Fatmir_Nimanaj
Gesperrt
wo verbringen die meisten serben ihren urlaub?
in den haag.
in den haag.
-
Herzlich Willkommen im Balkanforum
Sind Sie neu hier? Dann werden Sie Mitglied in unserer Community.
Bitte hier registrieren
Apatinac
Gesperrt
Oženio se Huso Japankom i otišao živjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedoše da divane i Haso pita:
- Bolan, Huso, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Huso.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Husi...
Huso skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uze kantu
vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Huso, što to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko",
a ja njoj: "Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedoše da divane i Haso pita:
- Bolan, Huso, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Huso.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Husi...
Huso skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uze kantu
vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Huso, što to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko",
a ja njoj: "Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Franko
Top-Poster
Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte…
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefonierte.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann.
Abgesehen davon muss…!
Hallo, hören Sie mich noch…?
Sind Sie noch dran…?
Hallo…?!
.
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte…
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefonierte.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann.
Abgesehen davon muss…!
Hallo, hören Sie mich noch…?
Sind Sie noch dran…?
Hallo…?!
.
Franko
Top-Poster
Ein junger Mann geht abends in eine Disco, um sich eine Frau zu suchen, mit der er sich in der Nacht vergnügen kann. Um Hemmungen abzubauen geht er erstmal an der Bar vorbei und lässt sich ordentlich volllaufen. Danach ab auf die Tanzfläche und schon nach kurzer Zeit findet er ein Mädchen, das seinen Ansprüchen entspricht. Er baggert sie an und sie geht, angetrunken wie auch sie ist, mit zu ihm nach Hause.
Dort angekommen geht sie noch schnell ins Bad um sich frisch zu machen.
Dabei bemerkt sie, dass sie ausserplanmäßig ihre Tage bekommen hat. Aber betrunken und geil wie sie ist, denkt sie sich:"
Der Typ is doch eh so voll... ich mach einfach das Licht aus, dann merkt der das gar net!"
Gesagt, getan! Sie geht also zu ihm ins Schlafzimmer und macht, bevor sie mit ihm ins Bett steigt, das Licht aus und die Beiden verbringen eine heisse Nacht...
Am nächsten Morgen, schwer gezeichnet vom letzten Abend, wacht der Mann mit nem dicken Brummschädel auf, und kann sich nur noch daran erinnern, ein Mädel in der Disco aufgerissen und mit nach Hause genommen zu haben, dann ist Ende. Er rappelt sich auf und guckt sich um, als er bemerkt, dass das ganze Bett voller Blut ist. In Panik schiesst er aus dem Bett und denkt sich "Kacke! Ich hab die Kleine umgebracht!" und rennt zu seinem Waffenschrank. aber alle Magazine sind noch voll, alle Kugeln sind noch da. " Shit! Dann hab ich sie abgestochen..." kommt es ihm in den Sinn und er rennt in die
Küche. Doch auch die Messer sind noch alle fein säuberlich im Messerblock, auch hier keine Spur von einem Mord. Beruhigt, wohl doch nichts Böses getan zu haben, geht er ins Bad, um sich frisch zu machen. Als er in den Spiegel guckt, zuckt er zusammen und schreit:
"Scheisse!!! Ich hab sie gefressen!!!"
.
Dort angekommen geht sie noch schnell ins Bad um sich frisch zu machen.
Dabei bemerkt sie, dass sie ausserplanmäßig ihre Tage bekommen hat. Aber betrunken und geil wie sie ist, denkt sie sich:"
Der Typ is doch eh so voll... ich mach einfach das Licht aus, dann merkt der das gar net!"
Gesagt, getan! Sie geht also zu ihm ins Schlafzimmer und macht, bevor sie mit ihm ins Bett steigt, das Licht aus und die Beiden verbringen eine heisse Nacht...
