nemacka"
okrene se covek i prdne, pa ga pita zena :" jeli a kakav vam je to odvratan miris?"
kaze covek: " E to vam je grah tetovac, made in leskovac"

 

[Franko]

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!


















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[COCAINESERB]

Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje. Prva kaže: -Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku! -To nije ništa, kaže druga, ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama. hahaahaha