Einsparungen: Das sind die neuen Anforderungen für Ihren Universitätsabschluss
Die Unis müssen den Rotstift radikal ansetzen. Lange Vorlesungen, Seminare und Prüfungen gehören schon bald der Vergangenheit an. Ein Papier aus der Rektorenkonferenz zeigt nun, welche Befähigungsnachweise in Zukunft für einen Abschluss notwendig sind:
Mathematik: Vorlage eines beglaubigten Nachweises über mindestens zehn vollständig angesehene YouTube-Tutorials von 14-jährigen Indern.
Publizistik: Drei selbstverfasste Kommentare im Standard-Forum mit mindestens zehn grünen Stricherln
Kunstgeschichte: Findet ohne Zuhilfenahme von Google Maps den schnellsten Fußweg vom Institut zum nächsten AMS.
BWL: Kann sich innerhalb von 15 Sekunden erfolgreich einen pastellfarbenen Pullover um den Hals binden, ohne dass das Ralph-Lauren-Logo verdeckt wird.
Archäologie: Hat schon mal den WG-Kühlschrank abgetaut.
Jura: Kann 300 Euro für ein fünfminütiges Telefonat verrechnen („Kann man so oder so sehen“).
Politikwissenschaften: Versteht, dass Kapitalismus das Problem ist, aber nicht, was Kapitalismus ist.
Architektur: Kann mindestens 100 Spielstunden in Minecraft nachweisen.
Chemie: Hat schon einmal eine Packung Mentos in einer Flasche Cola versenkt.
Soziologie: Hat zumindest fünf Abende in Bauchstichbeisln und Tankstellencafés verbracht.
Wirtschaftsinformatik: Hat erfolgreich das Erbe von der Oma mit Kryptowährungen verzockt.
Medizin: Kann eine Partie Golf mit drei Schlägen über Par spielen und Antibiotikum verschreiben.
Lehramt: Tiefsitzender Hass auf Kinder (psychologisches Attest erforderlich).
Informatik: Kann der Mama den Drucker erfolgreich einrichten.
Philosophie: Besitzt das Gesamtwerk von Richard David Precht (lesen optional).
Marketing & PR: Besitzt ein ChatGPT-Abo (Anmerkung: So wie bisher).
Die Unis müssen den Rotstift radikal ansetzen. Lange Vorlesungen, Seminare und Prüfungen gehören schon bald der Vergangenheit an.
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