Am nächsten Morgen, schwer gezeichnet vom letzten Abend, wacht der Mann mit nem dicken Brummschädel auf, und kann sich nur noch daran erinnern, ein Mädel in der Disco aufgerissen und mit nach Hause genommen zu haben, dann ist Ende. Er rappelt sich auf und guckt sich um, als er bemerkt, dass das ganze Bett voller Blut ist. In Panik schiesst er aus dem Bett und denkt sich "Kacke! Ich hab die Kleine umgebracht!" und rennt zu seinem Waffenschrank. aber alle Magazine sind noch voll, alle Kugeln sind noch da. " Shit! Dann hab ich sie abgestochen..." kommt es ihm in den Sinn und er rennt in die
Küche. Doch auch die Messer sind noch alle fein säuberlich im Messerblock, auch hier keine Spur von einem Mord. Beruhigt, wohl doch nichts Böses getan zu haben, geht er ins Bad, um sich frisch zu machen. Als er in den Spiegel guckt, zuckt er zusammen und schreit:
"Scheisse!!! Ich hab sie gefressen!!!"
.
Franko
Top-Poster
In der Bar spricht ein Mann eine Frau an: "Sie haben wundervolle Brüste, ich würde ihnen 200Euro geben, wenn ich die mal küssen dürfte". "Na ja", denkt die frau, "warum nicht, schnell verdient"; sie entblättert sich und der Mann streichelt ihre Brüste und spielt ausgiebig damit rum. Etwas genervt fragt sie "Wollen sie sie jetzt nicht endlich küssen?"
"Möchte ich schon, kann ich mir aber nicht leisten"
,
"Möchte ich schon, kann ich mir aber nicht leisten"
,
Franko
Top-Poster
Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
Enkelin zu.
Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?"
Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt
um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist
guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
machen sie das denn ???"
Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !"
.
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
Enkelin zu.
Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?"
Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt
um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist
guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
machen sie das denn ???"
Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !"
.
Franko
Top-Poster
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
.
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
.
Franko
Top-Poster
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: Zitat:
Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?
Junger Mann: Zitat:
Klar, da, wo ich herkomme, war ich Verkäufer!
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber der junge Mann meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
Manager: Zitat:
Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?
Junger Mann: Zitat:
Einem.
Manager: Zitat:
Was, nur einen...? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?
Junger Mann: Zitat:
101237 Dollar und 64 Cent...
Der Manager ist völlig baff.
Manager: Zitat:
101237,64 Dollar? Was haben Sie verkauft und vor allem wie haben Sie das gemacht???
Der Junge Mann beginnt zu erzählen.
Junger Mann: Zitat:
Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft. Dann habe ich ihm noch einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm noch einen größeren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm noch eine neue Angelrute...
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte: "runter, an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm eine zweimotorige 'ChrisCraft'-Jacht...
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Mitsubishi Pajero mit Allradantrieb inklusive dem Anhänger für das Boot.
Der Manager schaut ihn ungläubig an.
Manager: Zitat:
Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft...???
Junger Mann: Zitat:
Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen..."
-
Manager: Zitat:
Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?
Junger Mann: Zitat:
Klar, da, wo ich herkomme, war ich Verkäufer!
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber der junge Mann meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
Manager: Zitat:
Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?
Junger Mann: Zitat:
Einem.
Manager: Zitat:
Was, nur einen...? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?
Junger Mann: Zitat:
101237 Dollar und 64 Cent...
Der Manager ist völlig baff.
Manager: Zitat:
101237,64 Dollar? Was haben Sie verkauft und vor allem wie haben Sie das gemacht???
Der Junge Mann beginnt zu erzählen.
Junger Mann: Zitat:
Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft. Dann habe ich ihm noch einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm noch einen größeren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm noch eine neue Angelrute...
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte: "runter, an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm eine zweimotorige 'ChrisCraft'-Jacht...
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Mitsubishi Pajero mit Allradantrieb inklusive dem Anhänger für das Boot.
Der Manager schaut ihn ungläubig an.
Manager: Zitat:
Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft...???
Junger Mann: Zitat:
Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen..."
-
Černozemski
Македон&
Černozemski
Македон&
ohh sorry
