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Witz des Tages bre

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."










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In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…








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Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"


















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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage...












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Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."









:hotsun:
 
Ein Mann sitzt traurig an der Bar, der Barkeeper sieht es und geht zu ihm hin:
"Was ist los, was haben Sie denn?"

"Ach, ich weiss nicht, meine Frau kriegt keinen Orgasmus.."

"Dann müssen Sie mich fragen, ich hab einen bombensicheren Tipp für Sie. Also, sie verstecken eine Pistole unter ihrem Kissen, und wenn ihre Frau kurz vor'm Kommen ist, nehmen Sie die Pistole und geben einen Schuss ab. Dann können Sie mal staunen wie ihre Frau kommt..."

Der Mann geht nach Hause, bereitet alles romantisch vor, und die zwei brauchen nicht lange und fangen an. Nach einer kurzen Zeit, als die Frau kurz vor dem Kommen ist, nimmt er seine Pistole und will abdrücken.
Doch seine Frau überredet ihn zu der 69-er Stellung, bemerkt die Pistole aber nicht.
Also machen sie in der 69-er Stellung weiter, und kurz bevor die Frau kommt, nimmt der Mann seine Pistole und drückt ab...

Nach 3 Tagen sitzt der Mann wieder traurig an der Bar, und der Barkeeper kommt erneut zu ihm:
"Und...Was ist los du Idiot? Lass mich raten, du hast es nicht geschafft..."
Der Mann:
"Hör zu!. Ich bin nach Hause, und wir hatten Sex"
"OK"
"Dann war sie kurz vorm Kommen, und ich wollte abdrücken."
"Aha, und weiter"
"Sie wollte 69, also haben wir es gemacht. Sie war kurz vorm Kommen, also hab ich abgedrückt."
"Und dann"
"Du kleiner Bastard:
1. Meine Frau hat mir vor Schreck in die Fresse geschissen
2. Sie hat mir 3 cm vom Schwanz abgebissen,
und 3. Aus dem Schrank kam ein nackter Mann mit erhobenen Händen..."












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Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."













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Ein Biker kauft sich eine neue,vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
Bevor es anfängt zu regnen sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben .So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance. Dieses Glas Vaseline gebe ich ihnen gratis dazu"

`Toll´,denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,die ihn zum Essen eingeladen hat,um ihre Familie kennen zulernen.
Alles läuft prima,die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund ihrer Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch,um jemand für den Abwasch zu bestimmen:
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,muss den Abwasch machen."

`na gut´,denkt sich der Biker,`spiele ich eben mit´.
Als alle fertig gegessen haben,breitet sich eisiges Schweigen aus.

5Minuten,10Minuten vergehen,unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern provozierten,schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

-Keiner sagt etwas!

Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.

-Keiner sagt etwas!

Also schnapt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.

-Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,das es gerade zu regnen beginnt.Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die
Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
OK,ich mache ja den Abwasch".....










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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Sie sieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"






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